「新型家庭暴力」正在蔓延：孩子淚流滿面，父母一無所知

對於中國人來說，家是我們永遠的港灣。

外面受了傷，受了委屈，第一個念頭就是：回家。

林語堂先生有句經典的話：

「幸福無非四件事：一是睡在自家床上；二是吃父母做的菜；三是聽愛人講情話；四是跟孩子做遊戲。」

一家人，本該是夫妻相愛，兒女相伴，手足情深，彼此包容。

但是，生活不易，世事難料，有時候，最溫暖的家也帶給我們最深的傷害。

其中，受傷最深的，就是弱小的孩子。

「原生家庭」一直是大家的討論熱點，我們想請大家明確一下自己的目標：

我們為什麼要討論原生家庭？是為了埋怨父母，讓他們為曾經的錯誤道歉嗎？

並不是！

我們是為了療愈過去的創傷，讓自己不再為過去所累，活出自己的幸福；

我們是為了斬斷創傷的代際傳承，不讓我們的下一代受同樣的苦。

如何做到這一點呢？

下面3個小夥伴的故事，可能會給你啟發：

小時候，我是爸爸的「情緒垃圾桶」

生命的前29年，我對爸爸全是「恨」。

爸爸很自私，從我有記憶開始，我爸添飯只添自己的，從來不幫人添飯。

如果有什麼問題，永遠是別人的錯，就算在路上不小心被石頭拌倒，他也會停下來抱怨甚至是罵那個石頭，覺得是石頭的錯，石頭就不應該在那裡出現。

爸爸脾氣大、動不動就暴跳如雷。心情不好的時候，就會找茬暴打我，可以說用「拳打腳踢」來形容都一點不誇張。

長大後，有好長的一段時間，我的身體自動屏蔽了這段痛苦的記憶，大腦直接選擇這一切沒有發生過，好像回憶不起來了。

直到2017年，我的事業出現了重大挫折，開始有輕度抑鬱，被爸爸暴打的畫面一幕幕的開始「跳」了出來，像魔鬼一樣每天來折磨我。

我知道爸爸是愛我的，雖然他不苟言笑，雖然他從不表達，但他真的為了我們付出了一切，特別辛苦，我很感激他。

同時，我又被痛苦的回憶拉扯。

我經常半夜醒來，臉上都是淚水，醒來後會有更深的恐懼和痛苦。

成為踐行生的第38天，我就梳理了和爸爸的關係，我嘗試着去理解他。

爸爸太苦了——

爸爸11歲時，爺爺就去世了，順其自然地，爸爸成了家裡的頂樑柱，踏上了養家糊口的征途，拉扯三個叔叔和一個姑姑長大。

那時候，家裡窮，沒有米飯，只能吃紅薯，頓頓紅薯，日日紅薯。

現在，爸爸只要一吃紅薯、稀飯就會反胃就會吐。

他的身體從未忘記這些傷痛。

爸爸吃飯特別快，常常是我一碗飯吃不到三分之一，他已經吃完了，我多次提醒他這樣對胃不好，他說不是他想吃快，是飯到嘴裏就自然下去了。

爸爸經常念叨：那個年代，吃飯要搶，吃慢點就沒有飯了。

我突然理解，為什麼他從來不給任何人添飯了。

一直以來，爸爸積壓了太多的負面情緒——

後來，爸爸結婚生子，有了我和弟弟，媽媽沒有工作，一大家子只能靠爸爸。

爸爸沒有上過學，只能去干體力活，累不說，還要到處受氣，別人罵他了，他還要賠笑臉。

他的壓力、恐懼、害怕無處訴說，也不知道如何正確排解，只能一直憋着。

人的本能是欺軟怕硬的，爸爸也逃不過這一點，弟弟太小，而我是當時「最適合的出氣筒」，承接了爸爸的大部分怒火。

看到這些後，我淚流滿面，特別心疼小時候的自己，以後我會好好愛自己。

我也看到了爸爸的後悔和痛苦，大多數時候他都是在拚命克制。

他已經竭盡全力地愛我了，他只能給我這麼多。

成長到現在，我已經徹底放下了過去的創傷，我也做了母親，化解了過去的創傷，學會了管理情緒，斬斷了創傷的代際傳承，這是我送給女兒最好的禮物。

爸媽感情不好，我就是背鍋俠

我對媽媽的感情是複雜的。

小時候，媽媽很愛我，會一邊洗衣服一邊教我唱歌，夏天夜裡扇着扇子哄我睡覺一直到半夜，幹完農活就把熟睡的我抱回家。

對於我來說，那是童年最美好的回憶。

不知道從什麼時候開始，媽媽變了，她的脾氣變得很糟，總是跟爸爸吵架、發火甚至歇斯底里，摔盆子摔碗，鬧得永無寧日。

每次吵完架，媽媽就會說爸爸的各種壞話，然後就抱着我說：「如果不是為了你，我早就跟你爸離婚了……」

最初，我會很心疼媽媽，甚至成了媽媽的小衛士，故意惹爸爸生氣，挑釁爸爸。

到了青春期，我越來越煩媽媽，甚至有點看不起她，有一次她又開始哭着說出這句話，我終於忍無可忍，沖她大喊：「你去離婚啊，不用為了我，去離婚啊！」

媽媽高高舉起了手，卻沒有落下來，紅着眼睛轉過身去。

我和媽媽之間的衝突越來越多，我越來越討厭媽媽，「她就是個沒能力的怨婦！」，這是我給媽媽貼的標籤。

為了逃離媽媽，我拚命讀書，考上了外地的大學，留在了外地工作，每年只回家一次。

我跟媽媽的溝通，是每周一次極其敷衍的電話。

直到我結婚、生子，也成為一位媽媽。

夜晚疲憊的煎熬、孤軍作戰的無助、面對孩子生病的痛苦……

我終於慢慢讀懂了一個媽媽的心，也終於看到了當時媽媽的真實生活。

父親在外地干工程時，認識了一個女人，風言風語傳回老家，媽媽當時獨自帶着3個孩子……

她恨丈夫的不忠，恨自己沒有能力，又心疼孩子太小，為了保護這個家的完整，她苦熬着堅持到心力交瘁。

每個人都想溫柔而體面地活着，可生活是真實甚至殘酷的。

當生活的考驗接踵而來，媽媽只能用強悍的樣子去對抗這個世界，甚至不得不活成讓孩子嫌棄、厭惡的樣子。

媽媽的人生給我敲響了警鐘：父母彼此相愛，才是給孩子最好的愛。

結婚後，我的目標就是：打造一個孩子和愛人回來就不想走的家。

我一直在學習經營婚姻的課程，也一直實踐各種方法，主動創建和老公的關係，一路走來，我和他既是情人又是親人，是彼此最堅實的支柱。

在重男輕女的陰影下，我倔強長大

我媽懷我的時候，全家都希望媽媽能生個兒子，沒想到是個女孩。

我剛出生時，奶奶從接生婆手中接過我，看了一眼，臉色一下子就變了，放下就走，月子里再沒有過來看過我。

從我記事起，奶奶總是有意無意地說：「怎麼你是個女孩子，要是個男孩子就好了......」

我是個女孩子，這就是我最大的錯。

回憶童年，留在我記憶最深處的第一個場景，是這樣的：

一個大雨天，不知道我做錯了什麼，奶奶和叔叔突然揪起了我，把我跌跌撞撞扯到了院子。

我站在雨地里，很快就渾身濕透了，又冷又害怕，嚇得哇哇大哭。

奶奶和叔叔黑着臉，冷眼看着我，任憑我的淚水和雨水交織在一起……

要強的媽媽一直對我說：「你要爭口氣，他們看不起你，你就好好學習，讓他們睜開眼看一看。」

媽媽對我要求特別嚴格，不管是學習，待人接物方方面面，都非常嚴厲。

三四歲的時候，我從外面跑回來，餓得不行了，伸手就去抓盤子里的菜，媽媽抄起棍子就狠狠敲我的手。

剛上學的時候，作業寫得不認真，她二話不說就給我撕了。

她恨鐵不成鋼地說：「你要爭氣啊！」

媽媽的話刻在了我的骨子裡，我必須要爭氣。

我從來不用大人操心學習，認真聽課，認真完成每一項作業，始終給自己擰緊了發條，不會有一點點鬆懈。

我必須要考第一，必須要當「三好學生」，只有那個時候，家裡人才會給我一個好臉色。

後來，我考上大學，有了一份很不錯的工作。

家裡人都對我「另眼相看」，開始轉變對我的態度，一大家子也能其樂融融坐到一起。

原來，家人的愛也是有條件的，像我這樣的女孩子，只有優秀，才有資格被愛。

我渴望有人能拯救我，有人能無條件地毫無保留地愛我，被我選中的人就是老公，我拚命付出，來討要老公的關愛與認可。

於是，我用十二分的力氣去討好他，照顧他，我把自己的快樂，完全交給了老公手裡，他說好，我就高興，他說不好，我就難受。

現在才知道，這對他來說，是一個多麼大的負擔。

當我們感情出現危機的時候，我萬念俱灰，瞬間跌到了人生的谷底。

一次酒後，我終於爆發了，指着老公大聲哭喊：「你好好的行嗎？好好地讓我愛你，為你做一切好嗎？」

……

非常感謝陪伴我的教練和夥伴，要不是他們，我真的會徹底垮了。

「不要為別人的錯誤買單。」教練對我說。

是的，我沒有錯。

那時候，我才發現：雖然我成年了，但內心還是那個怯生生的小女孩。

我一次次回到過去，陪伴着害怕、恐懼、自卑、憤怒的自己，溫暖地擁抱她們，滿足她們的需求。

我找到了那個能一直愛我、陪伴我，永遠不會拋棄我的人，就是我自己。

我看到了自己的優秀——聰明、果斷、機敏、觀察力強、堅韌、能吃苦……而這些品質就是來自於過去的苦難，別人的白眼、冷漠、不公平激發出了我的潛在的能力。

我也看到：從小到大，有很多人都愛我，媽媽、哥哥、老師、同學、朋友、老公……甚至還有很多陌生人，一路托舉讓我有了現在的成就。

再看奶奶的重男輕女，我也釋然了：奶奶很可憐，她身為女人，卻看不起女人。她就是在這樣的氛圍長大的，這個觀念已經植入到她的骨血當中，這是代際傳承的負擔。

奶奶已經老了，改變不了。

不過，我已經卸掉了這個包袱，我的女兒不會再重複我的過去。

最後，我想把海藍老師一句話送給大家：

如果你沉溺於過去，就會成為受害者；如果從過去的經歷中學習成長，你就是自己命運的主導者。

原生家庭，是我們每個人都躲不過的地方。

越長大，越發現：沒有完美的原生家庭，每個人的成長都伴隨着或多或少的遺憾。

為什麼要療愈原生家庭的傷？

因為，我們本來可以過得更幸福；

因為，我們不想自己的孩子重複過去的老路。

療愈原生家庭的傷會很難嗎？

當你開始改變的時候，就不難了。

最難的是，明明知道自己有傷，明明知道傷痛可以被療愈，但總是邁不出改變的那一步，一直沉溺在痛苦中。

親愛的，你有一直未被療愈的傷痛嗎？邀請你分享在評論區。