在當時我沒有過多去安慰這個女生,我告訴她,如果心裏還是覺得不舒服,那就去奶奶家住幾天,不見他。這位爸爸講話已經成了一種習慣,開口對孩子就喜歡冷嘲熱諷。成績不好就讓孩子早點去學洗頭理髮,表現不好就說早點出去打工賺錢。但是事實又並非如此,每天接送孩子上下學,孩子打工做生意、體驗生活也是幫忙開車送貨,孩子賺的錢還不夠他貼的油費。看似矛盾的行為背後卻是現在很多父母都在做的:我希望你好,但我不會好好說;我愛你,但我一定不會直接表達。不是說我寄希望於你能發現我愛你,而是作為父母,我也不知道該怎麼去做。
1.如果不會表達,至少請先停止你認為的「刀子嘴,豆腐心。」就算刀子再柔軟,它始終能劃傷人,很多時候孩子不是不知道你在關心,但是這種「講話傷人,行為愛護」的動作在大多數情況下並不能給孩子帶來成長,家庭關係出現矛盾的大多數原因就在於「不能好好說嘛」。我們總是習慣在最憤怒的時候,對最親的人,說出最傷人的話,因為相處最久,因為知道對方內心的柔軟所在,因為你也只能在他面前如此肆無忌憚,不顧後果。孩子如此,家長同樣如此。一個能做出愛的行為的父母其實本身是不會太過要求孩子回報的,但是他們也會希望被理解,在孩子兜兜轉轉後的某一瞬間,突然明白父母的辛苦和用心。但是,我們忘記了,其實一切都能好好說。
2.即便孩子理解了,你希望他(她)學會嘛?你希望孩子學會你的刀子嘴豆腐心嗎?然後用在他的孩子身上。我相信一旦父母將自己抽離出來後,絕大多數是不希望如此的,所以就有了隔代親。不理解你的良苦用心是家庭關係破裂的導火索,理解之後可能就是與你的又愛卻又疏離。那我們為什麼還要這樣做?很多父母認為保持威嚴,才能保持地位,但其實隨着孩子年齡增長,了解社會和周圍,我們在孩子心裏的地位本身就是越來越輕的,這種變輕是孩子開始學會自我成長的必經之路。其實換個角度,難道保持在孩子心裏的形象就一定要這樣去展現嗎?刀子嘴其實就是不會又或者不敢表達,但是當我們去思考:你現在的表達,就是為了教會孩子如何表達。一個從不對孩子說我愛你的父母,孩子大抵也是學不會說我愛你的,甚至在他自己成家之後也是說不出來的。因為在他教育孩子時,大部分是憑藉父輩的經驗和他自己的感覺。
可能兜兜轉轉之後被理解,那這種遲來的理解還算理解嗎?如果我們願意開口表達,那麼「好好說」一定是孩子願意「好好聽」的前提條件。