很多病友都說，生病以後，連臉都懶得去洗，更別說打扮了，彷彿人的精氣神都被掏空了，幹什麼都沒有心腸。
而我恰好相反，生病以後的我，珍惜目前擁有的一切。
即使一天都不出門，我早上起床的第一件事也是給自己畫一個美美的妝。即使只是下樓拿個快遞，我也要很用心地搭配一套美麗的衣服。
上次去複查，一個病友一眼認出我的原因，竟然是因為我的裙子太短，坐在檢查的病人群里，太過扎眼，看起來完全不像一個病人。
還記得以前，我總說，等我有錢了，我就去幹嘛幹嘛，等我有時間了，我就去幹嘛幹嘛。
可是到最後，我等來的，不是金錢和時間，而是殘酷的現實和無情的病魔。
當我眼睛一閉一睜，12個鐘的手術就過去了的時候，我深刻的意識到，生命是那麼脆弱，切不由我掌控。我永遠不能寄希望於明天會比今天好，能做的，就是努力過好今天。
當我躺在病床上一動不能動的時候，我體驗到了面對疾病給我們帶來的身體變化時的那種無力和絕望。我意識到，很多事情，再不去做，真的會沒機會，有些事情，再想去做，已經是不能了。
於是我告訴自己，只要我還能好起來，還能跑還能走，還能好好的生活，就要熱烈地活着，絕不浪費每一天。一定要讓餘生的每一天，都以自己喜歡的方式度過。
好奇的人們常常問我：那麼年輕就癌症了，你就真的不難過？甘心嗎？不害怕嗎？
誠實回答：我當然難過！也不甘心！更害怕！
或許我不算美麗，但卻是如此喜歡自己，那麼喜歡拍照的我，面對毀容怎麼能不難過？心裏住着一個文青的我，曾經那麼嚮往詩和遠方，努力工作只求擁有隨時說走就走的資本，可因為這場疾病，既沒有了說走就走的資本，也沒有了說走就走的身體條件，我能甘心嗎？
在我成長的二十幾年來，雖然我沒幹出什麼利國利民的豐功偉業，但作為一個平凡的小人物，我自許自己還算善良，非要列舉點劣跡，大概是走路踩死過幾隻螞蟻，卻要遭遇這樣的命運，我能不生氣嗎？
從手術到現在，已經19個月過去了，說實話，我至今都還不敢相信這一切是真的。
偶爾半夜醒來，我仍然希望這只是在經歷一場噩夢。每當身體有一點這樣或者那樣不適的時候，一想到可能又是那群可惡的癌細胞在活躍，一想它們隨時會要了我的小命，我都害怕極了。
有一天，我會離開這個世界，離開我的親人朋友們。我的朋友圈會從某一天開始再也不會更新，寫到一半的日記也不會再有下文，我的所有痕迹，會先猝不及防地停止，再慢慢消失·····
一想到這些，我的心就痛得不行，害怕得不行。可是這些不甘和恐懼，害怕和傷心，毫無意義。我對這一切，毫無辦法。
講真的，現在的我，每天早上醒來，都很慶幸。手還能動，心跳還在繼續，這副皮囊，它還活着，多好啊！我可以繼續去做想做的事，見相見的人。
人生路上的風雨，不一定會過去，但生命的時間，在流失。
我不想因為害怕死亡而把時間花在憂傷難過上，更不能把想做的事留在明天。我試過，很多很多的東西，等是等不到的。
我得趁今天陽光明媚，熱烈地活着！
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