一、朋友是個妻管嚴，那天不知怎麼老婆惹着他了，他暴怒：「再惹我，形同此紙。」接着就把手裡的紙撕得粉碎。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：「我就惹你了，看你怎麼著我吧？」說著雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友半天沒說話，最後來了一句：「你...你這不算惹我。」
二、晚上我跟老婆生氣離家出走，走了半天沒地方去只好去了父母家。老媽得知原因，非得趕我回家，我偏不，賴在沙發上就不走了。深夜了躺在沙發上凍得睡不着，這時聽到卧室門打開了，坐起來一看是侄子，小傢伙抱着被子：「叔，你很冷吧，我瞞着奶奶給你送被子來了！」給我感動的不行，硬塞給他兩百塊錢，然後，當我蓋的時候才發現，被子是濕的.....
三、一轉眼，我都已經結婚十年了，體重從當初的九十斤漲到了九十公斤，一天吃完飯我問老婆：「自從咱倆結婚後，我怎麼越來越胖了呢？」老婆笑着說：「想當初我可是村裡出名的養豬高手，你要是不變胖，我這招牌不是砸了嗎？」這麼說好像也有道理。
四、剛下完雪，地上冰雪滑的厲害，上班高峰，我就站在路邊看他們滑倒摔倒， 一會一小伙騎着電動車過來，他女朋友在後面說:樂樂你快看，那裡有一個傻瓜，話音剛落咣當摔倒了， 就這樣摔倒了一個又一個，差點沒把我樂死。旁邊一二貨看的也入迷了，班也不上了，陪我一起看摔倒的，二貨不解的問我:老哥，這數九寒天的，你穿個短袖冷不？ 你個二貨，我不穿短袖，他們能走神摔倒？，
五、唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞里，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！ 百花公主一看，納悶：怎麼有七個？ 黃袍怪道：大概吃七個算一個療程吧…
六、小時候，家裡難得碰葷腥，實在饞了，我趁爸媽不在家，偷偷把床上靠牆的那一面的蚊帳割了個正方形下來，用竹枝撐着四角，來到河邊，往蚊帳中放一團濕糠，就開始捕蝦。傍晚，當我開心地提着一小桶河蝦回到家，爸媽猛把我誇。而當我得意地展示我的捕蝦神器時，被發現是自家蚊帳，果斷被一頓修理，完了一家人很開心地吃蝦，邊吃邊命令我明天繼續捕蝦。
七、弟弟從國外回來小住，老媽給他做了好多好吃的。飯桌上我吃的正歡，只聽老媽說：老二啊，你在那邊認不認識跟你姐年齡相當的？家附近我是絕望了，要不給她介紹一個吧？弟弟瞅了一眼滿嘴流油的我，長長嘆了口氣：「媽，咱不能坑外國友人啊！」氣的我將求助的目光望向老爸，可看到他居然在猛點頭。
八、五年前，我18歲，我媽就忙着給我相親：「你看看這叫小芳的姑娘，人長得好還老實，是個……」，「夠了！」，我氣沖沖的打斷我媽的話：「看我這模樣，我還愁找不到媳婦？」我媽嘆了口氣，搖搖頭走了，五年後，我才明白：「媽，媽！那叫小芳的姑娘，怎樣才能聯繫到？
九、六十歲之後，精力逐漸衰退，準備把自家的拉麵館交給兒子打理。我從冰櫃里拿出那塊牛肉說道：兒子，這是你爺爺傳給我的，希望不要在你這代就用光了。兒子飽含熱淚的說：爸，你放心吧，我從記事兒起，跟它相處了三十年，也才少了五分之一。
十、和男朋友在外面吃飯，我一臉嚴肅的對他說「我不想做你女朋友了」，他問為什麼，我靜靜的看着他的眼睛，隔了半晌說到「我想當你老婆」。
十一、我大學入學時，老爸送我到學校。剛進校門一個帥帥的學長就走了過來，向爸爸伸出手說：「叔叔，交給我吧，我會照看好的。」爸爸猶豫了一下，拿住我的手放到那個學長手心說：「臭小子，不好好對我女兒看我不收拾你！」學長尷尬的抽出手：「叔叔，你還是把行李給我吧。」
十二、老婆開車加油，遞錢給我說加一百五少十塊錢，意思讓我補上。我在副駕正專心玩手機，頭都沒抬接過錢，順手就遞給副駕外的加油員，不假思索的也說了句：加一百五少十塊錢。加油員一臉懵逼，愣了片刻才弱弱的說：大哥，我們加油站不賒賬。
十三、本單身狗非常討厭有人在公共場合秀恩愛，每次他們秀恩愛的時候我都喜歡在他們中間走過去，讓他們不得不分開。一次，我見前面兩個情侶非常膩歪，我就想從他們中間走過去，把他們分開，誰知，他們竟把我圈在中間，歡快的轉了起來……
十四、小時候，我身體瘦弱。上學時，都是高我兩級的堂哥和姐姐罩着我。他倆從來不動手，只說幾句話，就再也沒人敢惹我，雖然不知道哥哥說的啥，但我覺得他很牛掰。直到小學畢業，同桌小心翼翼的問我：你哥說你有病，活不久。你到底啥病啊？這都6年了，你也沒事啊！
十五、早上剛拖了地，我家狗路過滑了一跤，起來後就沖我大喊大叫，彷彿是我的錯一樣。沒辦法為了讓它閉嘴，只好喂它一頓狗糧。女兒看到了，也經過客廳摔了一跤，起來的時候淚眼汪汪的看着我：「爸爸，我想吃雪糕。」沒辦法只好出門買了。回來的時候，看到媳婦路過客廳的時候也摔了一跤，然後抱着我的腿說：「老公，我要一個包包。」
