1、小王去皮膚科看病。大夫診斷後給他拿了一盒藥膏，小王接過來一看，非常生氣地說：「大夫，你給我拿錯葯了吧？」
大夫說：「怎麼了？」
小王說：「你看，這葯是用來治療牛皮癬、鵝掌風、魚鱗病……這明明是動物用的嘛，為什麼拿給我用！」
2、男子經過不懈努力，終於把女神追到手。但此時的男生卻變得不知所措。
女神問他:「怎麼回事？難道目的達到了，你就失去了奮鬥目標？」
男子回答:「不，我在想我長這麼丑，居然還能追到你，越想越覺得不真實。」
女神笑道:「別瞎想了，等我卸了妝，你就會覺得真實了！」
3、看到美女同事和膚色很黑的男同事一起走過來，我趕緊攔住美女開玩笑地說：「你怎麼和他一塊走呢？他那麼黑，難道不怕把你傳染了？」
美女小聲說:「你懂什麼呀！就是因為我不白才和他一起走的，這樣才能顯出我白呀！」
4、有個城裡人去鄉下探親，結果迷路了。看到路邊有個老頭，於是城裡人就搖下車窗喊：「老傢伙，去某某村怎麼走？」
老人說：「我沒時間告訴你，我家牛下了個小轎車，我得趕緊回去照顧它。」
城裡人非常好奇，問：「牛怎麼不下牛崽而下車呢？」
老人一摸腦袋，說:「對呀，我怎麼忘記了，畜牲是不會下車的。」
5、顧客喝了一口湯，立即叫來服務員，氣呼呼地說：「你嘗嘗這雞湯，怎麼一點雞味兒也沒有？」
服務員微笑着解釋：「這是用嬰兒雞做的湯。」
顧客感到費解，問：「什麼是嬰兒雞?」
服務員說：「雞蛋唄!」
6、我正在加班，突然接到老婆的電話：「老公，我有一個好消息和一個壞消息要告訴你，你先聽哪個？」
我說:「先聽好消息吧！」
老婆說：「你車子的安全氣囊真的特別好！」
7、我伸開雙手，對3歲的小侄子說：「來，讓叔叔舉高高。」
這時，身邊10歲的大侄子一臉嫌棄地說：「叔叔你自己都不高。」
8、我委婉地和老闆談加薪的事：「老闆，城裡的生活水平越來越高，我感覺壓力很大……」
老闆點點頭說：「小王啊，你說的情況我也知道，這樣吧，下個月，我就把你調到鄉鎮上開拓市場，那邊消費低，應該能緩解你的壓力。」
9、物理老師講完課，說：「同學們有不懂的地方，儘管問。」
小剛站起來說：「老師，愛因斯坦的頭髮在哪兒燙的？」
10、午睡剛醒有點懵，我看到坐在床邊的女兒，就問她：「幾點了？我在哪？」
女兒說：「媽媽，你在家呀，怎麼？你失憶了嗎？那你還認識我嗎？」
我伸了個懶腰，說：「當然認識了，你作業寫完了嗎？」
女兒站起來，白了我一眼，說：「你還不如失憶呢！」
11、上課的時候，我悄悄給班花寫紙條，內容是：「我喜歡你，如果你也喜歡我，就把紙條傳回來；如果你不喜歡我，就把紙條扔出窗外算了。」
過了一會，紙條傳回來了，我非常激動，迫不及待地打開紙條，只見上面寫着：「窗戶打不開！」
12、老婆說:「鄰居老王前幾天在婚姻介紹所登記找老婆。」
我說：「這沒什麼大驚小怪的，他都離婚兩年多了。」
老婆又說：「這不是重點。他在婚姻介紹所寫的信息，說家裡多有錢多有錢，你猜怎麼了？」
我說：「寫有錢肯定好找對象，現在是不是找到了？」
老婆說：「他兒子被人綁架了。」
13、我和男朋友吵架的時候，閨蜜正好也在場。
當時我很生氣，就和男朋友說我要讓他後悔一輩子， 順便給閨蜜使了個眼色，想讓她幫我說說話。結果，這二百五閨蜜竟然冒出一句：「對！一定要嫁給他，讓他後悔一輩子！」
14、爸爸把兒子哄睡之後，回到自己的卧室正準備睡覺。
「爸爸!」兒子突然叫道。
「什麼事兒?」
「我口渴，給我拿杯水好嗎?」
「你剛才不是喝過了嘛!快睡覺！」
五分鐘後，兒子又喊:「爸爸，給我拿杯水。」
「剛才不是說了嘛，你再叫我揍你!」
又過了五分鐘，兒子喊:「爸爸，你過來揍我的時候順便帶杯水。」
15、姐姐相親回來，老媽迫不及待地問：「閨女，怎麼樣啊？」
姐姐沉默了一會說：「中午我們去吃飯，他點了五塊錢一碗的米線和六塊錢一份的馬鈴薯絲！」
老媽驚訝地說：「你倆就吃這？能吃飽嗎？」
姐姐說：「是啊，我也問他夠吃嗎？結果他說他有的是錢，不夠可以再點，於是他又點了份馬鈴薯絲！」
