今天的你「羊」了嗎？如果正倍受煎熬之時，那麼請你笑起來，因為笑可起到止痛的效果，疼痛時大笑可以分散注意力。今天整理的幽默小笑話，總有一個會是你的笑點，為你帶來一片祥雲。關注我，每天持續更新，給你帶來更多快樂。
01
周三老公進入「陽間」後，開始每天向單位報備健康情況。
今天周四上午，當他的體溫由昨晚的38.3度降到37.5度時，單位微信群有同事問他怎麼這麼快把溫度降下來時，二貨老公來了句：「抽煙呀，抽完煙你會發現體溫就降下來了。抽煙可以殺菌消毒助降溫……」
02
跟隨旅遊團出去旅遊，在導遊的帶動下，車上朋友們聊的輕鬆愉快！席間，導遊自我介紹，大家叫我小王就行！
團里有個日本人好奇問到：為什麼你們總是習慣在稱呼面前加個小字？
導遊解釋，因為喜歡那人才這麼叫，親切！
那貨大笑道：怪不得你們都叫我們小日本！
03
走在街上一個乞丐對我說：「年底了！行行好，給點錢，五毛一塊都隨便！」
我沒好氣地對他喊：「我一個月31天沒休息，24小時值班待命，一個月44640分鐘只賺兩千多塊錢，每分鐘才賺8分錢，你花15秒說13個字就跟我要1塊錢，我要花13分鐘才能掙回來，你居然還好意思跟我要錢？！」
乞丐聽後給了我2塊錢，然後痛哭流涕地握着我的手說：「哥們，人間正道是滄桑，2023年加入我們丐幫的隊伍吧！我們正常上下班，工資翻兩番，沒有領導管，周末不值班」！
04
母蚊子：「孩子，你怎麼啦？」
小蚊子哭着說：「今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。」
母蚊子：「別理它們，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的。」
05
送妻子去機場的路上，妻子笑嘻嘻地問我：「要我給你帶啥土特產不？」
我也笑了：「那就給我帶個意大利妹子回來吧！」
過了兩星期，我接妻子回家。
「能做的我都做了，就剩再等9個月，看是不是個小妞了！」
06
兒子：媽媽漂亮么？
爸爸：一般。
兒子：是不是你覺得別人的老婆更好看些。
爸爸：別瞎說。讓媽媽聽到後就麻煩了。
兒子：為什麼男人總會覺的別人的老婆長得漂亮呢？
爸爸：啥意思？
兒子：你說媽媽長得一般。但是樓上王叔每次來都說媽媽長得越來越漂亮了。
06
我是給老闆開車的司機，老闆家裡有個妻子，在公司里又找了個情人（此為背景）。一天我和老闆在辦公室待着，他老婆來了，說是突擊檢查。過了一會兒情人也來了，進門就說了句：「我懷孕了。」
我想這下完了。
只見老闆不緊不慢的說道：「那你就坐着給我彙報工作吧……」
太他媽佩服老闆的智商了，難怪我只是個開車的。
07
隔壁剛搬來一對小夫婦，男的成天罵女的，很難聽，我還為女的感到不值，有天又在罵。
女的說：差不多行了，別罵個不停。
然後聽到男的帶着哭腔說：你把我打成這樣，我罵你怎麼了……
08
上個周日晚上，老婆做夢，夢見我出軌……第二天早上醒來，跟我描述夢境。
我說：「夢都是反的，說明咱倆感情更好了！」
老婆不依不饒，一個星期不做飯不打掃衛生。都是我幹活！
一周過去了，今天早上，她說：「我昨天晚上又夢見你出軌了……」
我……
09
一對老年夫妻都不願意做飯，他們打牌決定誰輸了誰做，拿生活中的物件作牌。
老頭拿出一對鋤頭放在桌上說：一對七；老太婆拿出兩個葫蘆說：一對8；
老頭拿出二個雞蛋說：一對蛋，老太婆拿出一對火鉗說：一對尖；
老頭抓住二隻鴨子說：一對2，老太婆抱住自己的孫子孫女往桌上一放說：一對小鬼；
老頭把老太婆抱桌上自己也坐上去說：一對大鬼。
這時老太婆突然笑了，她放了個屁說：炸彈！然後老頭輸了做飯去了。
010
我走進一家看臉收費的餐廳，問老闆：「我這個長相需要多少錢？」
老闆說：「免費。」
我開心的說：「看來我長得還是挺帥的！」
老闆又說：「不收你錢，你拿點吃的趕緊走，不然別的客人看到你沒胃口！」
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