1.今天帶女友見父母，吃飯的時候跟女友鬧，女友在我腰上掐了一把，被父母看見，然後一巴掌拍我頭上，跟女友說：那樣掐沒用，要這樣揍才行。
2.我只想說：別攔我，我不活了。。。老媽：兒子，我給你買了點感冒藥。兒子：媽我沒感冒呀。老媽：床頭一片擦鼻子的紙，還說沒感冒，記得按時吃藥啊兒子：…………
3.我滴媽呀~，真是太冷了，路過一家店，看到門口上面寫着：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件……走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老闆娘200元不用找了，就走了！老闆娘跟瘋了似的，騎個大破單車手裡拿個大磚頭子嗷嗷地攆啊：你給我站住，我這是乾洗店……
4.昨天女友生日，我是又買蛋糕，又買禮物的。但她還是不滿意，非得要我唱歌給她聽，我五音不全，這不難為我嗎~ 女友當時就滿眼是星星地望着，我也不好讓她失望，清了清嗓子，開唱：1937年吶，鬼子就進了中原… ……有話好說別打臉啊，說了不會唱
5.一次聚會，被一美麗女子深深着迷，經過一個星期猛追糾纏，她終於答應做我女朋友，一日，二人走在街上，正好遇到我哥，我上前介紹一番，過後，女友問我：你哥大還是你大。。。。。，這智商，哎！果斷決定分手。
6.告訴我有多少人看得懂！一男性朋友，微信聊天喜歡用「哦」回我，有一次我腦子抽了，本着內涵精神，回了一個「否」，然後以後他就對我的印象刷新了...
7.經理， 包房唱歌的妹子們都跑掉了，您看怎麼處理？」 「你TM有病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有毛的關係」
8.表嫂生孩子，據說是個千金。我家離醫院很近，外婆和媽媽要去看孩子，我也要跟着去。外婆拉住我說：辣椒，你先別去了，新生兒，第一眼看到誰，就會像誰的……
9.有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。幾天後，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然後把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：「舅舅，你要吃嗎？」
10.去曲阜孔廟旅遊的時候,看到一個媽媽指着殿里的孔子像對兒子說：「這是孔老夫子，能保佑你考上大學的，快去拜拜。」然後小男孩一本正經地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了一聲「拜拜。」我彷彿看到孔子都尷尬地笑了。
