全職太太如何才能讓伴侶看到自己的付出?這事從婚前就得「部署」了

2020年11月09日19:56:12 情感 1837

最近,社會上出現了一個熱議話題,那就是:全職太太,究竟是不是女人最高危的職業?

如果這個問題,是在詢問全職太太是不是一個高危職業,從職業這個角度看的話,我們就要看看它的風險和收益。

那我們為什麼會認為一個工作是高危職業呢?

一般情況下,所謂的高危,就是付出多,但收益少,而且容易面臨失業。

女人在結了婚之後,如果她選擇全職在家帶娃,她的付出,首先是帶孩子上花費的精力,然後就是處理家裏面一些比較瑣碎的事情,或者家務事,還有一些家庭的人際關係等等。

我們不難發現,這些工作,其實並沒有在婚姻生活裏面創造實質性的財富。

但丈夫在外面打拚,就是創造財富來養活這個家庭,他一看付出比較多,但是收益卻很少,而且這些收益,在男人看來,並不是特別重要的。

因為很多男人會覺得,我為了這個家庭,賺了很多錢,我養活了家人,養活了父母,養活了上面的老人和下面的孩子,丈夫會覺得自己是最能幹的,他們也比較容易得到社會的認可。

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但大多數情況下,在家庭中的妻子,付出也很多,但她的收入卻很少,隨着丈夫財富的增長,他面臨的誘惑也會增加,妻子在家庭中不斷貶值,她「失業」的風險反而會變大。

從這個角度來看,家庭主婦對女人來說,確實是一個高危的職業。

其實,問題的關鍵在於,全職太太在這個過程當中,會和男人的世界脫節。

因為,男人在外面打拚的時候,他從社會上接受到信息的量,是非常大的,並且,這些信息是比較新的。

相比之下,妻子在家庭裏面,她做這些瑣碎且價值不高的事情,她接觸較多一些信息,也是陳舊的信息,接觸的人群,大部分也就是寶媽,或者是一些已經不在社會上打拚的人。

因為她信息的來源渠道,並不是很好,她獲得的信息準確度,還有信息的含金量,都不是特別的高。

在這個情況下,她和丈夫交流起來,其實是會產生距離,兩個人對於事件方面的溝通上也有誤差,她與丈夫的世界脫節了,同時,她也跟這個外面的世界比較脫節。

如果男人在外面工作,或者在社會上做生意的話,對於世界的變化,信息的變化,他的把握是非常準確的。

家庭裏面因為妻子所有的事情,都是忙着帶孩子,或者忙一些瑣碎的事情,她不會去關注社會上一些變化,所以,她就和這個世界脫節了。

因為這兩個脫節,妻子在這個社會上,其實是往下走的,而男人,則是往上走,差距就拉開了。

另外,全職太太的心酸沒人懂,也不被理解。其實很多太太,她幹得活並不輕鬆。

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比如,做家務、帶孩子、或者給孩子上各種各樣的培訓班,然後教育小孩,這些事,事事都是很難的。

尤其是養兒育女,需要非常專業系統的知識。很多年輕的媽媽,她有可能是升級太慢,也沒有帶孩子的經驗,所有的育兒知識,都是第一次去學習。

這個學習的過程當中,人肯定會犯錯的,我們會犯錯,也會走一些彎路的。

妻子的情緒上是受挫,也是沮喪的,她可能會想,這個孩子怎麼沒帶好,孩子怎麼不聽話啊等等,因為她沒有經驗,她自責的同時,父母或者丈夫也會對她進行責備。

他們可能會說:「你又不上班又不掙錢,就在家帶個小孩,怎麼連小孩你都帶不好,你還能做什麼?」

但他們不知道,這其實是一個非常系統和專業的知識。

帶孩子,也需要有一段過程,有段時間來打磨,來歷練的,才能上手,但很多人都沒覺察到,或者說不認可這個學習的過程,這是妻子受到的委屈。

另外,丈夫會覺得,我在外面辛苦賺錢,回來之後給你用,你在家裏面帶孩子,就做家務,結果你只是做家務,還說這個累那個累,你做家務,有我在外面掙錢累嘛?

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做家務活其實是一個重複的體力勞動,它也是很複雜,很繁重的。

現在還專門誕生了一個職業,叫收納師。

這充分說明,做家務也是需要技術的活,這些事情,也許並不需要需要非常專業理論知識,但也不是每個人都能做好的。

但很多妻子已經做到了這個程度,她還會被丈夫責備,有些丈夫甚至覺得自己做的事非常有專業含量,他不知道,在家庭里,這些事情也非常的繁瑣。

在這樣的情況下,妻子就會覺得非常的委屈。

這種委屈,不被別人理解她,唯一能訴說的對象,是她的那些小夥伴,那些閨蜜,但是大家聚在一起總是抱怨來抱怨去,也就是這些事情,誰能理解?丈夫不理解。

第三個,就是家庭里的人際關係。

這要看家庭,有的家庭的人際關係比較和諧,但有的家庭裏面,原生家庭的不完善,它本身就是存在很多問題。

這是一個家庭動力系統的問題,一個妻子,她嫁給了一個男人,來到家庭裏面,她能把所有的事情都處理好嗎?

其實大家都知道,這是不太可能的。

她必須經過系統的,長期的「治療」,才能重新把這一個家庭的問題給修復或者改善。

如果丈夫對妻子抱有這樣的一個要求,或者標準的話,其實妻子也是非常委屈的,因為這個不是她的專業能力所在。

她不可能因為嫁給一個男人,就改變了這個家族的問題,或者就處理好了整個家族的人際關係。

怎麼和伴侶營造一個和諧幸福的婚姻?怎樣讓伴侶看到太太的付出,讓他感覺到我們的不容易,同時把家務合理分工呢?

其實,在這個理念裏面,我們需要看自己的擇偶標準。

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這個標準就是:一個男人,他要懂得換位思考,他要願意去體諒別人的內心世界,而不是一個大男子主義的人。

我們在婚前要做好準備,婚後,我們需要讓丈夫參與自己全職太太的工作當中來,偶爾讓他體會一下,把自己在這個過程當中的付出,和自己的辛苦不容易讓對方感受到。

這樣他才能身臨其境,感同身受地了解女生在這個過程中的付出,而不是隔岸觀火,站在那邊看,那確實體會不到的。

怎樣才能讓丈夫去體驗這種狀態呢?

我們經常會遇到,在生活中有一些男人十分的大男人主義。

他不會去理解妻子,不會打掃一下,或者是干點家務活,在這種情況下,我們怎麼樣去引導丈夫,他才能真切地感受到呢?

第一個,明確溝通

我們必須說清楚,這個家務活,基本上是妻子來做,但偶爾的時候,女生也會累得對不對,那我們就可以找個小借口。

比如,女生可以說:「哎呀,今天我特別累,這個星期我做了很多事,我覺得身體有點不太舒服,今天你能不能幫我一下?」

我們可以用一個借口, 讓丈夫參與進來,示弱一下,撒個嬌,賣個萌。

那如果丈夫感受了對方的辛苦,妻子的付出之後,他們可以怎麼進行這個分工呢?

如果有條件的話,我建議家務活可以用工具來替代掉的部分,盡量都讓工具代替。

比如,現在有洗碗機、掃地機械人等等,如果有這種東西的話,我建議妻子可以用機器,來代替人工。

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這樣,解放了自己的時間,但這個時間並不是用來躺着的。

我們得去多提升,多學習一些專長和工作上的事情,或者自己感興趣的事情。

在這個層面上,我們就得到了一個提高,然後自己的家務活,也輕鬆多了。

我們可以利用一些現在的高科技,像洗碗機、拖地機械人之類的,讓女人解放雙手。

當女人解放了雙手的時候,她會有更多的時間精力放在自己的身上。

但也有一些女人,她的思維可能比較傳統,而且她會覺得,這些活都被取代了,會不會讓大家會覺得自己對這個家庭沒有了付出,沒有貢獻?

她會思考:自己的存在有什麼意義,或者是我還有什麼價值可言呢?

這種想法大可不必,女生可以利用節省出來的時間,去做很多很有意義的事情。

比如,找一個副業,多一些額外的零花錢,自己也可以存下一些錢,也可以花更多的時間去學習育兒知識。

我們把時間用在孩子身上,其實也是一個投資,而且這個產出回報還很大。

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如果這樣做之後,我們還有更多的時間,更多能力的話,也可以找一份自己喜歡的工作。

我還是建議大家,能夠工作,就盡量不要脫產在家。

因為全職太太之所以會和社會脫節,簡單來說,就是她不明白。

很多時候她老公跟她講的話,她沒有辦法做出很好的回應。

她和老公在溝通上會亂,丈夫也覺得他跟自己的老婆有一種不親密,或者說有種斷開連接的感覺,覺得很疏遠。這是危害的其中之一。

第二個,這樣的女生會活的比較保守、閉塞。

這個世界瞬息萬變,變化是很快的,尤其是現在。

如果她不明白,不跟上這個時代的變化,她會變得特別守舊。

兩個人的精神狀態,看起來就像是一個城市裡的人,與一個貧困山區里的人,山裡人消息收到的比較晚,城市的人會覺得瞧不上,看不起他們,打心眼的人也不會去尊重對方。

如果她失去獲取這個信息的渠道,就會落後了。而只有一個不斷前進的人,才是能在關係中,真正掌握主動權的人。

你認為全職太太是高危職業嗎?

期待你的留言

作者 | 青藤,國家三級心理諮詢師,五年心理情感行業經驗。擅長CBT療法,ACT療法,從認知角度,給予來訪者認知的更新和迭代,用新的視角看待現實,解決一系列問題。

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