用這種方式社交，朋友越多越孤獨

朋友宇，被稱為「行走的段子手」。

他是所有聚會的座上賓，不可或缺的「氣氛組」。

朋友們組局，不管有事沒事，也都樂意喊他，因為有他在的地方就不會尷尬。

但最近，他特別苦惱，找到我說：

「其實每次都是硬着頭皮上，聚會完都特別累，還伴隨着陣陣的羞恥。」

宇說，每每需要在眾人面前「表演」，自己總有一種「被揪着脖子」的感覺——

覺得冷場就是自己的問題，救場是自己的責任，活生生把自己逼成了社牛。

圖源：Pexels

為不好笑的話題發笑，給不那麼對味的熟人捧臭腳。

如果說，付出有所回報，還能聊以慰藉。

但最近，他在參加公司團建時，偶爾聽到同事們的議論；

他們說：「待會續攤不帶他了，太吵」。

宇聽完，心碎了一地。

費盡心思打造的社交面具，似乎並沒有幫他很好地融入。

相反，還有些吃力不討好。

即便是這樣，他還是很沒底，到底該不該摘下自己費心打造的面具？

01 面具戴太久，遺忘真實的自我

演，幾乎是成年人必備的社交技能。

不論是在過年收紅包時，象徵性地「不用，不用」；

還是在聽到主人說「留下來吃飯」時，實相地抬起屁股走人。

生活在「話裡有話」的高語境社會，我們每個人都被動或主動地做着「形象管理」。

圖源：Pexels

榮格說，

人格面具是我們「社會性」的一面；

是我們的自我對出身背景、周圍環境作出的妥協。

有它們，我們活得更遊刃有餘。

可面具太厚，便適得其反，都快忘了真實的自我。

宇的故事，讓我想到自己。

小的時候，和鄰居家的小男孩一起看貓和老鼠；

兩個小孩吃着蝦條，縮在沙發上，好不快樂。

畫面剛好放到湯姆被落下的奶酪壓成麵餅，我爸走了進來。

只見小男孩笑得咯咯亂顫，嘴裏的蝦條屑兒嗆到喉口咳出聲來；

在一旁的我，卻完全感覺不到哪裡好笑，這時，我爸用他威嚴的目光掃射我，說道：

「為什麼別人看電視都笑，你不笑？

小孩子應該開朗點，整天耷拉個臉給誰看？」

那是我第一次感覺，原來不愛笑、笑點高也是有罪的。

圖源：Pexels

這意味着你和大多數人不一樣，不合群、不宜人。

從那以後，在不熟悉的社交場合，我會不自覺戴上一張「愛笑」的面具，使自己看起來更「好相處」。

之後很長一段時間，在很多場合，當所有人發出整齊一致的笑聲時，我會遲疑半秒，然後模仿着發出相似的聲音。

那聲音令我自己感到陌生，很虛弱很沒有底氣，帶着一種害怕被拆穿的謹慎與退縮。

直到成年以後，讀太宰治的《人間失格》。

讀到作者形容主角葉藏的笑，我這才知道那假笑最極端的情狀，他說——

「說矯揉造作也好，說輕薄也好，說陰陽怪氣也好，都不足以形容其怪異。」

「那孩子的表情，越打量越讓人感覺不快，不知不覺還會生出幾分寒意。」

為了得到父母的注意，他故意在夏天穿着紅毛衣，走在走廊上，只為求得不苟言笑的父親多看一眼。

太宰治這麼形容他的「討好面具」——

笑臉迎人，裝痴做呆，是他向人類最後的求愛。

圖源：Pexels

就像同事夥伴之於宇，合群之於我，父親之於葉藏；

我們都曾在白天戴上名叫「他人」的鐐銬，笨拙行走，然後在深夜暗自懊悔，又按照別人的樣子過了一天。

「面具」為我們帶來片刻的安寧，卻將本真的靈魂扭曲得愈加變形。

榮格認為，一方面，人格面具時一個人社會化的標誌；

另一方面，人格面具作用於維護人的虛偽與怯懦。

而怯懦，來源於我們對於未知人或物的恐懼；

對於恐懼，我們不自覺生髮出「面具」作為防禦。

戈夫曼的「擬劇理論」說，在社會與生活的舞台上，人人都不免據規範與慣例演出。

最重要的，是何時入戲，何時齣戲。

入戲太深、面具戴久了，不免連真實的自己都忘記了。

02 為什麼我們不敢真實

在交談中，宇問我一個問題，他說：

「那種笑好像好像焊在我的臉上了，去掉那層殼，我安靜、局促、沮喪的樣子，有人會喜歡嗎？」

怕真實的自己不被喜歡，格格不入，大概是每個不敢摘下面具的人的擔憂。

圖源：Pexels

這讓我想起，之前在參加某個線下聚會時，發生的事情。

我一直不太會處理多人社交的場景，那又是我第一次參加這類活動，還剛巧碰上狀態不佳。

呵氣成霜的冬天，在進入到茶室前，我的手心已經汗津津了。

一開始，組織者讓輪流做自我介紹。

到我的時候，大腦突然一片空白，說話直打磕巴，把提前在地鐵上反覆review的兩句話忘光了。

最後，只的擠出一個癟癟的笑容，不好意思地說：

「對....對不起，有點忘記了，說實話我蠻緊張的。」

說完，大家哈哈大笑，幾個比較年長的前輩表示了包容：

「沒有關係，第一次來不熟悉是正常的」。

在那之前，我是個又慫又愛硬撐的人，不自覺就戴上「面具」；

在陌生的場合安上微笑，逼自己突破內心的不安，去當那個主動結交朋友的人。

圖源：Pexels

說實話，那樣很累，每次回家後，都恨不得給自己接上充電線，一頭扎進枕頭，緩上三五天才恢復過來。

更重要的是，我和宇的感受一樣——

儘力在和每個人靠近，表面功夫做了不少，心理距離並沒有拉近。

但是那一次偶然揭下面具，讓我看到了社交的另一面。

在第二次參加活動時，成員們互相交流上一次的感受。

有好幾位朋友提到說，對我挺有印象的。

因為我的窘迫和害羞特別真實，好像看到了自己，感覺距離一下子近了。

很慶幸有那次機會，可以聽到大家對彼此的真實感受。

因為他人的評判，我們不敢摘下面具，但摘下面具後發現，他人的評判，有時並不會如期而至。

圖源：Pexels

羅傑斯在他的《個人形成論》里提到，人們總是以為，如果要被喜歡、被重視，就不得不成為什麼樣子。

社會學家懷特，將這種迫於社會壓力而不得不成為的樣子，稱為「機構人」。

比如：

社交場合中，要大方、健談才會討喜；

作為上司要嚴肅，不苟言笑才像個領導；

作為妻子，需要順從、賢惠、溫柔，才算合格。

這些我們「應該」成為的樣子，都是社會潛移默化影響的結果。

社會潛意識塑造了一個個「應該」，這些「應該」像一條條鐵律，捆綁着我們的內心。

圖源：Pexels

事實是，做不到這些「應該」，並不會讓別人遠離我們；

太遵從「應該」，變得虛偽，變得擰巴，才是痛苦的根源。

羅傑斯說：

在與他人的關係中，試圖以一種帶着面具的方式行事，維持一種與內心體驗不同的表面的東西，毫無幫助。

當我試圖與他人建立一種建設性關係的時候，這種面具不能是我對別人有所幫助。

短暫的相處可以戴上面具，但長期的「建設性關係」，需要我們勇於袒露真實的自我。

03 摘下面具，真實且豐富地活着

也許有人好奇：真實自我到底是個什麼東西？怎麼做才算成為真實自我？

成為真實自我，並不像它表面上看起來的，需要成為某個固定的模樣。

它是一種生活方式。

隨着人生閱歷的增長，我們的自我處在不斷豐厚、不斷流動的過程中。

圖源：Pexels

而「成為真實自我」，則是需要我們順應自我的流動，保持對真實情感負責的活法；

我們需要承認內心的恐懼、羞恥等負面情緒，並作出回應。

羅傑斯在《個人形成論》里，提出「成為真實自我」需要注意以下幾點——

1、接納複雜性

人是複雜的，善良的反面又可能是懦弱，果敢的陰影也許是武斷。

只接受正面，或是只看到負面，就很難「真實地活着」。

曾經有段時間，身邊有個朋友生活很順利，而我恰逢低谷期。

那段時間，我時常感到嫉妒，這讓我覺得自己很醜陋。

嫉妒的感受一冒出來，就將它掐滅掐滅，並在心裏指責自己「實在是個壞人」。

久而久之，那種情緒非但沒有消失，反而使我在面對朋友時變得很彆扭:

處處表現得更「體貼」，去刻意掩蓋那種嫉妒。

圖源：Pexels

後來我意識到，對負面情緒的壓抑，並不會使得我們的關係有所改觀。

我挑了一個下午，坐在電腦前，讓自己全然沉浸在那種嫉妒中，甚至把它寫下來。

久而久之，那種負面的體驗，似乎隨着文字飄然而去了。

而我也趁機理清了思路，對之後的生活有了更好的掌控感。

偶爾觸碰到自己不那麼「美」的一面，別否認，那也是你的一部分，請和它呆一會兒。

2、遠離「應該」

羅傑斯在書中舉了個例子:

一個女孩總是盡量滿足父親的所有需求，儘管父親對自己很壞，並且永遠不知滿足。

她想通過這種方式，重新獲得父親的關愛，「作為一個女兒，就應該善良且服從」。

她不敢承認對父親的恨意，內心承受着巨大的矛盾與煎熬。

隨着心理治療的進行，她越來越敢面對自己的內心；

當正視那些恨意時，她感受到前所未有的輕鬆。

在成為社會要求的樣子之前，請先照顧好自己的感受。

圖源：Pexels

同樣的，在社交生活中也一樣。

將「應該活潑」、「應該合群」、「應該討喜」這樣的規則從心中去除，才能更好地展現自己的個性，吸引相同頻率的人。

3、對經驗保持開放，不加評判

我爸曾經非常排斥養貓，因為在貓面前，他是格外柔軟的。

在他看來，那是不應該存在於成年男人身上的「懦弱」。

他從前總是不苟言笑，不論在外面，還是在家裡。

但自從兩隻貓被我強行託付給他，他逐漸選擇直面自己的「柔軟」；

經常撅着屁股，趴在沙發邊拍貓給我看。

養貓以後，他比以前更「生動」了，少了一些冷峻固執，也樂意與鄰居們攀談起來。

在直面「弱點」的時候，他的人格碎片被解鎖，整個人變得更加完整了。

回到我們自己身上，其實也一樣，因為不想直面自己的脆弱，總是拒絕某些特定的體驗。

殊不知，脆弱可能帶來短暫的自我懷疑，這背後也許是更廣闊的生活圖景。

圖源：Pexels

最後，我想將羅傑斯的一句話送給大家：

越單純地成為自己，接受自己及他人的內在真實，越可能激發出較多的變化。

願我們，都可以勇敢地摘下面具，擁抱真實世界的溫暖與芬芳。

作者：清筠

圖源：網絡

首發：壹點靈心理

專註心理成長，溫暖而有力地愛着你