過度依賴，只會把男朋友越推越遠

我全部的野心，不過自由一生

文：小月亮 | 排版：月亮巷

親密關係中，有種病態的關係叫做:病態共生(共生絞殺)。

主要指在戀愛中:一些人會把伴侶和自己看成一個共同體:你就是我，我就是你。

在這種共生的關係中，不僅僅是心理上的過度依賴，更多地也代表着一種真實需求——我的各種需求，都要依靠你來滿足我。

如果伴侶不滿足我，我會感覺受到背叛；

如果伴侶不滿足我，我會感覺活不下去；

如果伴侶不滿足我，我會感覺你不愛我。

這樣的人，往往缺乏安全感，自尊感和自我感極低 ，幻想伴侶滿足自己的一切需求，久而久之，嚷伴侶深陷水深火熱中，不僅窒息，還想要接受這段關係。

這樣病態的心理表現有:

潛意識裡永遠是你必須這樣做，必須陪着我，不能拒絕。

B.我們絕對不能分開～

當伴侶不在自己身邊，就會感到孤獨，感覺被忽視。哪怕伴侶只是上班、和同事外出工作或和好朋友聚會社交。

C.我們是一體的～

你必須理解我、懂我，我想什麼你應該知道，不然就是不愛我。

D.自我邊界感低～

愛有很多種表達方式，這應該是最殘忍的一種。做什麼都要求一起做，無論對方是否願意，不尊重對方的想法和處境。一旦伴侶不願意，就是故意想遠離我。

真正的戀愛關係，是兩個互相吸引的自我，通過這段完整且獨立的關係，升華彼此的自我性，讓彼此看清自己的優缺點，讓優點發光發亮，彌補缺點。

而不是以愛的名義，控制、打壓、道德綁架另一個人，讓他的自我逐漸消失，只留下一個自我存在。

無論多麼親密的關係，都是建立在獨立且相對完整的自我基礎上的，人人都會有自己的想法做法，一味地為了你改變委屈自己，他還會愛你如初嗎？

如果你感覺自己如果不依賴他，他沒有按照你的想法去做，你就會特別焦慮、不安、甚至恐懼，太過於在乎這段關係，太害怕失去，握的太緊，往往會適得其反。

舉例來說～

戀愛時，並不意味着放棄朋友，彼此抽時間，和各自的朋友朋友聚會見面，是很正常的；

戀愛時，並不意味着放棄自我，彼此抽時間做自己，獨自做自己喜歡的事，是很正常的；

戀愛時，並不意味着你們是一體，彼此沒有獨立的時間，就像連體嬰一樣形影不離，這是不正常的；

戀愛時，並不意味着你們沒有自我，彼此間沒有爭吵、沒有分離，想法必須一致，這是不正常的。

曾經一個朋友，戀愛總是失敗，據她所說，她每次都很真心，認真也付出的很多，但不知為什麼，每任男朋友最終都會說受不了她，繼而提出分手。

她很鬱悶，為什麼明明愛她的人 最後會毫不留情的拋棄自己?

她男朋友也很愛她包容她，每次無論什麼事，都會盡量遷就她，順着她。

但是最後就是這樣一個愛她的人，提出了分手，朋友很不解哭着問為什麼。

她男朋友說:「我太累了，我天天圍着你轉，稍有不慎，惹你不高興，你就胡思亂想，懷疑我，懷疑我們的感情，我感覺自己已經快被你壓榨的沒有力氣去愛了。」

後來在諮詢了老師之後，她才恍然大悟。

當她給老師說了和男朋友相處的模式和情況後，老師說她這種戀愛心理是過度依賴。

她經常因為男朋友工作沒時間陪自己而爭吵，常常因為男朋友回復消息不及時不開心，也時常提過分的要求讓男朋友滿足，要求男朋友必須滿足她的一切想法，時刻陪伴她。

越來越依賴，要求越來越多，如果不滿足她，就會不開心，就開始各種懷疑。

老師說，戀愛時依賴彼此是正常的，但像她這樣過度依賴，甚至強迫對方，就容易讓對方感到累，讓這段關係陷入「疲憊期」。

周國平曾說:「出言有尺，嬉鬧有度，做事有餘，懂分寸，知進退，大家才能過得舒心。"

無論戀愛還是婚姻，互相依賴又彼此獨立，邊界感就是你最大的安全感，也是一種顧及周全的體面。

沒有「邊界感」的愛情，無論你付出再多，也無法長久。

以上，共勉！

我是小月亮，野生撰稿人，寫作愛好者。專註女性成長|兩性情感|個人精進乾貨|自律乾貨|，期待和你做朋友，一起成長為更好的自己。喜歡的小可愛可以關注我的公眾號～月亮巷，看最新文章。

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