好的婚姻，不是不吵架，而是吵完了還能……

作者：關梅林博士（國內知名積極心理學與教育專家）

編輯：付洋

出品：婚姻與家庭雜誌

長久以來，我們形容一個好婚姻習慣說「他們從來不爭吵」或「兩口子一輩子沒紅過臉」這樣的話。可見，在很多人心中，沒有爭吵和衝突的婚姻才是好婚姻。

在這樣的觀念下，很多夫妻對自己的婚姻有深深的挫敗感，因為他們發現非但無法做到不爭吵，相反經常與伴侶發生衝突。

有的人為了追求理想中全面和諧的婚姻狀態，開啟了自我壓抑模式，用順從、不表達、退讓、隱忍的方式面對衝突。但時間長了，過多的壓抑情緒會因壓無可壓而失控爆發，變成長和諧、短爆發的相處模式。

誠然，我們都希望和伴侶天天舉案齊眉，但這只是一個美好願望，不是一個合理期待。因為，婚姻中兩個人的性別、個性、成長經歷、社會角色等有太多不同，決定了即使親密如夫妻，在相處過程中也一定會有摩擦，出現兩人的願望、觀點和行動不一致的時候。

而且，夫妻間相互依賴程度越高（即待在一起的時間長），要協調的活動和任務種類就會越廣泛，衝突也就越可能發生。所以，好的婚姻關係中存在衝突不僅是正常的，並且不可避免。

很多人害怕衝突的主要原因是擔心它會損害親密關係，給婚姻帶來破壞性影響，這其實是對衝突的巨大誤解。美國心理學家唐納徳·彼徳森描述了衝突結束的5種方式可以讓我們看到，有些處理衝突的方式恰好是婚姻成長的資源。

一些伴侶在衝突沒有解決時就退出衝突，這是分離的方式。這種方式可以暫時結束衝突，讓大家都冷靜下來，但是提不出解決問題的辦法。

一些伴侶常用支配的方式解決衝突，即強勢的一方征服另一方，另一方停止反抗。這種方式雖然達到暫時和諧，但是會引發失敗者的反感，未來可能會滋生敵意和怨恨；

一些伴侶習慣用妥協方式解決衝突，即雙方各讓一步，分別降低自己的期望，找到雙方都接受的替代方法來結束衝突。但這種方式其實讓夫妻雙方都沒得到很好的滿足。

彼德森提出的另外兩種方式：「整合一致」和「結構性改善」是最有建設性的衝突解決方式。

「整合一致」是指具有創造性、靈活性地滿足雙方的最初目標和期望。比如除夕，夫妻都想和自己父母一起過，所以回誰家過年成了有些家庭每年的衝突主題。其實，夫妻可以打破常規，邀請兩家父母一起外出過年。大家既能享受快樂旅行，又能擁有親密時光，這就是靈活的解決方式。當然，它需要伴侶增強解決問題的靈活性、創新性、想像力和決斷力。

「結構性改善」是指伴侶不僅得到他們想要的，而且從中學習和成長，使夫妻關係發生積極、穩定的變化。遇到衝突時，夫妻可以就衝突內容進行充分覺察，比如，兩人是不是把回家過年的意義看得過於僵化（孝順），把回家過年的選擇變成潛在的權力之爭（誰做主），是否可以通過日常與父母多互動、增進情感關係，來避免父母對於一起過年的執着需求等。

這種衝突解決方式的積極之處在於，大家平時發現不了的問題會在衝突中暴露出來，所以，夫妻可以利用衝突看到彼此的差異、理解問題產生的深層次原因，最終從價值觀、思維方式、自尊、個人偏好、公平、尊重等方面對問題進行深入思考和解決。雙方因此獲得人格的成長和完善，從而很大程度上避免了類似衝突的再次發生，因而被稱之為「結構性改善」。

積極心理學一直強調「變危為機」，處理得當的衝突恰巧是婚姻成長的機會。幸福和諧的婚姻並非靠迴避衝突而獲得，相反，恰恰是在「一路碰撞」中努力長成。

本文摘自《婚姻與家庭》雜誌

原標題：《「一路碰撞」成就幸福婚姻》