一個家走向衰敗的根本原因，希望你家沒有

這幾年，我們多了很多機會和家人相處。但是，朝夕相處並沒有讓家人之間的關係更加親密。

• 工作後，我們就沒有和父母好好相處過，一直也很想好好陪陪他們，讓他們安享晚年，但是真有這個機會後，我們卻總是說不到三句就不歡而散。
• 夫妻之間，平時忙於工作的兩個人有了更多的機會與生活纏鬥，大到贍養老幼、小到家務雜事，熱血上頭時，我們恨不能用最惡毒的話攻擊對方。

那些以愛恨之名脫口而出的話，被掩藏在岌岌可危的婚姻之下，成為了埋在生活方方面面的刺。

• 更別提與孩子的相處了，上網課成了多少父母與孩子的痛……

我們那麼愛家人，為什麼卻不能與他們好好相處呢？

其實，歸根結底就是一個原因——我們做不到和家人好好說話。

「為什麼我媽就是不聽我的勸？」

子彤發現：母親寧肯相信外面的小道消息，都不聽她說的，就算她說得很對。

最近，一向依賴線下購物的母親，在疫情期間學會了在直播間買東西。可網上的貨品良莠不齊，幾乎每買三件就要退一件。

老人家學會自助購物已經不易，很難搞懂複雜的退貨流程，買買買的善後工作也就理所當然地落到了子彤頭上。

子彤勸母親別去貪小便宜，但是母親不聽，子彤沒少發火。

一次， 母親拿來一件羊絨衫，小心翼翼地跟子彤說貨不對板，要退掉。

子彤頭也不抬地回答：「媽，你沒那個火眼金睛買正品，就少在網上瞎逛了。但凡有點常識就知道，兩百塊錢的羊絨衫能有什麼好貨？非要買回來添堵。」

母親一言不發地出了門，子彤以為媽媽聽進了自己的勸告，需要她退貨的次數也少了。

爆發是在半個月後的飯桌上。

母親一邊看着國際新聞一邊感慨：「俄羅斯的戰爭還在繼續呢。」

子彤沒好氣地接茬：「家裡的事兒都鬧不明白，還去操心國際的事，這和我們有什麼關係啊。別看那些亂七八糟的新聞，不是為了吸引人眼球瞎寫，就是有什麼跳轉鏈接，裏面都是病毒。」

母親一下子爆發了：「你會不會說話？我是教你這麼說話的嗎？會說話就說，不說就閉嘴。就你什麼都懂，你到時候別老！」

子彤的怨氣因為母親的反駁陡然起飛：「我不是怕你被騙嗎？你被騙了多少次了？我好好說過多少次了，從來都不聽，回來就給我們嘮叨。」

這場母女爭吵不了了之，但母親撂下了一句話讓子彤愣住——「每次你說話像下刀子時，我就覺得沒有把你教好。」

因為情感親近，我們與父母相處時缺乏邊界感。這種缺乏體現為我們省略了「了解對方」的步驟，只關注自己的看法和表達，也因此變得頤指氣使、高高在上。

我們會用「你嘮叨得有完沒完」來取代「我理解你擔心我」；會用「不要你管」來取代「別擔心，我會處理好」。

實際，相較朝夕相處，父母更需要的是「積極說話方式」，是我們對他們感同身受，積極表達。

當察覺情緒中有憤怒、不耐煩時，我們首先該安撫自己的情緒，而不是把父母當作「宣洩桶」。

「為什麼最難教的孩子被我攤上了」

娟子發現，每當孩子需要輔導作業，丈夫就尿遁。久而久之，她這個暴脾氣就被迫上陣。

一次， 看到孩子的演算紙塗得橫七豎八，娟子氣沉丹田一聲怒吼：「就你這習慣，考試的時候能保持卷面嗎？卷子是你的另一張臉，你這張臉能看嗎？」

一邊的丈夫看到孩子哭喪着臉，連忙打圓場。

娟子火力全開：「一說輔導你就跑，你就有臉了？我看你們父子都一個樣……」

戰爭一觸即發，娟子從一份演算紙說到平時考試，再從學習習慣上升到塑造人格，一通發表結束，孩子淚水涔涔，老公沉默不語。

只有在家裡嚴加管教，孩子才能在外面乘風破浪。帶着這樣的教育念頭，娟子每次輔導孩子作業，都把話往最痛的地方說。

老公覺得娟子太上綱上線，娟子覺得老公寬容到迂腐。吵了幾次後，每次娟子輔導作業，老公就把房門一關躲清閑。

苦的是接受語言炮彈的孩子。

在娟子的批判下，孩子成績上升了，話也變少了。

某次家長會，老師點名留下了娟子，語重心長地說孩子在校說話難聽、行為強勢，已經多次和小夥伴鬧翻，希望娟子從旁引導。

當娟子在丈夫面前說起這件事時，換來的卻是——「我早知道孩子會這樣！」

「為什麼？」

「因為有你這個媽！你有考慮和他好好溝通過嗎？每次你用傷人自尊的方式教育他，你覺得得到的是什麼結果？我看他沒自傷和傷人就不錯了。」

原來，丈夫一直不認同娟子的聊天方式，之所以沒有吵架，並不是愛得深沉，而是想到需要經過漫長的爭論和磨合就「懶得」努力；況且，成長中的孩子分擔了娟子的火力，他願意得過且過。

只是沒想到，在語言暴力中成長起來的孩子，成了自卑自大的混合體。

• 在家裡，孩子低眉順眼大氣不敢喘，對媽媽的指示言聽計從；
• 在學校，孩子不自覺模仿媽媽的教育方式，用來「懲罰」那些和他一樣「不聽話」的同學。

娟子很無奈，她是真的想做一個好媽媽，每次調動那麼多情緒去影響孩子其實也很累。

像娟子這樣的媽媽有不少，勞心勞力，但就是不能控制脾氣，好好說話。

其實，當我們的溝通對象是孩子時，「好好說話」就顯得格外重要。

孩子需要的，不是在家裡被灌輸多少道理，而是當他在生活中有遭遇、有經歷，然後在與父母溝通的過程中得到支持、肯定和調整。

好好說話，代表不用尖銳的言辭讓孩子感覺自己是一座孤島；意味着給孩子更多的情感能量。

「復婚，是不是錯了？」

張倩又想離婚了，第二次，和同一個男人。

第一次離婚時，兩個人結婚才三年，年輕氣盛。

那天張倩翻老公劉峰手機，無意中看到他和一個女孩的對話框，雖然沒有絲毫曖昧，但兩個人分享了不少日常生活，她無法忍受。

當時，張倩把手機扔在老公面前，脫口而出：「你居然和別人聊騷，有什麼不能和老婆說，非要跟別人說，我是個死人嗎？」

情緒上頭時，語言是毫無邏輯的。她用了幾乎所有難聽的字眼，哪怕老公反覆強調兩個人關係清白，並誠懇反省了自己的錯誤。

但張倩咽不下這口氣，脫口而出：「離婚，我不想和你這種早晚會出軌的渣男睡一個被窩。」

第一次婚姻就這麼結束了。

也許是覺得自己不佔理，領了離婚證後，劉峰又開始重新追求張倩。

婚姻關係不存在，理智又佔領高地了。張倩恢復了從前溫柔淑女的姿態，而劉峰也真的將生活、工作關係都整理得清清白白。

信任再次建立的時候，兩個人把離婚證又換回了紅本子，他們也順理成章地迎來了寶寶。

沒想到，孩子是個「大麻煩」，張倩和劉峰又回到了吵吵罵罵的階段。

張倩諷刺劉峰：「只出了一顆精子，其他時候毫無用處。」

劉峰氣不過，只能不斷地說：「你想讓我做什麼你就說，我想不到的你提醒我，別這麼陰陽怪氣。」

孩子兩歲時，張倩和婆婆爆發了一次大爭吵，而劉峰作為夾心餅乾沒有向著老娘更沒有向著她，就是不停和稀泥，她氣得大喊：「離婚，媽寶男。」

張倩鬧不明白，明明離婚時我們還能友好相處，為什麼過日子就過不到一塊？

原因很簡單，距離產生了美。

這也是為什麼朋友和愛人對我們的評價截然不同。在朋友面前，我們更願意展現傾聽、表達紳士與善解人意的一面；

而面對愛人，我們彷彿一下子關閉了正確的溝通通道，更習慣用最直接的方式說出最傷人的話。

我們總是用三觀不合、代溝太深來解釋我們與伴侶、父母、孩子之間糟糕的關係。

但其實它們有一把同樣的鑰匙，就是好好說話。

如果仔細觀察就不難發現，總是對愛人惡語相向的人，原生家庭一定不順，孩子養育到處是坑，簡直「集萬千難事於一身」；

而習慣好好說話的人，不僅有穩定的家庭、和順的親人關係，更有深厚的社交以及更好的身體狀態。

可以說，好好說話，是我們吸引幸福力的正極。

到底什麼是「好好說話」？

• 第一，允許他人和自己看法不同，不讓憤怒和煩躁上頭。

不論和誰溝通，我們要時刻保持察覺，看到自己內心的負面情緒，及時調整，而不是把語言當子彈，「殺」死不同的言論。

• 第二，看到別人的內在需求。

對不同的人來說，事情不是平面的，而是三菱鏡。

他人的語言中，藏着對事件的看法，也藏着他的渴望和需求，找到這一點，也就找到了溝通的密碼。

• 第三、不評判、不指責、學會傾聽。

很多人的傾聽，就是等着說，等着反駁。

真正的傾聽是，管住自己的嘴，集中精力、全身貫注的聽對方，Ta的感受、Ta的需求是什麼？

你只需總結複述你看到的感受和需求，然後與對方確定你的感受和理解是否準確。

• 第四，真誠平和地反饋。

真誠真實地問對方，需要你做什麼？也真實真誠地告訴對方，你能做到什麼，不能做到的是什麼。

親愛的們，我們用了兩年的時間學會說話，然後用一生的時間努力「好好說話」。

中國式家庭很容易被摧毀，只要不斷不斷地輸入消極詞語；

中國式家庭也很容易幸福，前提是珍惜和捍衛彼此好好說話的權利。