所有關係，與其改變，寧願離開

看到一句話，深有感觸：人到中年，越是清醒，朋友越少。

年輕時的我們，總是希望能擁有一個好人緣。

但其實，很多交往只是流於表面，是需要靠你不斷改變自身性格喜好才能得以維繫的關係。

如今到了一定年紀，終於明白，凡是讓人感覺費力的相處，都是錯的。

我們得學會用離開的方式善待自己。

與其改變，不如捨棄；與其為不合適的費心，不如用心選合適的。

01

自媒體博主@七七曾分享過一段經歷。

她在傳媒公司上班時，和同部門的一位女生因為私下走得比較近，成了朋友。

後來對方得知她一個人住着一套房子，便以自己的房子租期到了為由，提出想搬來和她合租。

七七雖習慣了獨居，但出於對彼此交情的考慮，還是同意了。

不承想，這一點頭，便成為她痛苦生活的開始。

她素來愛乾淨，朋友則相反，動不動就愛亂丟垃圾，還經常把隔夜的碗筷直接堆放在廚房。

面對這些問題，七七提出過意見，但朋友總是不當一回事。

為了避免發生爭吵，她便只好一再選擇忍耐，改變自己的生活習慣來配合對方。

到後來，朋友的態度竟變得越來越過分。

一次，部門接到一個緊急項目，領導在會上問有誰願意主動接手。

朋友為了表現，當場舉手表示願和七七一起承接，理由是她們住一起，加班時可以互相照應。

可到了真要加班的時候，朋友跑得比誰都快，還美其名曰告訴她，這是相信她的工作能力。

面對堆積如山的文件，七七說自己當時真的體會到了，什麼叫心灰意冷。

人在關係中容易陷入一種誤區：

覺得只要能化解矛盾，那暫時放下自己的立場和需求就是值得的。卻不知，從你選擇將他人感受置頂的那一刻起，就意味關係失衡的開始。

而低位者改變再多，付出再多，也只會成為眼中高位者理所當然的存在。

莫言在年輕時，很注重對同學關係的維護。

有次，莫言組了個飯局，請幾個同學吃烤鴨。

看到大家都酒足飯飽了，桌上還剩着很多菜，不忍浪費糧食的莫言便多吃了幾口。

結果被一位同學看到後，就藉機嘲笑他太小家子氣，非把那點錢吃回去不可。

之後，再和同學們在一起聚餐時，莫言都是小心翼翼，時刻提醒自己要注意形象。

可很快，他又聽到有人在議論，說他假模假樣的，故意只用門牙吃飯。

自此，莫言終於明白，在不對等的關係里，無論自己怎麼改，都是徒勞。

有句話說得很有道理：偶爾遷就別人是包容，一直遷就必便是愚蠢。

當相處遇到分歧時，在不影響自身原則的情況下，適當做出一些讓步，當然無妨。

怕就怕，你總是習慣性收起個性，隱藏感受，那就等同於是在為了維繫關係而「削掉自己」。

到最後，不僅換不來笑臉相迎，還會把自己活成廉價又辛苦的模樣。

02

作家劉瑜寫道：

「如果一個人需要你搭上很多精力才能留下，就已經註定不是能陪你到最後的緣分了。」

每個人都期待長久相伴的情誼，但真相卻是，並不是所有人都能陪你一直走下去。

對於和自己三觀不一致、性格不合拍的人，正確的處理方式其實就一種，直接斷開就好。

就像日劇《風平浪靜的閑暇》中的女主大島凪。

有很長一段時間，為了能和身邊人打好關係，大島凪過得很不開心。

明明自己習慣節儉，但每天碰到同事約她一起外出吃飯，她還是會選擇改變原則答應。

明明性格靦腆不喜歡拍照，但每次被朋友拉着自拍，她還是會強迫自己打起僵硬的笑臉應對。

直到一次，她在無意間聽到同事們聊天，以她為話題，說著各種貶損取笑她的話。

那一瞬間，雖然感覺難過無比，但也讓她在痛苦中認清了真相。

之後她果斷辭了職，搬到鄉下居住。

在那裡，她遵從自己真實的意願生活，不僅找回了久違的輕鬆感，也遇到了真正喜歡她的人。

很認可這樣一句話：成年人之間，沒有誰對誰錯，只有適不適合。

很多時候，我們在關係中所感受到的不舒服，其實都是一種篩選標準。

是在提醒你，對方與你並不同頻，沒有強行磨合的必要。

我們需要做的，是儘早接受現實，然後順勢而為。

法國畫家埃米爾·左拉和保羅·塞尚結識於少年時期，曾是一對志趣相投的好友。

後來兩人走向了不同道路，左拉成了知名作家，而彼時塞尚還只是個苦苦堅持學藝的窮畫匠。

儘管塞尚十分努力，但在左拉看來，塞尚的堅持毫無意義。

在多次勸說塞尚棄畫從文無果後，左拉便在書中以其為原型，塑造了一個走投無路的畫家形象。

面對畢生知己對自己的誤解與否定，塞尚雖然很難過，卻不強求。

之後，他乾脆終止了與左拉的往來，專註於潛心學畫，直到成為法國頂級的印象派繪畫大師。

成熟的人都深知，走入任何一段關係的目的，都是為了能讓自己變得更好。

如果這段交情只能給你帶來消耗而沒有任何滋養的話，那便喪失了存在的意義。

不如就揮揮手，學會主動退場，及時止損。

漸漸地你就會領悟：與有些人的告別，並不是壞事，而是為了讓你的人生變得更開闊。

03

什麼樣的關係，可以稱之為是優質的關係？

可能有人和我一樣，曾認為，好的關係必然得源於兩個人的全心投入，全力維繫。

等到後來，經歷過很多關係帶來的桎梏後，才懂：

真正難能可貴的情誼，是做到彼此尊重與接納。

是允許別人做別人，也允許自己做自己，能互相扶持，卻互不勉強。

台灣主持人陳文茜為人理性，一直以來，都把愛情視作是不可靠的存在。

但她的好友白先勇卻相反，作為一名作家，他對研究中國式傳統愛情充滿了熱忱。

後來，由他主持製作的《牡丹亭》，以演繹穿越生死的愛情故事轟動兩岸三地。

一時間，白先勇的才華引發了廣泛讚譽。

但作為好友，陳文茜卻從不參與該話題的討論，也沒有因此而表達出對白先勇的賞識。

為此，不少人開始對她和白先勇的友情提出質疑，覺得她這是心存妒意。

關鍵時候，是白先勇主動站出來，向身邊人解釋了陳文茜的想法和立場。

對白先勇給予自己的理解，陳文茜自然也十分感動。

經此一事，兩人的情誼也變得愈加篤定深厚。

真正走得長久的關係，不是有多親密無間，而是有足夠的自由度，從不讓彼此為難。

這也是為什麼我們會說，永遠不要為了遷就誰而改變自己，更不要因此而擔心關係的破裂。

人與人之間，同氣相求，同聲相應。

會和你走散的，都是不對的人，真正適合你的人，只需要你忠於做自己就足矣。

哲學家李澤厚，在學者圈內向來算是一個特立獨行之人。

他不通人情世故，不喜熱鬧，晚年旅居美國後，每次回國都為自己定了一條「三不」原則：

可以吃飯不可以開會；可以座談不可以講演；可以採訪、照相，不可以上電視。

平時與人交往，他寡言少語，一旦涉及原則性觀點又寸步不讓，即使對再熟的人也不留情面。

但如此有個性的李澤厚，身邊卻不缺堅定認可支持他的人。

特別是他和學者劉綱紀的友情，更是一直為人所稱道。

兩人繼大學同窗之後，一路攜手合作撰寫美學著作，為彼此贏得了「北李南劉」的佳號。

這正應了一句話：靠費心迎合得來的交情只是一時的，用人格魅力吸引來的情誼才是一世的。

梧高鳳必至，花香蝶自來。

豐富自己，永遠比取悅他人更有力量。

你若活出真實無畏的姿態，自會遇到鍾情於你本真的人，與你同心同頻，相知相惜。

▽

很認可這樣一句話：

人到中年，自我成全與保護最好的方式，莫過於修鍊篩選關係的智慧。

遇到不舒服的交往，就及時抽身；碰到不值得的情誼，就適時遠離。

要相信，你永遠是獨一無二的你。

往後餘生，你無需妥協，更不必改變什麼，只需要好好做自己，和能讓你笑的人在一起。