任何一段關係，沒有期待，就沒有傷害

美國諮詢師羅蘭·彌勒在長達25年的關係研究中，經常被問道：為什麼越是在乎一段關係，就越容易失望？

他說最多的一句話就是：因為你抱有太高的期望，總希望對方按你的想法做事。

生活中，我們也總是對他人預設過高的期待：幫了別人，就期待對方感恩；對別人好，就期待對方同樣回饋……

然而現實複雜，人心難測，你的期望有多高，失望與痛苦往往就有多大。

作家馬德說：無欲無求，是一切人際煩惱的解藥。

在任何一段關係里，只要你沒有期待，也就不會帶來傷害。

1

作家佐藤光郎說：關係里的痛苦，本質上都是期待落空的產物。

很多時候，我們總是習慣對別人掏心掏肺。

然而世間人情薄如紙，指望別人對你有所回應，最終難堪的，只會是自己。

電影《兩隻老虎》中，張成功和范志剛是戰友，更是肝膽相照的兄弟。

當初在炊事班裡，張成功因怯弱常被人欺負，每次都是范志剛挺身而出，為他出頭。

張成功很愛吃肉，范志剛就每天偷偷給他留肉。

兩人關係異常親密，都曾信誓旦旦地說要做一輩子好兄弟。

後來，范志剛因負傷回了老家，沒多久他舊傷複發，得立馬做手術，需要一大筆費用。

那時的范志剛身無分文，只能找人借錢。

而他第一個想到的，就是張成功。

他知道張成功退伍後下海經商，生意風生水起，手裡肯定有閑錢。

於是急切地撥通了張成功的電話，滿心期待能得到他的幫助。

可張成功一聽他是要借錢，想都沒想就拒絕了，而他的理由竟是：我怕你還不起。

聽罷，范志剛整個人彷彿跌進了冰窖。

他想不通，明明自己之前待他不薄，為何卻換來這樣的結局？

事實上，這世上沒有誰對誰會有求必應，也沒有誰對誰是義不容辭。

你若總用自己的想法要求別人，只會讓自己更難受。

習慣性對他人抱有高期待，到頭來只會自我折磨、自我受傷。

作家張小嫻說：「無論友情還是愛情，我們都要學習接受期待與現實之間的落差。」

關係很好的朋友，也可能在利益面前，坑你一把；

感情深厚的兄弟，也有可能因一次摩擦，就和你分道揚鑣，甚至成為仇人。

所以，永遠不要高估你和任何人的關係。

一旦你期待過高，希望變失望，失望變憤怒，終將讓自己深陷痛苦的泥淖。

2

媒體人胡可，講過一個朋友的故事，

有一次，朋友幫部門一個新人改了三次方案。

結果對方連句謝謝都沒有。

朋友很鬱悶，便向胡可抱怨：現在的年輕人一點都不懂感恩？

胡可便問他：你幫他的時候，是希望他感激你，還是單純覺得應該幫？

朋友沉默了一會，說：都有吧。

胡可說，這就是問題所在，人與人之間的矛盾，大都是這種高期待值引起的。

想起心理學中的「投射效應」：

人們總是習慣將自己的想法和期待，投射到他人身上，認為對方應該理解自己的需求，按照自己設想的方式行事。

可事實上，沒有人應該承載你的情緒，也沒有人可以對你有求必應。

把期待強加於他人，希望他人順從我們的心意，只能引發矛盾，帶來不幸。

畫家梵高，年輕時認識了另一位畫家高更。

兩人一見如故，很快就成為莫逆之交，甚至一度同住在阿爾小鎮上。

在那裡，梵高對高更非常照顧。

他為高更準備了房間、傢具，平時畫畫還幫他拿畫板，調顏色。

他本以為，自己的付出，可以讓高更一直留在這裡，陪他探討藝術，共同創作。

結果兩個月後，高更就不辭而別，去巴黎追尋自己的藝術夢去了。

對於好友的離去，梵高極度不解，也難以接受。

他一連寄出數封信，向高更道歉，期望兩人能夠重歸舊好。

然而很長時間過去了，高更沒有任何回應。

此後數年，梵高對此事始終耿耿於懷，想不通對方為何如此冷漠，最終導致自己精神失常。

作家廖一梅說，沒有人，哪怕他願意，也不可能完全滿足另一個人的需要。

對某個人、某段關係抱有太多幻想，往往傷人又傷己。

一方面，你會因為沒有得償所願而被失望淹沒到窒息，產生無力感。

另一方面，對方也會心生怨懟和不滿，讓關係陷入對抗、逃避、痛苦的惡性循環。

不切實際的高期待，是感情最大的殺手，也是所有傷害的來源。

3

《社交心法》里說：

人與人之間的關係，本質上是「期望管理」的博弈。

當我們給身邊的人增添了濾鏡，給一段關係加了太多的期望時，往往是自討苦吃。

把期望降低了，你才能避免現實的落差，收穫更和諧的關係。

看過學者黃侃和居正的交往故事。

黃侃與居正同為湖北老鄉，且早年有過共事的經歷，兩人交情深厚。

1930年，居正有次因發表了激烈言論，被當局軟禁。

成為階下囚後，往日的朋友們，都與他斷絕了來往。

只有黃侃，不怕受到牽連，不僅為解救居正四處奔波，還經常去探望他，與他談心解悶。

後來居正被無罪釋放，不久後還當上高官，成為教育部次長。

當時黃侃還是個窮教師，工資微薄，日子過得很拮据。

有人就對他說：你對居正有那麼大恩情，他居然也不幫幫你，太沒良心了。

黃侃立馬打斷對方，說：我幫他，不是為了得到什麼回報。我過得怎樣，跟他有什麼關係呢？

這話傳到居正耳中，居正大受震動，從此對黃侃更加敬重。

正因為沒有期望，也沒有額外的需求，兩人的關係始終乾乾淨淨，感情越來越深厚。

經濟學中有個著名的公式：幸福=效用/期望值。

這個公式，同樣適用於人與人的相處中。

在任何關係中，當我們不再執着於期待，就少了點是非與糾葛，多了些純粹與真心。

正如一句話所說，把期望值降到最低，所有的遇見都是禮物。

放下那份不切實際的期待，保持一顆平常心，你自能在每一段關係里滿目驚喜。

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作家漢德克在談到人際交往時說：

「當你停止向別人索取想像中的完美，真正的聯結才會誕生。」

降低期待，不是對關係失去熱情，而是讓我們以更平和、更理性的心態和別人相處。

沒有期待的關係，不是冷漠，而是清醒；不是疏離，而是自由。

與人相處，少點捆綁和強求，多點尊重與理解。

期待低了，彼此的壓力就小了，感情也就能在鬆弛中更加舒適長久。

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