媽媽在這3方面越「失敗」，20年後孩子越有出息，可別太能幹

晚上叫孩子把作業拿出來給我檢查，沒想到，他一開口就抱怨，「都怪你，害我被老師批評了！昨晚為什麼沒把數學作業本放進去？」

當時聽到這句話，我真想抽自己幾個耳光。昨晚見孩子做完作業時間不早了，一時心軟，幫他整理學習資料，放到書包里，沒想到好心辦了壞事。

家長好心幫孩子做事，孩子非但不感激，反而把責任全推給他。就像你借錢給朋友，最後人家還嫌你給得太少一樣憋屈！這就是心理學家所說的「受助者惡意」——

接受幫助的人內心會產生一種微妙的羞恥感，為了維護自尊，就會把這種不舒服轉嫁到幫助者身上。說人話就是，「像我這麼優秀的人,怎麼會犯錯？一定是你幫得不夠好！」

媽媽都愛孩子，也會為孩子做很多事情，可是當媽的在某些方面越「不作為」，越能養出開掛的娃！也許短時間看不出來，但時間拉長到5年，10年，20年，你會發現那些懂得「戰略性失敗」的媽媽，其孩子成年後，事業更容易獲得成功，生活更幸福。

1.家務活越「糊弄」，娃越聰明

現在的父母，都把孩子捧在手心裏，一點家務活也不給孩子干。上周去莉莉家聚餐，她那1歲的兒子居然問我，「阿姨，水煮蛋要怎麼剝殼呀？」

我聽得一愣一愣的，原來莉莉都是「潔癖式育兒」，每天追在兒子屁股後頭擦桌子收玩具，結果孩子9歲了還不會系鞋帶，讀四年級了還不會不主動收拾自己的書包。

研究發現，孩子每周做家務3次以上，其執行功能得分比同齡人高19%。

此外，科學家讓兒童做持續6個月的家務訓練，結果fmri顯示，前額葉皮層葡萄糖代謝率提升14.3%，這相當於額外接受半年圍棋訓練的效果。

大腦就像肌肉，需要不斷鍛煉，才會越來越發達的，而家務就是大腦最好的「健身」方式。比如：

每次娃規劃"先擦桌子還是先掃地"的時候，前額葉（大腦ceo，執行功能核心區）都在噼里啪啦地放電。

煎蛋煎糊了，前額葉緊急啟動plan b，杏仁核控制住想哭的衝動，海馬體默默記下「下次少煎30秒",妥妥的現實版生存遊戲實戰訓練。

孩子的大腦ceo發育好了，執行力、專註力和解決問題的能力，肯定也會水漲船高，學習好就是水到渠成的事了。

這樣看來，與其給娃報數千上萬的早教班、興趣班，還真不如讓他多點干點家務來得實際呢。

不過前提是，允許孩子搞砸！

①每周選3天當"甩手掌柜日"，就算娃把鞋子丟進洗衣機也別炸毛。

②制定「家務紅黑榜」：紅色區必須達標（如疊被子）,黑色區隨便造（如書桌整理）。

③準備個「翻車相冊」，把娃煎糊的雞蛋拍下來，當成長紀念。

開始讓兒子澆花的時候，雖然水灑得滿地都是，心血來潮里還化身東海龍王，但現在已經能控制好水量，知道哪種花要每天澆，哪種在隔幾天澆了。

2.輔導作業越「佛系」，學習越好

孩子的大腦，就像個「成就感應器」，每次獨立搞定一件事，前額葉就會釋放多巴胺，讓你感到愉悅，動力滿滿。

輔導作業時，如果管得太多，這「快樂按鈕」就生鏽了，甚至直接擺爛，「反正我媽會做，我費啥勁兒啊！"

研究表明，父母適度「不作為」，孩子的自主學習能力反而提升了27%。同時丹尼爾·平克在《驅動力》一書也提到，過度干預會削弱30%-40%內在動機。

總被扶着走路的人，是永遠學不會自己奔跑的。所以在孩子的學習上，我們要抓大放小，別管得太細！看到這裡，也許你會說，「我總忍不住想管他，不催不吼，孩子就不做怎麼辦？」

你都說到這份上了，我就不得不祭出我的「佛系輔導法」了！

①買個小豬存錢罐，每次沒吼成就投50塊錢

自從有了這個存錢罐，每次想吼娃寫作業，只要最後沒吼成，我就往裡投50塊錢，年底直接給自己買個微單——現在我一看到作業本就想：忍住！這可是買微單的錢啊！

②跟娃簽「免責條款」

作業忘帶？自己跟老師解釋去！上周孩子忘帶數學作業，我愣是忍住沒送，結果人家自己跟老師保證第二天補交，還主動寫了檢討書。這波操作我給滿分！

③把「快去寫作業」換成「需要媽媽當人形字典嗎？」

這招效果簡直不要太明顯！現在兒子寫作業前會先自己查資料，雖然查得慢，但至少不是「媽寶式」學習了。最搞笑的是我朋友，用這招後，她家熊孩子居然自己搞定了科學展的火山模型。雖然噴發時燒焦了窗帘，但人家可是全程獨立完成的。

所以啊，當媽的真得學會「戰略性擺爛」。畢竟我們的終極目標是，培養能獨當一面的大人，而不是永遠需要投喂的「巨嬰」。

3.社交糾紛越「裝瞎」，娃越闖得開

前不久，美媽在小區的遊樂場，我就親眼目睹了一場「搶滑梯大戰」，兩位媽媽差點打起來，結果倆孩子轉頭就和好了，兩人尷尬得腳趾頭都摳出一個客廳來了。

孩子之間發生衝突太正常，如果一遇到問題，家長就替他出頭，反而剝奪了他成長的機會。

處理矛盾就像學游泳，光聽別人說沒用，得親自下水撲騰。每次獨立解決衝突，都是培養獨立思考和社交能力的好時機。

事實上，孩子在處理衝突的過程中，他的小腦瓜里可比宮斗劇還精彩。

「我們輪流玩吧。」當孩子說出這句話時，他的前額葉既要控制搶玩具，又要設計談判計策。假如小夥伴突然哭起來，他的杏仁核還要通過調節各種神經遞質，防止自己也跟着崩掉。

如果家長總是出面解決，孩子就會形成「我搞不定」的固定思維模式。等他們長大進入職場，遇到同事矛盾就只會躲，看見甲方掀桌就害怕，這哪行啊！

不過，孩子的前額葉還沒發育成熟，適當的時候，我們還是需要充當他的前額葉，給予他支持和幫助。

①在家玩「角色扮演」：用玩偶模擬搶玩具現場，教孩子說"我們可以輪流玩嗎？"

②情緒急救便簽：「你要不要試試這樣說...…」、「如果對方不同意怎麼辦」、「需要找老師幫忙嗎」……

③事後復盤：等孩子冷靜後，用輕鬆的語氣復盤，「剛才你是怎麼想到這個辦法的？」、「下次遇到這種情況，還有什麼更好的方式呢？」、「如果對方不同意怎麼辦？」、「需要媽媽幫忙嗎？」……

④設立安全底線：明確告訴孩子，如果對方動手打人，或者事情超出你的能力範圍，一定要告訴爸媽媽媽或老師。

好媽媽，不是永遠滿分的神仙教母，而是懂得適時「掉線」的智慧女人。願你我都把握「管」的尺度，讓孩子遇到最璀璨的自己。