這本書不教我們怎麼管孩子，但真的能讓我們學會管好孩子

02 實踐周期：從9月27號至10月3號

我這一周，從9月27號，到今天早上，我都有留一份心』觀察』孩子。然後我發現，比起發現孩子不曾發現的特質，其實我是發現了我的不足之處。

下面先說說我的發現吧。

我家姑娘專註力不行，好奇心強，接受新事物能力特強，記憶力很好。但對於學習還沒到感興趣的時機——不強求，我們有足夠的人手陪伴，沒報早教班。

寶貝對我們安全方面的教育，接受得很好，並且會督促一起玩的小夥伴執行：不能踩踏草坪，不能在沒有大人陪護的時候，去機動車行走的地方，絕對不在露天停車場玩耍。

並且，她會提醒別的小朋友也別過去——但並不堅持，莽撞，提醒了人家不聽，她也不會去安全的地方，哪怕自己一個人玩，也不會跟過去。

這就是很有主見的表現，不會過度去迎合、追隨別人，這很好。

這是我這星期最滿意的一點發現，為我姑娘點贊！

3. 第三，基因，或者說言傳身教的力量非常強大，我們姑娘好動、挑食、專註力差……其實都像我。

尤其是挑食方面。從生了孩子後，就沒挑食不挑食的。吃飯都要搶時間、輪流吃，吃飽了，才有精力看護孩子。等孩子開始吃輔食之後，都是我自己先喂孩子，再自己吃飯。

孩子根本沒看到我吃飯的樣子，可她就是挑。從出生喝第一口奶就挑，溫度、味道不對，餓着也不肯喝，連玻璃奶瓶換了ppsu的奶瓶，她也能不喝——奶嘴都不換，她手又不碰奶瓶，也不知道她哪兒覺得不對了。

跟大人一起正常飲食之後，就是隔餐肉不吃，蔬菜老不吃，沒有菌菇類不吃，而且菌菇類也挑……那叫一個費力費神又費錢（她有將近大半年的時間，獨愛羊肚菌，沒有羊肚菌就一口飯不吃）。

這就真的很令人費解。所以，我也只能說基因的強大了。

當然，她也遺傳了我的優點的啊，這裡就不多說了。

03 了解自己，自己成長，才能夠知道怎麼對孩子更好

直到昨晚，我才真正明白了這個練習一的意義，也真的想通了為什麼教授在序言里就說，這本書不教家長怎麼管教孩子，而是教家長成為智慧型家長。

這一周，與其說是觀察孩子，不如說是了解自己，了解自己在育兒中的Bug。

說說昨天發生的事：

昨天，我家姑娘這一周來，第一次在家裡扮演』聾啞盲人』，晚上洗過澡之後，怎麼都不肯好好喝奶——怎麼說就是不聽，不是轉移話題，就是當沒聽見，自顧自說別的。

哪怕我採用尋常一試即靈的手段——以牙還牙，也沒用，她還把這狀態延伸到爸爸、婆婆跟她說話也不理人。

最後，花了大約15分鐘，三人輪番的間歇性提醒（嘮叨的副作用，我們全家在之前都已經充分體會到，不會用到孩子身上），最後的最後，240ml的奶，她還剩了30ml。

爸爸黑着臉去洗奶瓶，外婆一邊晾衣服，一邊也在總結陳詞，對她今天浪費糧食，表示很失望。

我該慶幸的是，這將近一周的訓練，我習慣性地留一分注意力，做』觀察性自我』，在陪她漱口的時候，想到她今天喝奶反常，回想了一下事情整個過程，拍腦門，是我們大人錯了。

首先，姑娘用』聾啞盲人『的方式來對抗我們，是我們先冷落她了。

事情最開始是因為她喝奶的時候，我沒有陪她看電視，而是坐在更遠的單人沙發上玩遊戲。（之前已經有半年沒玩過了，且也是更姑娘商量過，她同意我才玩的。）

但不到5分鐘，姑娘就不樂意了，她跟我說話，我半幅心思沉浸在游戲裏，回答得很敷衍。姑娘感覺到被忽視了，去找爸爸，爸爸比我還敷衍，說了一句等會爸爸陪你睡覺，就把人推開了；姑娘又去找外婆，外婆在忙着洗衣服，嚴厲地阻止她玩水。

她受了冷落回來之後，我還在玩遊戲，但看爸爸、外婆都不願意放下手頭的事情陪她，我就抱她在身上，一起玩遊戲——此時，姑娘已經被轉移注意力，沒有在喝奶了。

我意識到了這個問題，就把她抱下來，讓她認真喝奶奶，提高嗓門問爸爸，問他為什麼不能看着孩子喝奶，我半年才想起來玩一次遊戲。

他爸習慣性沉默，姑娘就開始不願意喝奶，自己玩了，慢慢地就變成個』聾啞盲人『，不聽不看不理我們，奶瓶送到她嘴邊，也撇開頭不喝。

然後一家人分別在三個地方，對寶貝不好好喝奶的問題，進行勸說、威脅、強行共情式勸導——比如她爸爸、外婆也在說，媽媽半年玩一次，還不讓媽媽玩痛快，不是乖孩子。

回憶到這兒，我都快窒息了，這是三個成年人做出來的事兒？

將心比心，一家人都對你這態度，你還能好好吃飯么？姑娘喝得只剩下八分之一，已經很給面子了，換我大概被人圍攻5秒之內，就能黑臉放筷子。

我理解到了這一點，漱口的時候，就跟姑娘道歉了，然後重複了一遍我們家溝通的規矩：有話就說，不能哭着說，不能撒潑，不能裝聽不見。等姑娘重複之後，睡覺前，還是進行了一番親密互動，親親抱抱，晚安吻等等，姑娘樂呵呵地跟我說晚安之後，才離開了卧室。

從卧室出來（我還要繼續工作，爸爸陪睡），我媽還在說，我太慣着孩子了，哪有跟孩子道歉的。

我這才意識到，我們家所謂的科學育兒，快樂育兒恐怕還是存在不小的Bug的。所以，昨晚我沒回主卧，在書房的小床上睡下了，一整夜都在反思這個問題。

04 權威型父母，並不是家長=權威

在《愛，金錢，孩子》這本書里，提出最為理想型的家長是權威型家長：以理性、問題導向的態度引導孩子行為的父母。

而作為我們70後，80後，其實更多的還是在控制型家長、專斷型家長的原生家庭中長大的，尤其是父母還參與到我們的育兒過程中，那麼，不自覺地就還是會變得專斷，愛控制。

我回憶了一下，再翻看了一下以前的育兒日誌。發現，我們姑娘出現不聽話、不合作的狀態，多半都是在我們給她立規矩（比如戒尿不濕期間），或者就是像上面一樣，因為孩子不能』體諒』大人的安排、辛苦，對她進行說教之後。

了解到了這個規律，我鬆了一口氣，算是發現了問題的根源，也能針對性地處理。

雖然，這個教訓不能算是當頭一棒，但的的確確是提醒了我，要徹底擺脫原生家庭的影響，擺脫慣性思維，我還有很長的路要走。

育兒過程中，這個』觀察性自我『應該是要貫徹始終，尤其是在跟孩子爆發衝突之後，是需要將心比心地反思一下的。

真的感謝克里斯多福·孟博士的這本《親密關係：親子關係篇》，也真的感激在孩子入園前，讓我看到了這本書，並且能夠擺脫拖延症，立即着手執行——效果已經出來了。

我這算是成長了一步吧？姑娘不懂事，反射性地進行管教之後，還是立刻進行了反思，並且意識到了自己的問題，對孩子道了歉。順帶還發現了養育過程中的Bug，可喜可賀。

最後，附上一張思維導圖，希望感興趣的朋友可以大致看一下這本書的十三個練習，而我也會持續在這裡分享，這次實踐帶給我和我的家庭的改變。希望我能成為一個不迷茫、不焦慮，能夠長久地保持情緒穩定的媽媽。

至於智慧……可能還需要更長時間的修鍊。