育兒分享——孩子是可以把事情做好且主動去做的

2022年06月21日04:16:10 育兒 1096

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《育兒分享--立刻啟動我的引擎》

這是馨爸的第195篇保險原創文章

作者：馨爸

題記：

聖經里有一個很經典的議題，就是公義在先還是慈愛在先。這個議題套用在孩子身上，道理是一樣的。如果我們對孩子慈愛，會跟孩子有一個很好的關係，孩子偷懶我們就幫他們收拾，主動帶他們去各處好玩的地方，花時間陪他們聊天，做他們愛做的事情。孩子肯定會很喜歡我們，但問題是孩子容易很自我，懶散，怠惰，每次我們要求孩子做事，孩子就會有怨恨的情緒。

相反，如果我們先要求孩子尊重，講清楚規則並堅守，孩子是可以把事情做好且主動去做，雖然孩子會有一堆抱怨，但後續只要我們放鬆一點點，陪孩子玩在一起的時候，孩子就會很崇敬父母。

第一部分，主動的禮物

我們能給孩子最好的禮物之一，就是幫助他建立積極主動的態度，而積極的意思就是主動跨出第一步。孩子需要了解，他的問題要能夠得到解決，要求要能夠得到回應，都不是從別人開始，乃是從他自己先開始。

人生在世需要採取主動，才能夠生存和成功，孩子小的時候會非常依賴照顧他的人來供應生活需要。但依賴不等同於被動，我們即便以後長大了，也都是需要主動依靠他人，同樣的主動和自足也不一樣，主動的人並非企圖自己做每一件事。主動的意思是，凡是能做的就去做，然後積極地尋找自己所欠缺的，來幫助完成自我。

人只有在關係當中才能得到滿足，可能正因為如此，上帝才將人設計成軟弱有限但卻有無限潛力的吧，因此，我們需要深深認識到自己的有限，從而依靠他人，另外也可以主動做很多利他利己的事情。

孩子需要主動讓人知道他的需要，反抗惡事，保持與別人之間的友誼，做家務事，做學校的功課，並且當他成熟的時候，能夠逐漸承擔自己生活中更多的擔子。

孩子就像是尚未馴服的野馬，用意志力頑固地抵抗父母的限制和後果，直到學會注意現實與他們所想的不一樣為止。他們在生活上幾次與現實交鋒之後，最後就會跪在上天所給的現實面前，開始學習馴服自己的攻擊性，將它保持在可接受的範圍內，並且用在建設性的目標上。

孩子的主動是上天賜予的禮物，它可以提供給很多幫助：

1、從失敗和後果中學會適當的言行舉止
2、體會到他的問題和需要必須自己去解決
3、培養出自制力和掌握自己生活的能力
4、靠自己來照顧自己
5、懂得避開危險的情況和不正常的關係
6、朝向那些會得到安慰及協助的人
7、以具有意義和有效果的方式來架構他的愛和情感，使他保持與上天及其他人的關係

通常我們在談到孩子和界線的時候，有很多媽媽就會問，「我為孩子設立了界線，但他一直橫加阻撓，我該怎麼辦呢」，其實孩子本來就會有這樣的反應，但是父母的工作就是在愛里設定限制，並執行後果。孩子也有事情要做，他的工作就是以他主動的攻擊，已在測試父母給的限制，從中學到現實、關係和責任。這是神聖而有次序的訓練系統。

第二部分，被動的問題

被動、不活潑或無反應，是積極、主動的反面。被動的孩子在生活處於停滯狀態，總是等着別人或者等着某件事情。孩子被動的時候，就不再學習作自己的管家，乃是學習讓別人來控制他、替他行事。

被動的孩子很難交到朋友，找到興趣或熱愛什麼事物，很容易受侵略性較強的朋友影響或左右，他們跟着別人走，不會創造自己的人生。

採取被動的立場不是優點而是缺點，在缺乏主動的限制下，惡事就會增長。被動的人因為不加抗拒，而不知不覺成為與惡聯合的人。我們不能把被動和忍耐混在一起，忍耐是積極的特性，它是要約束我們心裏不良的衝動。

聖經中有關主動和被動的信息，就像美國海軍陸戰隊的標語所說的，「壞的決定總比不決定好」，這就是為什麼在萬事皆平等之下，主動的孩子比被動的孩子學習和成熟更快，他也意味着父母有更多的原料可以去加工，去影響孩子。

第三部分，父母可以做些什麼

被動的孩子一般也同時會不負責任或拒絕為自己做主的界線問題，容易逃避困難，而且被動的孩子更難投入學習的過程。下面是一些孩子表現被動的方式：

1、拖延，對於父母的指令，總是拖到最後一分鐘才回應
2、忽視，對於父母的指示，充耳不聞
3、缺乏主動和冒險的心態，不喜歡結交新朋友，新運動，新事物，喜歡保留在熟悉的活動和模式里。
4、活在幻想的世界裏，喜歡沉浸在自己的世界裏，出現問題或不舒服就會退縮
5、被動的反抗，抗拒父母的要求會面無表情，不用言語去表達
6、孤僻
7、恐懼，孩子被動的一個可能原因是，內心的恐懼和焦慮使他無力採取主動
8、害怕親密關係，怕和人親近，容易受別人的傷害，和別人在一起顯得害羞、保留和彆扭。這種情況就需要刻意帶孩子多參加活動
9、害怕衝突，孩子遇到困難或衝突容易退縮，這時候要讓孩子經歷衝突和痛苦正常化。意思是衝突是難免的，但是我們可以生存下來。例如有媽媽送女兒去學習空手道，每天女兒都要抱着腿哭，但媽媽跟女兒說，不論如何必須堅持三個月，三個月後女兒可以選擇繼續還是放棄。結果三個月之後女兒晉級了，她選擇繼續。
10、害怕失敗，我們也需要讓孩子知道失敗也是我們生活中正常的部分，家庭跟孩子談論家庭成員失敗的時刻，可以讓孩子更正確地看待失敗，以及如何自我解嘲
11、無法架構目標，願望和目標幫助孩子克服惰性，「所願意地臨到，卻是生命樹」。孩子面對衝突時，通常會落入被動的光景，其實不一定是他們偷懶，也可能是他們想不出採取什麼步驟以獲得想要的東西。孩子面對挫折感的忍受力通常很低。我們不是要幫助孩子們逃避問題，也不是要把他們從學習的架構中拯救出來，家裡不是孩子躲避生活的場所，家裡是他學習技巧和學會做事的地方。我們會幫助他們培養自信、朝向有興趣的目標去努力。
12、期待你未卜先知，孩子會期待父母自動讀懂他們的需求，但我們需要幫助孩子學會自己表達自己的需求
13、侵略性的衝突，孩子可能在某些場景下表現很優異，卻在其他地方表現很差。這個時候不要放過他，不要放任他我就是這樣的想法，要在孩子有問題的地方盡心竭力。例如對孤僻的孩子，可以要求他每個禮拜都要邀請一個朋友到家裡做客或者跟夥伴一起去玩，否則就取消他的某些權利，例如不能看他喜歡的節目。
14、怠惰，父母做的少，孩子就會做的多
15、受之無愧感，有些特殊人物感的寶寶會覺得自己配得上別人的服侍
16、醫學上的議題，需要尋求專業醫生的幫助

第四部分，培養孩子主動性的原則

1、不單做父母。要讓孩子知道，他不是父母的中心，父母還有其他很多要做的事情。他需要自己解決問題
2、努力幫助孩子改進被動的態度。不幫助孩子逃避自己要做的事情，例如我們是否有在孩子的生活、學業、工作、社交、靈性、行為等方面逃避替他設定限制的責任。
3、要孩子採取主動和解決問題。要一句話就可以了，「很抱歉，但那是你的責任，我希望你自己解決問題」
4、教導孩子朝人際關係的方向努力，我們需要幫助孩子看到關係是很多事情的來源：
--它是感情痛苦時候的安慰，使內心覺得被愛，而不是覺得孤單或很糟糕
--它是使人能夠一定肯定堅持下去的燃料，給人以知識解決問題，是人成長的架構
--不要看到孩子不開心，就去問「有什麼事情不對勁么」，要說，「聽起來你遇到麻煩了，但是我會等你來請我幫忙的時候，我才會幫你」。要教導孩子，只有主動要求的人才能得到「關係」。
5、讓被動比主動更痛苦。要讓孩子知道，你寧可讓他主動犯錯，也不要他被動。告訴他，「你如果去嘗試而搞得一團糟，我會儘力幫助你，如果你不去嘗試，我還是愛你，但你要自求多福，晚上沒有點心可以吃了」
6、給孩子時間培養主動的態度，看到孩子身上的一點點進步，就要給予鼓勵和肯定，對孩子有耐心和信心。