在麻木的世界中，如何敏感地生活 |《高敏感是種天賦》| 心理學好書

高敏感度可以極大地豐富我們的人格特點

沒有比把高敏感度歸為一種病理特徵

更離譜的事了

——榮格

前段時間我們做過有關玻璃心的話題，收到很多留言，我也希望能跟大家分享更多相關的內容。

我發現：現在敏感、脆弱、玻璃心它們之間竟然划上了等號，連內向這個詞也被賦予了有點負面的含義。這些特性真的需要改變嗎？我們越來越不包容敏感了嗎？

這本書《高敏感是種天賦》就是一本非常包容、非常溫暖的書。它是一位很有經驗的心理諮詢師寫的，非常適合想要接納敏感，但是不知道要怎麼做的糖丸兒們，或者覺得太難了的朋友們。

我們一起跟着這本書學起來。這次我總結了書中我覺得非常非常重要的三個部分。

目錄

Part1 我是高敏感族嗎 我怎麼了

Part2 我更容易累 更容易崩潰

滿足自己比壓抑自己更有效

照顧自己比改變更有效

Part3 我特別容易擔心 更容易自責

和他人不同

也可以找到屬於自己的應對方式

1 我是高敏感族嗎 我怎麼了

書中第一個部分是介紹敏感族和它的一些特性，到底什麼是敏感？就像性別可以分成男性、女性一樣，人格也可以分為敏感型和復原型。敏感型是對於環境里的信息、情緒、感知很敏銳，相應地，反應也會更強烈一些。比如說，對天氣變化很敏感，更容易怕冷怕熱；或者下雨了就會有抑鬱的情緒；遇到問題時 壓力會更大一些。

那復原型有點像我們說的：神經大條。有些變化他們壓根沒有感覺到，也比較習慣那種兵來將擋水來土掩的感覺，一些問題不會影響到他們。

我覺得這兩個分類不是完全非黑即白的，並不是說一個人不是敏感型，就是復原型，它可能更像是一個數軸或者譜系的某一個點。

這本書最後的附錄里也有一個敏感指數測試，我們可以簡單的來測驗一下：在以下特點中，如果你覺得是你的話，記下相應的那個特點的數字。

1. 會比身邊的其他人更容易感知到更多信息，比如聲音、味道、他人的視線等等；

2.很容易感知他人的情緒，容易受到別人情緒的影響；

3.有很強的責任感，周圍人不開心的時候自己也會覺得不舒服，所以下意識地想幫助他們改善；

4.有豐富的內在世界，一個人的時候也不會無聊，反而很享受；

5. 非常想要避免衝突，別人的憤怒不管因為什麼原因，自己都會感覺到有壓力或者是愧疚；

那上面這幾點比較常見的高敏感特質，如果你發了3個以上的數字，那就可能是比較偏敏感的維度了。

書里也特彆強調：敏感型或高敏感這個概念不是為了讓大家給自己貼一個新的標籤，認定自己跟很多人不一樣，然後討厭自己，不是這個作用。它是用來了解自己、了解差異 讓我們可以在相互理解之後，然後發揮各自的天賦、更好地相處的。

書中重點講了這幾個特質是因為它們比較容易帶來一些生活當中的困擾。所以，下面的部分我們看一看：高敏感究竟有哪些天賦，以及如果上面這些困擾你不知道怎麼解決，那你有什麼方法可以學習。

2 我更容易累 更容易崩潰

敏感的大腦就會更容易地捕捉到更多信息，所以它可能比較容易累、超負荷的工作。這個時候就會變得非常的疲憊，然後有一種瀕臨崩潰的感覺。那還有一個原因呢，作者提到高敏感族因為有更強的責任感，也更容易追求完美，尤其是在人際相處方面，跟他人相處總是想要面面俱到，這很容易產生內耗，還可能委屈自己、討好他人，這樣的社交會非常耗時耗力。所以那種特別熱鬧人多的場合，會讓敏感族感到非常的不舒服。

而跟少一點的朋友、熟悉的人去深度溝通的話，可能對敏感族是更好的一個選擇。因為敏感族喜歡探索內心，所以很擅長進行更深層次的、更親密的交談。那如果了解自己有這樣的社交特性的話，不是要敏感族去改變自己適應人多、更熱鬧的場合，變成那種見人就能說各種話的人。

書中提倡的是揚長避短，因為改變大腦真的很難，就是你本來的習慣。不斷地努力去屏蔽一些信息也是巨大的消耗。不如在朋友的數量上不要要求自己，而是發揮自己擅長的，去拒絕一些你不舒服的事情，而且不帶壓力的去拒絕一些你不舒服的事情。

那這部分我很有同感。我記得研究生剛去新學校那會，一個朋友特別熱情，邀請我參加各種party聚會，我一開始不太好意思就去了，剛認識嘛，但是其實面對新的環境，我更在意上課、作業，壓力已經很大了，再讓我一下子認識好多人，我反而會因為信息量過大，最後誰也沒記住，名字和臉也對不上號，因為人太多。

我跟這個朋友挺聊得來，但是也說不上話，反而覺得關係好像有點疏遠，最後我跟她說：有很多陌生人的場合我會稍微有點尷尬，我喜歡像以前一樣，咱們幾個好朋友聊聊天就好，就不去參加這些Party啦，好不好？

那這位朋友很好，她很理解我，還跟我道歉說：之前真的不了解你是這樣的需求，然後沒有照顧到我的感受。雖然結果比較好，但我當時在說之前其實做好了最壞的打算：如果她因為我拒絕她的邀請，她就絕交了、不理我了，那這是我做好的一個準備。

因為如果她不了解我真實的需求、真正的個性，我們最後也只能成為表面朋友；如果我坦誠、交心地跟她說了我真實的想法，她也沒法理解，那我就儘力了。

如果大家在自己的需求和別人的需求之間，產生衝突的話，也可以試着做一些這樣的溝通。不過記得在做這個溝通之前，一定是做好了我剛才說的那樣的，心理建設和心理準備的情況下，你再去嘗試，而且在嘗試的時候，一定會有這種好像責怪呀，就是坦誠地、真誠地溝通就好了。

3 我特別擔心衝突 很容易自責

在情緒上的敏感，會讓敏感族更容易受到憤怒和衝突的影響。復原型的朋友，就是神經大條的朋友，可能在自己爆發前一秒，才感覺到自己有多生氣，然後直接說出來吵一架就沒事了。

但是敏感的朋友可能會感覺到憤怒是在慢慢累積的，在受不了爆發前，可能已經生悶氣好一段時間了也會為了不發生衝突就忍下來了。要是實在受不了，吵架了，那敏感的朋友一般不會覺得是表達了自己的情緒，事情完了就結束了，反而更不舒服了，開始內疚自責對自己生氣；又或者說比如吵架沒能佔上風會復盤想很久之類的，自己當時怎麼沒這麼說呢；不只吵輸了會擔心，吵贏了也會擔心我是不是傷害對方了、之後見面得多尷尬呀、Ta會不會報復我。所以真的把憤怒情緒宣洩出去之後呢，也是殺敵八百自損一千。

作者說可能很多人會建議敏感族你別想太多，情緒是需要表達的，別在乎吵架，多吵吵就習慣了。但是這種處理方式真的不太適用于敏感族，就是衝動、衝突和怒氣對於敏感大腦它就是不太友好，沒必要逼着自己去習慣它們，還是用揚長避短的方法來解決。

一般憤怒衝突是因為：你自己有需求，沒有被滿足，那你就可以去分析一下現在自己到底什麼需求沒有被滿足？那對方的需求又是什麼？這個時候你共情能力強的天賦，就發揮作用了。可以找你自己覺得舒服的時間，以你舒服的方式，告訴對方你的需求，就像剛才我和大家說的那些經歷一樣。

正好上一個視頻也講到了，有關憤怒情緒的一些處理方式，那你想要找到更多思路的話，你可以額外的再參考一下那個視頻。

這本書的作者他就提醒，高敏感的人要特別注意的是對於自己的憤怒情緒，傷害真的是非常大的。內疚是對自己行為的憤怒，羞恥是對自己是個性的不接納。比如對自己的敏感有羞恥，不敢告訴別人自己的需求是什麼，那這樣一來，真正的自己其實從來沒有機會被接納過，那你就根本不知道是不是會被接納，會帶來很大的痛苦。

也許你說，小時候父母不接納，其他人也不接納，但現在接觸新的人了，進入新的生活了，你怎麼知道這些人是不是會接納呢？也許其中就有很多小可愛是可以接納的。

我記得之前有個視頻特別有意思，我們講的好像是社恐還是哪一期的時候，然後彈幕中就有很多超級溫暖、大家能感同身受的糖丸兒就會發表自己的看法，之後的彈幕就會對前面的彈幕表達自己的安慰和支持，然後就有其他的彈幕說，我生活中怎麼沒有遇到這樣的人呢？

這樣的人一直在、一直有，只不過說，因為我們之前的經歷會害怕之後遇到的人和之前的那些傷害自己的人一樣所以就不太敢表達了。但是這些人真的一直在，可能就潛伏在你身邊，等着一個機會，然後去跟他溝通，互相的理解。

所以大家千萬不要一朝被蛇咬十年怕井繩，情緒的痛苦我們能去治癒，但你要知道這些痛苦是那些人帶來的，然後這些未知的人，還沒有認識的人，他們當中也許有很多很多的小可愛。

最後我們回到這本書的名字，希望高敏感族們發現自己天賦帶來的優勢，利用起來，這個世界是需要你們的，不要讓它變得麻木冰冷，正是因為敏感星人的存在，這個世界才有了溫度、藝術和愛的牽絆。

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