1983年，原百事集團副總裁斯卡利，在喬布斯的推薦下加入蘋果。
喬布斯把最看重的電腦業務劃分給了他，還經常跟他暢談到深夜。
後來蘋果運營陷入困境，喬布斯在公司的地位不斷受到挑戰。
儘管如此，大家認為至少跟他關係緊密的斯卡利，會堅定站在他這邊。
誰知斯卡利卻聯合董事會，直接將他趕出了蘋果。
對此，喬布斯表現得格外坦然，似乎早就料到這樣的結果。
年輕時，覺得這是喬布斯心胸寬闊。
工作久了才明白：公司，不是談交情的地方。
喬布斯邀請斯卡利來蘋果，是為了讓他幫忙把公司發展得更好；
而斯卡利踢他出蘋果，是覺得這樣更有利於自己和公司。
別高估關係和交情，別低估利益和人性。
上班聚在一起的人，撇開工作這層紐帶，真的就只剩下相識一場。
01
美國The Job欄目做過一期以“職場友誼”為主題的節目。
當被問到在工作中是否有很好的朋友時，每個嘉賓都連連點頭。
但當主持人問道：“你們上份工作的好友中，如今還在聯繫的有哪些。”
所有嘉賓面面相覷。
最後只有來自金融行業的嘉賓，勉強說出了兩個名字。
而他也承認，之所以跟這兩個朋友仍有聯繫，是因為他們仍有項目要合作。
林清玄曾說：“人活到一定年紀，就該有覺察地放下許多東西，包括對別人的期待。”
在這世上，沒有那麼多純粹的關係。
尤其上班的時候，大家來自不同的地方，有着不同的身份和背景。只是碰巧選擇了同一家公司，才被聚到了一起。
一旦離開公司，每個人都有各自的生活，誰也不必認識誰。
太過看重和別人的關係，到頭來往往只會自討沒趣。
知名博主@看窗外的小狐狸曾有個無話不說的同事。
兩人平時一起上下班，每到周末還會約着逛街、吃飯。
她覺得自己跟這個同事，早已超脫了工作上的關係，是真正意義上的朋友。
就連她離職的那天，也跟同事約定以後經常聯繫。
一個月後，博主要搞一個線上投票。
為了湊夠參與人數，她就把投票鏈接轉發給了那位前同事。
結果，沒等她說出請求幫助的話，就發現對方其實早就拉黑了她。
這讓我想起，弘一法師的一句話：
“成年人需要的是清醒，不必自以為是，他人的世界，你輕如微毫。”
工作中的關係，不是你足夠看重，就能換來掏心掏肺。
職場，是名利場，不是交際場。
對你別無所求的同事，哪怕跟你走進同一部電梯，也只會掏出沒有信號的手機，假裝在看消息。
02
豆瓣上有過一個熱門討論：從什麼時候開始，你不再跟同事說交心話。
高贊回答引起無數網友的共鳴：
“中午吃飯時以為同桌的都是自己人，就隨口吐槽了一句領導有點形式主義。
結果下午開會時，領導就皮笑肉不笑地說，如果對他有什麼意見，可以當面跟他說。”
我想，很多人也都有過類似的經歷。
剛畢業時很單純，認為大家朝夕共處，可以無話不說。
一次次失望後發現，任何關係都經不起利益的推敲。
利益一致時，同事之間通力協作；利益相左時，就少不了算計和排擠。
一個人最不成熟的表現，就是在上班時對別人一見如故。
作家楊熹文分享過一段往事。
她剛在銀行上班時，有位同事請她幫忙分擔一些項目上的工作。
楊熹文平時跟這同事處得不錯，便一口答應了。
一位前輩卻等那位同事離開後，讓楊熹文給對方發一封郵件，澄清自己協助的內容，並且抄送雙方領導。
楊熹文覺得同事之間相互幫助，沒必要這樣小題大做。
不過前輩一再要求，她也只好照做。
誰知沒過多久，項目就出現了一些岔子。
而當領導追責下來，同事卻說項目當時是楊熹文在負責。
好在楊熹文保留了當時的郵件，才讓那個同事無話可說。
她後來在博客中寫道：
“我不能通過這件事情，去評判這位同事的為人。
不過有時當你過於相信一段關係，人性就會讓你一敗塗地。”
朋友可以靠社交來維繫，同事卻只能由工作來鏈接。
你會發現，那些在事業上有所成就的人，總是給人獨來獨往的感覺。
這並不是因為他們冷漠，而是他們足夠清醒，明白哪些人是朋友，哪些人就只能是同事。
03
說這麼多，並不是說我們要刻意疏遠別人。
而是看見工作的本質，放下多餘的期待，讓自己從各種繁複的關係中解脫出來。
職場作家蔡壘磊曾說：
“我們為什麼要上班？無非是讓公司獲得效益，讓自己升職加薪。而無論是公司效益，還是個人收入，最終都要落在具體的工作上。”
成年人的世界，感情是粘合劑，價值是基本盤。
指望關係好的人拉自己一把，不如專註工作本身，做自己的貴人。
知名企業家陳天橋剛參加工作時，剛好有個遠房親戚在關聯單位做領導。
有了這層關係，大家爭相和他結交。
陳天橋自己卻從沒有聯繫過那個親戚。
面對同事的各種邀請，他也常常以工作為由推辭。
很長一段時間，大家都覺得他是仗着有關係，就看不起周圍同事。
後來親戚受到一些事情的牽連，被迫辭去了職務。
很多人私底下幸災樂禍，認為陳天橋這下混不開了。
少數幾個跟他走得比較近的人，也都有意疏遠他。
他卻在這個時候，交出了一份自己編寫的程序。
憑藉這份程序，系統運營組減少80%的工作量，僅人力成本一項就能為公司節省上百萬元。
很快，陳天橋晉陞為部門副主任，還分得公司的長期股份。
《價值規律》中有個“可交換係數”。
你有我想要的東西，我也能提供你想要的，價值交換形成閉環，兩個人才會持續交往。
當你的可交換係數趨近於零，無論你如何看重一段關係，對方也能毫無顧忌地離開。
你遇到的每個人，都是價值匹配後的結果。
生活如此，工作更如是。
把經營關係的精力，放在提升價值上；把尋求借力的時間，用在做好事情上。
當你越來越優秀，同事自會向你靠攏，機會也會對你垂青。
▽
記得羅振宇說過一句話：
“如果有天你退休了，回顧工作時的點點滴滴，你最大的遺憾是那些該幫你的人沒有在關鍵時刻拉你一把。
那隻能說你這輩子的班，算是白上了。”
事在人先。
少指望別人，多專註工作；少在意關係，多重視成長。
把有限的時間，留給有價值的事情，才是一個成熟的人應有的修養。
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