吃完晚飯後，我和老婆都懶得洗碗，便提議猜拳決勝負。她卻嬌羞地拒絕了，說自己是淑女，不能做這種粗魯的事。於是我改提議玩猜硬幣遊戲，結果從口袋裡掏出硬幣的一剎那，她怒道：“你竟然敢藏私房錢！罰你洗碗三天。”我一時不知如何辯解，只好說：“親愛的，別小看我們這些小偷啊，成大事者，必先偷盜。”我隨口說出了信陵君、陳平的典故，老婆聽完卻毫不留情地反擊：“你偷什麼不好，偏偏偷女人內褲！”
還有一次，我一直以為重慶火鍋里的九宮格是指每個格子有不同湯底，直到親自到重慶，看到服務員端着一鍋辣湯，放入一個井字鐵架才明白，原來那才是九宮格。剛開始我還懵，直到自己看到鍋里被隔出的九個格子時，忍不住一臉懵逼。
說到男友的發小從國外回來，我陪男友去機場接他，他一見我便誇我長得漂亮，皮膚白皙。我正準備謙虛時，男友卻搶先說：“她哪裡漂亮，你眼睛還沒適應，剛從非洲回來。”瞬間，內心的憤怒簡直要爆炸，真想一腳踹死他！
有朋友問我：“你知道吃貨的最高境界是什麼嗎？”我答：“隨便進一家餐廳，WiFi能自動連接。”這簡直是吃貨的終極夢想吧！至於我大學時，某次玩手機被老師叫到辦公室，我進門禮貌問好：“趙老師好，李老師好！”老師問：“你怎麼不喊我？”我一愣：“老師，我不認識您啊？”結果老師提示：“口天，吞老師好！”我整整到放學才回宿舍，真是個糗事！
小時候，家裡養雞、兔子、豬，媽媽每次都說等它們肥了就宰了吃。記得有一年過年，媽媽捏着我的臉說：“你肥嘟嘟的。”當時我心裡一涼，眼淚都快掉下來了：“我不洗腳不洗臉，肯定不好吃。”我媽壞笑着說：“等晚上洗乾淨再說吧！”我差點沒被嚇哭。
然後說說一個夏天的事，家裡蒼蠅特別多，尤其讓我煩。那天我燒開水，正準備倒進熱水瓶時，一隻蒼蠅竟然落到我腳面。我心裡暗罵死蒼蠅，卻又遲疑了一下，最終沒將熱水澆上去。就這樣，蒼蠅和我都沒被燙傷。
最後還有一件大學裡的趣事。一個妹子長得不錯，一天她只打了個素菜，說是想減肥。看到她那副樣子，我什麼也沒說，直接要了兩個肉菜，坐下來吃。我能感受到她眼中的怨恨，便淡淡說：“看什麼看，就是給你點的，不快吃？”說完我們就開始了交往。我只能說，當時真是機智得不能再機智！
每次和朋友去地攤吃夜宵，朋友非得請客，可又不讓我付錢。有一次，小攤老闆問能不能微信付款，朋友一臉尷尬地打開手機，餘額僅剩8元。我忍住笑差點沒笑出來：“下次裝B請先查查餘額。”
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