1；每次去女朋友家，他爸媽都不讓我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的說:“不好意思，你就和我弟弟擠一擠吧。”後來去他家求婚，她爸爸問我:“你真的會一生一世對他好嗎?”“當然。”我拉着他兒子的手堅定的說。
2:和我哥哥的妻子一起去購物。她看好1999年的皮夾克，打電話給丈夫說要買。老公很溫柔的說，親愛的，喜歡就買吧，只要你開心就好。然後她問她和誰在一起，聽說是我，她說要我聽電話，那個女人把電話給了我。我剛打招呼，就聽到哥哥顫抖着說：“姐姐！”幫我停止這個想法！
3：女不知為什麼在哭，我懶得理她，就坐在一邊玩手機。老媽走過來說：孩子哭聽不到嗎？聊得這麼歡，是不是談對象了？小侄女說：奶奶，叔叔沒有談對象。老媽說道：小孩子懂什麼？你怎麼知道叔叔沒有談對象？小侄女說：看到女孩子哭都不知道哄，不會有對象的。?
4：班後，我和一男同事去大排檔喝酒。在回家的路上，我倆看見一個漂亮妹子。為了能取得她的聯繫方式，同事從兜里掏出一百元錢忙追上去說：姑娘，你掉的錢。姑娘接過去說：明明丟了200元，怎麼才一百元呢？同事趕緊說：那我就微信支付給你一百元吧！姑娘掏出手機說：算了，上個月丟的200元，能回來100元，知足了，那一百你買煙吧！??
5:樓小姐：“先生，快買我們的房子吧，我們新樓盤做活動，買一平送一平！”哥們一聽趕緊買了一套160平米的房子，可是到簽合同時，只160平米，哥們疑惑道：“哎，不是買一平送一平么，還是120平米，應該是320吧！”售樓小姐：“先生，我們馬上就送，老劉把那6箱紅牛icon拿過來，先生你一共買了160瓶，送你160瓶紅牛！”哥們怒道：“這麼個買一瓶送一瓶啊！”
6：個娃給村裡放羊，一天他喊“狼吃羊來了！”村民聽到後馬上上山去救他，結果沒有狼，都生氣地走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上來，還是啥都沒有。幾天後，放羊娃又大喊“狼吃羊來了！”村民覺得他又在說謊，沒有上山…於是放羊娃高興地拿出了金針菇、茼蒿、蝦滑、豆腐皮、寬粉、海帶、芝麻醬……。
7:考研自習教室每天人很多，根本排不上號。晚上11點多，很多人先走了，偌大的自習室里只剩下我和學弟在教室複習。之後我鼓起勇氣向學妹表白：學妹，你知道嗎？我喜歡獨處。姐姐：哦，學長，你喜歡一個人，那我先走了。
8；月薪兩萬的人遲到：“老闆，我遲到了。”老闆：“放心吧，上班去。”月薪6000的員工遲到了：“老闆，對不起我遲到了。”老闆：“不會再發生了，聽到了嗎？”員工：“好的，謝謝老闆。”月薪3500的員工遲到了：“老闆，對吧.不好意思，我來晚了。”老闆：“財務室要交罰款！”
9；鄰居家小學一年級的男孩，趁媽媽午睡的時候，把媽媽留了幾年的長髮用剪刀咔嚓一聲剪掉，拿去給樓下收長髮辮子的爺爺，換了一百多塊錢，當天他們班的兩個小女生現在小區的住戶，家裡有人長頭髮，藏着剪刀！ 死不償命
10；今天，賓利逆行撞上了摩托車。賓利的老闆嘴裡叼着煙下了車，不耐煩地說：“老兄，你為什麼能修好它呢？不能騎壞了的摩托車！’然後握手，給對方2000元。賓利老闆正要上車，摩托車老闆攔住了他。賓利的老闆看起來很驚訝。“哎呀，我已經給了你很多2000英鎊。別著急離開，你又要恐嚇我！”摩托車老闆搖了搖頭，冷冷地說：“年輕人，快給爸爸打電話，說你撞到了ecosseEs1spirit摩托車！
11、姐姐終於找到對象了，媽媽對姐姐說女孩要在男孩面前溫柔。而且姐姐一直記得，在男朋友面前一直是淑女。直到有一次她帶着男朋友回家，突然出現在客廳里一直有蟑螂出現，姐姐假裝嚇了一跳，隨後蟑螂爬進了柜子下面。她問姐姐有沒有棍子。姐姐拿了拖把上的棍子給他。然後他的男朋友說有沒有短的。太長了，我買不起。然後姐姐就這樣把棍子對摺了，他的男朋友盯着我姐姐看，傻了。
12:在德克士吃完飯回家，和妻子看《錦衣衛》電影。電影里有台詞。我們錦衣衛不問理由，我們只問了時間、地點、誰。看完之後，我一拍桌子就站了起來。妻子嚇了一跳，“你在幹什麼？怎麼了？我氣憤地說：“他們不是送快遞的嗎？說得那麼了不起啊！'？
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