1:昨晚和閨蜜在小賣部門口休息，一男的過來把一打啤酒往桌上一放。各種要請客，各種搭訕，心想遇上變態了，趕緊溜，剛走沒幾步，只看見他向對面高呼：“兄弟們！趕緊過來坐吧，她們走了！”
2、堂上，一個同學在下面鬧，老師生氣地說：你給我站到黑板上面去！那同學一聽，驚呼道：我做不到啊老師，高難度啊！10，單位要進行人事調動，領道給我們科室派來一名女主任。她看起來人畜無害，嬌嬌弱弱的，整的好多男同事想欺負她。這天上午大家都去吃飯了，我無意撞見女主任單獨在辦公室里。然後就見她直接拎起電水壺，壺嘴對着自己叉腰豪邁狂飲，喝完她才發現我呆在門口。女主任頓時臉瞬間漲紅，跟我對視半分鐘後結結巴巴道：朕就是這樣的漢子！
3、跟我老公屬於異地戀修成正果的那種，我爸媽一直擔心我在婆家過不好。以前我在家的時候，家務我全包，沒出過什麼差錯，這次回家洗個碗，八個盤子我不小心摔碎了三個。我弟看了看我的戰果，特老成的跟我說:“姐，看你婆家把你養廢了我跟爸媽就放心了。”
4：個月，公司新來了個女同事，年輕不懂事，上班時間抹指甲油。我提醒她：“老闆娘看到會收拾你的。”她說：“整個公司就我工資最低，雜七雜八什麼都要做，她還要怎樣？”我欣賞她的性格，還有了點親切感，於是輕聲說：“話雖如此，小心為上，那死肥婆喜怒無常，脾氣很不好的。”她皺起眉頭：“不許說我姑媽是死肥婆。”我……好像攤上事了。
5；土豪從來沒有自己去買過菜，但是最近保姆回家結婚了，要自己做飯。去菜市場買豬肉害怕被坑，假裝很有經驗的和老闆聊天：“老闆，我問一下，你的豬肉是豬身上的肉嗎？”老闆聽了一愣，鄙視的看着土豪說：“廢話，豬身上還能長雞肉啊？”土豪笑了笑說：“那有沒有可能是用羊肉冒充的？”老闆頓時怒了：“你腦子有病啊？羊肉多少錢一斤？我花高價買羊肉賣你豬肉的價？”土豪聽了笑呵呵地安慰：“你別激動老闆，我就是隨口問問，不是真要買……”??
6、朋友去獻血，有人獻了200cc給個一箱牛奶，有人獻了600cc給了一塊電子手錶和一箱牛奶，二貨同事說：""如果獻1200CC不知道會給多少東西，我當時就跟他說沒出息貪小便宜。""輪到我的時候，醫生說獻多少，我說了一句全抽干會給啥！醫生說：""豪華限量版最潮鑲金帶LED燈帶音樂骨灰盒一個。
7；2000年上大學的時候，室友買了一部全面屏的模型手機。然後，他天天拿在手裡，讓別人以為他真的有一部功能強大的手機。那天電梯里人很多，他就拿出來炫耀。一拿出來，旁邊開電梯的飯堂阿姨就問他，同學，幾點了？然後，這兩個貨無奈的看着自己的手機說，不好意思，手機沒信號，.
8、有一天晚飯後，我躺在沙發上看電視，老婆給我剪了手指甲，肺炎。媳婦說：“你的手怎麼像女人？他們看起來很光滑，沒有老繭，但我的手怎麼會像男人，老繭很厚，皺紋很深？”我說：“媳婦，那是因為你手裡拿着所有的書，天天護着我防賊，你才能加快新陳代謝，像個老太婆！”？
9、同事今天帶兒子來公司玩。我在戲弄他。過來，叫我叔叔，叔叔給你吃糖。朋友的兒子冷淡地說“不叫”。我笑着說：“你不會叫我叔叔吧？朋友說：“你能行嗎？我說：“我能行。朋友的兒子輕聲說：“那就叫我！
10:前一段時間，富人參加了一個講座。主持人站在講台上熱情地說：父母越懶，孩子越勤奮！富人聽了若有所思，決定試試兒子！星期天，富翁悠閑地坐在沙發上喝水，兒子不知道從哪裡撿起一隻襪子。嘴裡罵著“你看你，你都收拾了半天了，這東西還亂糟糟的……”說完，兒子就把籃子扔給了財主，說正好在水杯上，襪子已經泡了一半在水裡了。財主忍不住拍了拍茶几：“你……你……”兒子：“我的什麼？”“你……”富人笑着伸手去拿襪子。“你看，有多少人忘記事情了。你一定忘了，我從來不喝袋泡茶……”？
11、前幾天樓上的蘿莉差點摔跤，我趕緊把她拉了回來。勞里說要做我女朋友。我笑了。這孩子在想什麼。今天早上聽到勞里不要去學校的時候，她媽媽生氣地說。“你不太會讀書。以後找不到工作，沒錢，也沒有人喜歡你。”說。勞里大聲說。樓下的哥哥是我男朋友，我讓他養，我不會去學校的！`
12；哥們的老婆和三個男同事一起開小差，哥們馬上叫我們幾個哥們去酒店喝酒。點了10箱茅台。我們都喝醉了。晚上喝了酒回家，用手機看了前女友的照片，給她打了電話，說了很長時間。早上醒來看手機，通話記錄是3秒，“我不再為你煮飯了。等酒醒了再出去喝粥。一瞬間眼淚跑了……？
#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #頭條家時光##頭條創作挑戰賽##微頭條生活養成計劃##微胖豐滿性感女神#
