兩口子結婚十幾年從沒吵過架。記者採訪丈夫:你們是怎麼做到的？ 丈夫答:俺媳婦是東北的，媳婦嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過了兩天，媳婦倒水從狗旁邊經過，狗又對她吼，她平靜的說，這是第二次，過了幾天，媳婦坐在狗旁邊劈柴，狗又對她吼，媳婦回手一斧子，把狗頭砍掉了 ，我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經病啊！ 媳婦平靜的看着我說:這是第一次。從此以後，我們就過上了的幸福生活。
1.老處女和老處男要結婚，為表示純潔， 老處女出上聯：一條河兩座山29年沒人觀。 老處男出下聯：一桿槍兩顆彈28年沒抗戰。 橫批：今夜火拚。
2.女人和冰箱都是放肉的地方。只不過，冰箱，肉放進去是軟的拿出來是硬的；女人，肉放進去是硬的拿出來卻是軟的。
3.妻子帶三歲兒子進城看望打工的丈夫。晚上做愛時兒醒，問：爹，你做啥呢？爹回答：給你媽加油呢。兒說：我媽咋那麼費油呢？來的時候村長剛給她加過油了啊。。。
4.某醫院在做B超檢查，一位男工作人員告訴大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人們都到指定房間做檢查去了，這時候有一位婦女紅着臉走到工作人員跟前把褲子一脫，說道：大夫你看看我這是屬於什麼B？....
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5.一老男人因操勞過度，終於一絲不掛地累死在一個20歲女孩的床上。群眾送輓聯，上聯：赤條條來，深入裙中，海棠樹上梨花顫！ 下聯：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚綠老牛歸！ 橫批：畜生入死！ 其家屬要求法醫給個好聽的死因作為橫批，法醫揮筆：舒服死了。
6.某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉着她手語重心長的說：“只要槍杆子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼？何況打的都是你的敵人！”
7.二蛋子上歌廳，點名某小姐陪，小姐要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人；次晚二蛋子又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千；第三晚再點，小姐說；“從沒遇過你這樣的好人,你是哪裡的？”二蛋子說：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉耶！你出來做啥？二蛋子說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你。
8..爆雷的高考零分作文！ 作文題目《行走》： “大哥，玩玩唄？！” “ 多少錢？” “200。” “便宜點唄？” “150包夜，老規矩么！＂ “行，走！”
9.賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺後說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿！”媳婦給她拿完油條後，看着女顧客遠去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿……”
10.領導追問老婆到底出軌過幾次！ 老婆含羞答：“三次。”領導大怒：“哪三次？” 老婆：“一次你要當處長，局長不同意；二次你要當局長，縣長不同意；三次你要當縣長，縣裡66名企業家代表都不同意。”
11.黃昏的時候，有一漂亮姑娘洗完澡沒穿內褲只穿了一條白色裙子就在大樹下乘涼，在這時有個農夫正好經過，農夫看了很久，嘆了口氣說：“真可惜，一條這麼好的白裙子，為什麼要打個黑補丁”。
12.一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取葯處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！
13.中國足球隊兵敗後，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員Lixx做了一個廣告。情節是：Lixx左手抱着一個足球，右手指着屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！”
某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告後，深受啟發，於是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對着球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！“
14.一女生給老師交了一篇作文曰“請修改”，老師在其作文後批改曰“體裁很豐滿，前面兩點很突出，下面比較平坦，往下看就有點毛草，再往下看就明顯有個漏洞”… 農村人專治各種催牛逼。
（1）一個鄉下人和城裡人去登山.城裡人問:“你穿過這樣的衣服嗎？”鄉下人搖搖頭。城裡人嗤笑一聲：“那你真夠土的。”城裡人又問：“你用過像我手裡這樣的手機嗎？”鄉下人又搖搖頭。城裡人嘲笑：“那你真夠落後的。”不久兩人不小心掉進一條深溝，鄉下人敏捷的順着石頭縫爬上去了。鄉下人問城裡人：“你能向我這樣爬上來嗎？”城裡人搖搖頭。鄉下人冷笑：“那你真夠倒霉的。”
(2)有個城裡人去鄉下探親,迷路了。看見路邊有個老人。就搖下車門玻璃大聲吆喝：“老傢伙，去某某村怎麼走啊？”老人看了他一眼 ：“我沒時間告訴你，我家牛下（生）了一個拖拉機，我得回去照顧。”城裡人好奇地問：“牛怎麼不下牛崽而下車呢？”老人一摸腦袋“對了，我忘記了，畜牲是不會下車的。”
(3)有一個城裡人特別喜歡吃紅薯葉。一次去鄉下探親，特意買幾捆紅薯葉帶給親戚。還高聲說:“這可是城裡的美味，放到火鍋里是最好吃的；你們鄉下人是無法吃到的。”幾個小孩童言無忌說：“姐姐，我們這裡的紅薯葉一般是拿來餵豬的...”
(4)有一個城裡人去鄉下拍照。想炫耀一下自己自己新買的照相機。看見一個小夥子坐在家裡。 就說：“嘿！幫我拍張照片，我可以免費教你怎麼拍照，這可是高科技，你們都沒見過。”小夥子沉默了一下，從後面拿出了一個800萬像素的數碼相機說:“我幫你拍一張吧，把你的電子郵件告訴我，等下我用電腦給你發過去。 ”
(5)有一個城裡人到鄉下去玩,正玩高興的時候,忽聽一農民喊:同志,你踩到麥子了.那城裡人瞟了農民一眼說:“沒文化，這叫踏青。”農民一腳把他踹到河裡說：他奶奶的，這還叫踏浪呢！”
(6)有一個城裡混混到鄉下偷雞.看見院子里一個獃頭獃腦的鄉下人身邊站着一條十分兇猛的狗。城裡人問他：“ 你的狗會不會咬人？”鄉下人說：“不會。”混混抓了雞就走，狗突然咬了他一口。城裡人生氣地說：“你說你的狗不會咬人嗎？”鄉下人：“那不是我的狗。”
(7)有個城裡人買了個BP機,高興的要死,有事沒事就跟別人炫耀.一天看到一個農村來的親戚就說:“這是我的呼機，有什麼事就呼我。”農民拿出手機說：“好的，你號碼多少，我記在手機里吧！
願疫情早日結束
