1、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆地說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"
2、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺着一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞地說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!
4、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!
5、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6、今天語文老師給我們講課，老師拿着粉筆對我們說：同學們，其實我們可以用粉筆來比喻人!無私奉獻的人就是粉筆，正直的人就是鋼筆，思想傳統的人就是毛筆! 這時候二哥突然發問：那老師你說我是啥筆呢? 老師還很和藹地說：沒錯，你就是“啥筆”，難得你有這樣的自知之明啊!
7、有一天突發奇想，我就和女朋友說：寶貝兒，咱倆也把愛愛全過程拍成微電影吧，等我們老了還能回憶咱倆的青春激情! 女友不屑地說：算了吧，別人的拍完還能算微電影，你的最多就算個動態圖! 我……
8、今天和二哥進了一家小的音像店。二哥小聲地問店主：老闆，有沒有那種電影，最好是無碼的，你懂的! 老闆會意地點點頭，偷摸地把幾張碟片塞給了二哥，二哥高興地交了錢回來了。 回來一播放二哥就開始罵老闆不是人，我過去一看就笑了，老闆拿得還真對，確實是午馬的，《倩女幽魂》……
9、老公試着膽子對老婆說：“老婆，咱們重新分配一下家務吧!” 老婆眼一眯，道：“你想怎麼分?” 老公道：“家務就分動口和動手的。” 不言而喻，動口的就是指揮，動手的就是實際干。 老婆道：“嗯，那你選哪個?” 老公：“所謂君子動口不動手，我當然選動口的!” 老婆毫不猶豫道：“好!” 老公驚喜道：“當真?你以後負責動手?” 老婆道：“是啊!以後我動手指揮，你動口叼着給我把家務幹完了，不然我會動手糾正!!” 老公：......
10、甲：“今天在網上看了一下車，發現沒一款車適合我的。” 丙：“你想要什麼樣的車?” 甲：“微信紅包搶的錢就能買的起的……”
