1.老婆：你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會炒一手好菜還愛乾淨。再看看你。
老公聽完後一臉陶醉：你問他喜歡男的不？
2.證券工作真是好，其它行業比不了，牛市時候掙錢多，熊市時候下班早！
3.晚上正坐在沙發上看電視，老婆在一角訓兒子：“再不聽話我就揍你了！”
兒子試探着說：“媽媽～，你應該不會打人吧？”
老婆說了一句：“不會打人？！”
然後老婆對着我胸口就是一拳，轉頭沖兒子嚷：“你說呢！”
4.婚前，跟老婆談戀愛時，每次早上我都會輕輕的把她吻醒，而她也會很甜蜜對我說：以後要天天這樣。。。
現在，一早上我親了她一下，結果媳婦一巴掌拍過來，嘴裡說道：滾！大早上沒刷牙就親我！”
5.老婆在家試穿一件新衣服，問我和兒子漂不漂亮。
我回：“嗯，衣服蠻漂亮的。”
老婆扭頭問兒子：“媽媽漂亮？還是衣服漂亮。”
兒子回她：“媽媽漂亮！”
老婆撇嘴感嘆：“別人生的和自己生的就是不一樣！”
6.一哥們發說說：“一本好的書，情節令人深省，令人感動，令人落淚。。。”
另一哥們神回復：“你是在說 ‘高數’吧？我也看一次哭一次。”
7.今天惹了一女同學，她吧嗒吧嗒說個不停，罵道“你良心被狗吃了嗎？”
我大吼一聲：“你沒吃飽還是咋的？”
8.每一次去銀行，總覺得裡面的保安對辦理業務很熟悉！一點都不亞於正式職員！
9.男：“聽說，下雨天音樂和巧克力更配哦！”
女：“聽說？你聽誰說的？”
女：“你到底聽誰說的？！！”
男。。。
女：“不說是吧，分手！”
10.老婆正在稱體重，發現我正在一旁偷笑。
老婆頓時氣不打一處來，質問道：“你是不是嫌我胖？”
我趕緊收起笑容，嚴肅地說：“老婆，按照你這個體重，身高應該在一米八左右。你不是胖，是有點矮了！”
11.老闆：“聽說你大學是學心理學的？”
我：“是的。”
老闆：“那你猜一下我中午想吃啥？”
12.兒子問我結婚是什麼感覺，我打開他的音樂播放器，刪光所有歌只留下了一首，設成無限循環播放，直到電池用完。
13.刮鬍子總是發現臉上有刮鬍刀留下的小傷口，我一直以為是刮鬍刀太鋒利，其實不是，原因還在我自己，是我的臉皮太薄了。
14.對於我來說，當前最恐怖的事兒就是：食量無上限，成績卻無下限；社交不成功，懶蟲還盼巔峰；人丑還顏控，友少偏愛宅；單身總矯情，沒錢還任性。
15.生活總有太多的不如意，比如說你喜歡的人不喜歡你，喜歡你的人你不喜歡他，重點是喜歡你的人都很醜，你喜歡的人都覺得你丑。
16.叫我媳婦為“大富婆”已經有一段時間了，每次她都欣然答應。
今日，她不解地問我：“你沒錢又沒財，為什麼要叫我富婆啊？”
我弱弱地回答道：“叫你‘大腹婆’總比‘大肚婆’要好聽多了吧？”
17.早上排隊買早餐，有個粗大的漢子插隊到我前面，我生氣地說：“怎麼插隊呢？”
他回頭看了看我，咧嘴一笑說：“很簡單啦，首先在前面找個位置，然後擠進去就行了。
18.又是一個夜晚對於我這種高富帥來說，又是一個激情的夜晚，把車停在人流最繁華的地方，默默的放下車棚，點燃一支煙，依在車邊。
過路的妹子都向我投來如饑似渴的眼神，男友在身邊也掩飾不住她們對我的渴望，這時又有一位美女來和我搭訕：大哥。。。西瓜咋賣？
19. 宿舍里就我單身，室友把一個剛失戀的學妹介紹給我。
我不放心，問道：“她剛失戀，能接受我嗎？”
室友向我保證道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。。。”
20. 有個室友養了兩隻烏龜，餵食的時候總是喊：“來來來，兄弟們吃飯了。”
我就嘲笑他：“怎麼跟烏龜稱兄道弟？”
他嚴肅地說：“我和它們是結拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”
（非原創，轉自vx公眾號請叫我香姐）
