「搞笑段子」笑死人不償命
特立獨行的漫漫
.1.先生，你不能進去!”一個消防員攔住我。“別攔我，快讓我進去。”“裡面火勢很猛，我是為你的安全着想。請退後。”“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看着火勢蔓延而無動於衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什麼意思……”
2.朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住！2，看素顏，在水裡，什麼遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。3，等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。
3.和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走過來打招呼，溫柔地問道：“這麼巧，這是準備去哪？”男朋友臉色很難看：“需要你知道嗎？”前男友繼續念叨着：“你有胃病，記得按時吃藥，別亂吃東西。”男友說：“這不關你的事！”說著就拉着我走了。我看着他倆為了我這麼針鋒相對，心裡美滋滋的。等一下，我好像沒有胃病……
4.同事咳嗽，誤將泄葯當成咳嗽藥吃了。中午時候，只見這貨大聲說道：“這葯太他媽管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。”
5.今天家裡發現有老鼠了,於是主各種追攔堵截,終於逮住了,把它放在水桶里看它游泳,由於這隻老鼠沒有尾巴,感到很稀奇,就叫來弟弟來觀賞,從弟弟憤怒的聲音里才知道這只是他買的倉鼠
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6.我們老家有一種生物叫水蛭,不過通常我們叫螞蝗,喜歡吸血,而且越拉越長。每次看別人下河腿上或者身上都會吸上一個兩個,看他們急得用手打螞蝗的樣都嚇死我了。昨天堂哥跟他爸去河裡洗澡,出來時堂哥就看見自己老二上吸着一個,當時都嚇懵逼了,這時只看見我堂叔拎着一隻拖鞋對他說:兒子,岔開腿………
7.一天賺80塊錢的爸爸給女兒買了個手機6000多,爸爸從頭到尾沒有笑過,女兒很內疚趴在爸爸耳朵上悄說:你和隔壁李阿姨到底怎麼回事?爸爸聽完這才笑了出來:別瞎說,還要 ipad 不?
8.有一四歲的小朋友,他媽媽的朋友懷孕了,肚子大大的,小朋友很奇怪,就問:"阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就說:“是小怪獸呀!”剛說完,小朋友就掄了阿姨肚子一拳,然後淡定地說:“阿姨,它死了嗎?”
9.本人女,一天我姐姐去打麻將把6月大的兒子交給我帶,過了一會孩子就開始哭鬧起來,由於第一次帶孩子多少有點緊張,泡奶又沒燒開水,情急之下脫下罩罩露出小白兔就讓他吸,立馬孩子就不哭了………這一吸吸的我渾身一顫,從此隔三差五的就慫恿姐姐去打麻將!
10.今天去駕校學車,路上遇一隻鴨子過馬路,教練問開車學員:“遇到這種情況怎麼辦?” 學員回答:"沒拿駕照以前減速降檔避讓鴨子。” 教練:"拿了駕照之後喃?” 學員:“碾過去,撿起來,拿回去,燒烤!
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