最初看樊勝美時覺得她不夠勇敢，再看到房似錦時覺得她又有點無情。
現實生活里的我，比她們兩個人還要悲催，年輕時被父母攪散了婚姻。
如今退休後還要被父母逼着拿錢騰房子，幫侄子結婚。
萬般無奈，我也走上“斷親”之路，賣房換電話，遠走他鄉，安度餘生。
我是劉瑾，今年52歲，退休一年多，感覺過了一個世紀般漫長。
年前哄着把父母送到弟弟家過年，直接把房子賣掉，換電話，到南方旅居。
不是我心狠，也不是我無情，而是這麼多年的“愚孝”，終於讓我看清現實。
1、年輕時，為了資助娘家，被迫離婚。
都說，女兒是父母的貼心小棉襖，是父親前世的小情人，是母親晚年的最大依靠。
年少時，作為家裡的老大，不僅要照顧弟弟，還要幫父母做力所能及的家務活。
有了自己的小家，被父母教育，以後不論有啥好東西，一定要先給自己的弟弟。
年少不懂愛，認為只要是父母說的話，就是聖旨，弟弟的需求比老公更重要。
在自己愚蠢的孝心下，為了多資助娘家，把自己的小家給折騰散了。
當時父親住院，我逼迫前夫請假去醫院照顧，而此時弟弟在家休假。
前夫因為請假時間過長，耽誤一次晉級的機會，而父母不僅沒有給予安慰，還說老公本就無能，還要怪別人。
弟弟結婚時，母親讓我拿30000資助，沒錢只能找公婆借錢，也是這次借錢，徹底摧毀我的婚姻。
前夫罵我是愚孝女，是典型的“伏弟魔”，誰跟我結婚就要背負身後一家人的生活。
離婚後，前夫把單位里的福利房給我留下，還給我10000的補償。
2、離婚後，成為娘家的“提款機”，只為得到親情溫暖。
離婚也沒能打醒我對娘家的資助，為了弟弟的婚姻，我跟別人借錢給父母。
因沒有孩子，離婚後，我把所有精力都用在掙錢上。
一邊乾著主業，一邊尋找各種掙錢的路子，做過代理，也幫別人寫過回憶錄。
最初紙媒紅火時，我迷戀上寫短篇愛情故事文，收入比上班掙錢多。
那時，我想得最多的不是再找男人結婚，而是一定要讓父母和弟弟過上好日子。
當我有了一大筆錢時，我悄悄在市區買了158平的三居室，還是帶電梯的。
本想着等父母老了，我就帶着父母跟我一起居住，我給父母養老送終。
然而，我成為娘家的“提款機”後，我越來越覺得自己這輩子過得實在“不值得”。
為了周末回家母親一句“我的好女兒回來了”，為父親一句“還是養女兒好”的親情溫暖。
我不停地“討好”父母和弟弟弟媳，以及給小侄子買各種禮物。
看似溫暖的親情，實在需要大量的金錢堆砌，少一點都會被父母說教。
偶爾，母親還會說，怎麼你現在對我都不好了，還是你有啥想法。
3、給50000萬現金送父母去弟弟家過年，開啟“斷親”的餘生之路。
人總是要在痛苦中成長，在失落里重生。
在父母對我要求越來越多後，我發現，父母不僅僅是為自己着想，甚至開始為侄子謀劃。
母親總跟我說：“你也不找對象成家，也沒有子女，將來你侄子就是你的依靠。”
說句實話，侄子從小到大，幾乎都是我出錢養大，現在工作，我還會時不時給他發紅包。
50歲退休那年，我把市區里的房子收回來，重新裝修好，開啟我的退休美好生活。
父母不知道我做自媒體掙錢，只知道我做副業的收入比退休金高。
我到市裡居住後，父母詢問這房子在誰名下，我實話實說，卻給自己惹來麻煩。
父母天天跟我嘮叨，讓我把房子過戶到侄子名下，這樣侄子更好找對象。
年前，父母說侄子有女朋友了，逼着我給侄子拿錢結婚，催促着我趕緊把房子給侄子過戶。
失望過才知道，女人這輩子真的誰也靠不住，你以為最親近的父母，不過是拿你當掙錢工具，你認為最親的弟弟，也不過是拿你當提款機。
想明白之後，我也趕一次時髦，“斷親”走人。哄着父母，並給他們拿上50000現金，送他們去弟弟家過年。
其實是我早就找好買家，談好價錢，只等把賴在我家的父母送走，我就可以“浪跡天涯”，跟他們“斷親”了。
寫在最後：
現在的我，在南方某個小城鎮里旅居。雖然內心時常會感覺孤獨寂寞，但還是覺得自己的選擇是對的。
如果我不這樣做，我往後二三十年，依然會被捆綁在親情奉獻里。
我選擇“斷親”的背後，是我想要找回清晰的邊界感，終於學會說“不”，同時也選擇自己真正想要的生活。
這麼多年，我被父母綁架着盡孝，對親情的渴望，對親人的感恩。如今，我終於明白，人與人之間本就是各自安好，親人之間也只是親戚關係。
若沒有分寸界限的親情，終會有覺醒的那一天，也就是斷親的那一天。
塵世間的女兒，其實活得最累的。在婆家你是個外人，在娘家你依然還是個外人。
只有自己的小家才是你的家，結婚後的女兒，一定要記得，只有經營好自己的小家，你才有家，千萬不要跟我一樣，期盼娘家的親情溫暖，自毀半生幸福。
作者：華貴禪心
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文中配圖來源於網絡。
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