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有些媽寶男和婆婆，真的賤
文/晏凌羊
01
去年過年的時候，一個粉絲朋友給我發了一條私信，傾訴她的故事：
過年她帶孩子出國旅遊了，沒有回婆家過年（以前她每年回去，婆婆都對她各種橫挑鼻子豎挑眼），結果婆婆看到兒子一個人回來過年，氣得直跳腳，大罵媳婦不孝順，並且逼兒子跟她離婚。
我問她：“你老公態度怎樣？”
她回答：“他覺得他媽說得對。”
我說：“誰的父母欲求不滿，誰負責去搞定。孝順父母是兒女的事，任何人不該把老婆、女婿、孩子當成取悅自己父母的工具，何況人和人之間是相互的。能擰成一根繩同仇敵愾對付女婿、媳婦的家庭，就不該跟別人通婚。”
她說，我想離婚，但老公要跟我爭孩子，他覺得”不孝有三，無後為大“，離婚了他就無後了。
這.....直接把我給整無語了，合著孩子只是他拿來表達孝心的工具。
我也發現，在爭奪孩子撫養權的離婚大戰中，好大一部分男人不是為自己爭的，而是為自己媽爭的。
名義上，爭奪孩子撫養權的是離婚夫妻雙方；實際上，這是婆媳之間的博弈，男人不過就是幫自己的媽使使勁而已。
這種男人，本身都還是個寶寶，怎麼可能照顧得了另一個寶寶呢？
他們把孩子撫養權爭過來了，不過也只是扔給自己母親照顧，達成母親“能一直當母親、有孩子可供自己控制”的心愿。
很多婆婆，真的只把兒媳當成是生育工具。
媳婦對她們而言只是稻草，稻穀成熟了、收割了，稻草也該棄了。她們最愛玩的，就是“去母留子”的遊戲。
這種愛搞精神亂倫卻不自知的母子，現實生活中簡直不要太多。
有的男人，哪怕已經三十好幾了，依然會散發出一種“我是天下最無辜的寶寶”的氣場。
若是長得帥一點，這種無辜感會更強烈。
這種看起來很無辜、很純潔的氣場一散發出來，聖母心爆棚的女人立馬就受不了了，恨不能撲上去保護他、疼惜他，為他抵擋住所有來自外界的風雨，打退所有的敵人——
哪怕這種傷害，只是他們單方面認為的；哪怕那些敵人，只是他們假想出來的。
年長一些的女人似乎看不透“三十歲的男寶寶”的那種偽裝，或者說，不願意看透。
看透了，她就覺得自己不被需要了——對自我價值感低的女人來說，這種打擊是致命的。
我覺得這是一種很奇怪的心理現象，但它頻繁地發生在結了婚的兒子和當了婆婆的母親之間，有時候也會發生在男明星和媽媽粉之間。
在我看來，這是雙方人格發育都不健全的表現。
女人一生都沒能和自己的孩子實現心理上的母子脫離、一直沒能給孩子斷奶，而男人一輩子都想躲在母親或者母親式的女人的羽翼下，拒絕成長。
雙方都在這種漿糊式的關係中越抱越緊，纏纏綿綿到天涯.....
外人看到這種現象，總免不了要說點風言風語。
若是他們的抱團行為傷害了別人，他們更是會遭受冷言冷語。
接着，這些外人又進一步成為他們共同的敵人，他們愣是把自己活成一片孤島，島上就他們兩個人。
啊，我只能說——缺乏界限感，也是萬惡之源。
那種每次婆媳出現矛盾就毫無原則地站在老媽一邊的男人，大多內心極度缺母愛、缺乏安全感。
他們潛意識裡覺得，別人家“母子沒有隔夜仇”這種事情不會在自己身上實現，所以下意識里覺得：只要自己一站老婆這邊，老媽就一定會拋棄自己。
他們選擇站在母親那一邊，不是因為愛母親，只是單純的怕。
這種怕，跟小孩害怕被母親拋棄、放棄無異，只不過他們把這種心理慣性維持到了成年以後而已。
相反，那些母子關係健康的男人，從來不怕忤逆母親的意願，因為他們安全感充足。
從小和母親相處的經歷，讓他們相信自己做的每一個選擇，終將會被母親接納。
你看，婆媳關係，歸根結底是母子關係出了問題。
02
我一個閨蜜，和她老公離婚九年了。
離婚原因是婆媳關係緊張，前夫又總向著自己媽，搞得她長期精神壓抑。
那時候，她婆婆過分到哪種程度？
只要兒子在，她就要把碗筷丟給兒媳洗。
兒子不回家吃飯，她就不做飯。
閨蜜一咬牙，就帶着女兒離婚了。
離婚之後，她前夫也嘗試着找女朋友，但都無疾而終。
她前夫後來換了工作，發展得挺好，年薪百來萬。
在錢財方面，她前夫對自己的女兒特別捨得。除了撫養費外，女兒的所有花銷他都全包了。
閨蜜後來想換房子，她前夫就把她那套房子買下來給自己父母住，還是放在她名下，一來省去了她賣房的麻煩，二來方便自己的父母就近照顧女兒。
現在，一對“前婆媳”住在了同一棟里，閨蜜住三房，她前婆婆住她原來住的那套兩房。
前婆婆把接送小孩、照顧小孩生活的事宜全部包攬了下來。
閨蜜每天下班就過去那邊那邊吃飯、輔導小孩。
只要她在，婆婆就會做很豐盛的晚飯。
閨蜜輔導小孩作業的時候，婆婆會把水果削好皮送過來。
這些待遇，在閨蜜沒離婚之前，是絕對不可能享受到的。
前幾天，她在群里發了婆婆做的晚餐、削好皮的水果的照片，問我們：“我前婆婆懂事吧？”
我說：“哎，早幹嘛去了。”
閨蜜說：“是啊，早幹嘛去了。”
有些公婆不也挺愛“殺熟”的么？
兒子追求準兒媳的階段，因為對準兒媳不大熟悉，老覺得準兒媳氣場兩米八，成天跟兒子說：“你要表現好一點，以免人家看不上你啊。”
這個階段，準兒媳是掛在天上的月亮，自己家兒子娶妻是大事，當然希望兒子能成功。
兒媳一進門，得，月亮變月餅了。大家隔得近了，彼此熟悉了，就各種看兒媳不順眼。
你有主見，說你強勢；你沒主見，說你不扛事；
你賺錢多，說女人在職場太忙太拼了，肯定顧不上家；你賺錢少或是當家庭主婦，又說你對家庭沒經濟貢獻......
總之，你怎麼著都不對。
待得兒媳跟兒子離婚了，吃得着的月餅又變成夠不着的月球啦。
月球和月亮還是有區別的。
月球是物理概念，表面是有坑坑窪窪的，是能測算出質量、體積、距地球的距離的.....
而月亮，是文藝概念，是皎潔無暇的。它那麼冷，那麼遠，反倒不敢輕視了。
我曾經見識過一個婆婆，以前老是為難兒媳，對兒媳各種橫挑鼻子豎挑眼。
我問她：你是希望兒子兒媳離婚嗎？
她說：不是啊，那我孫子不是慘了？
我說，既然你不想兒子和兒媳離婚，那為啥要因為你的關係，讓他們產生那麼多矛盾呢？
她一時語塞，不知道怎麼接話。
我說，如果你不想他們離婚，那就更應該做個粘合劑啊。婆媳關係，前十年看婆，後十年看媳。現在調整，還來得及。
這位婆婆後來生了一場大病，兒子剛好出差，是兒媳把她送去醫院才撿回一條命，從那以後，她對”年輕“、對”命運“、對”婆媳關係“產生了一些敬畏，跟兒媳的關係也大為好轉。
不過，也有婆婆總是固執地認為”都是媳婦的問題“。
見過太多這樣的例子:婆媳不和，婆婆逼兒子離婚再娶，娶來的新婦跟婆婆談不上和諧，但至少不會水火不容。
究其原因，倒不是新婦比舊婦好在哪兒，只是婆婆在上一段婚姻中得到經驗教訓，改變了與媳婦的相處方式。
而且，因此害怕兒子兒媳再次離婚，她們對新兒媳簡直就是各種遷就甚至跪舔。
有時候，也是想證明給世人看：我沒錯哦，你們看看，前一段婚姻破裂，是舊媳婦的問題。
哎，多賤。
全文完
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作者：晏凌羊，80後，情感專欄作者，新女性主義作者，中國作協會員。著有暢銷書《那些讓你痛苦的，終有一天你會笑着說出來》《願你放得下過往，配得起將來》《願你有徵途，也有退路》《我離婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武俠小說的另類解讀》以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有13年金融從業（管理）經驗，現為廣州某文化信息諮詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生於雲南麗江，現居廣州。
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