結婚，一定要看清3種人：1種讓你崩潰，1種讓你煎熬，這種才幸福一生

關於孩子的“依戀類型”，我以前寫過很多文章。

但其實，在夫妻、情侶關係里，也有相應的“依戀模式”。

不管是你自己想要幸福，還是希望孩子將來獲得幸福，那你一定要分清楚3種類型的人。

因為，遇上不同類型的人，會決定，你是崩潰、是煎熬、還是會幸福一生。

一：“焦慮型”人

我先來說一個實驗。

一隻小老鼠，被關在籠子里。

籠子里有個小杆子，老鼠一踩，掉下一顆糖果。它開心極了，又踩一下——又掉了一顆。

可奇怪的是，接下來的幾次，它踩了半天也沒有糖果。

正當它灰心想放棄的時候，突然！又掉下來一顆。

它瞬間又來了勁頭，接着踩，結果又沒有。它越踩越焦慮，怎麼都不願離開那個杆子。

為什麼呢？

因為它不確定，下一顆糖果會不會掉下來。

你是不是覺得這個小老鼠很傻？

可現實中，有太多女人/男人，就活成了這隻小老鼠。

因為這，就是典型的“焦慮型人格”。

他們的核心思維是：“我怕你不愛我”。

所以，他們拚命要確認、控制、粘人，來讓自己安心。

有的姐妹，只要對方沒及時回信息，她可能就崩潰了，接着奪命連環call，不停地給對方發信息、打電話。

甚至還疑神疑鬼：

“你是不是不喜歡我了？”

“你是不是跟別的人好了？”

“他是不是又和前任聯繫上了？”

在這段關係里，她時時刻刻在確認一件事：“你愛我嗎？”

我們可能也會遇到這種男人——翻你手機，看你微信，不停地問：

“是不是跟男的出去了？”

“那個人是誰？跟你什麼關係？”

“以後不允許私自見別的男人。”

跟這樣的人談戀愛，你真的很崩潰——永遠都在猜、在哄、在解釋。

而最要命的是，你給他再多的愛，他都覺得不夠。

你已經把自己的時間、朋友圈、興趣愛好全都讓步給他了，他還說：“我覺得你心裡沒我。”

焦慮型人格背後，其實是小時候“愛的忽冷忽熱”。

小時候的他，爸爸媽媽開心的時候，哄他兩下；不開心了，就忽略他、凶他、冷他。

也就是說，父母的愛，是不確定的。

他從小就在猜：“爸媽也許、可能、大概是愛我的。”

所以長大後，他也用這種方式跟你談戀愛。

他需要不斷確認、不斷抓住、不斷緊盯，才覺得自己是被愛的。

可是你知道的，愛是自願的，不是天天被查崗、被懷疑、被審問。

和這種人在一起，你會活得很累。

你不是不愛他，你只是撐不住他沒完沒了的“不安”。

所以，親愛的，不是你不夠好，而是他太怕被拋下。

二：“迴避型”人

我們繼續回到那個實驗。

另一隻老鼠，它也被關進籠子里，眼前是同樣的杆子。

它踩了一下——沒糖。又踩了一下——還是沒有。它再怎麼努力、怎麼嘗試，糖果就是一個也不掉。

它慢慢明白了：這地方，是沒有糖掉下來的。

這隻老鼠，不是沒渴望過那顆糖，而是渴望過太多次、失望過太多次，乾脆學會不去期待了。

這就是“迴避型人格”的典型寫照：他們不是不需要愛，而是在內心告訴自己“愛是奢侈品，我不配擁有”。

在戀愛的時候，你可能覺得這人“挺冷靜的”、“挺獨立的”、“不粘人，好自在”。

但結婚之後你會發現，他根本不是獨立，是情感上關了門，壓根兒不讓你進。

你哭了，他不哄；

你說委屈了，他一臉“你又咋了”；

你想溝通，他就冷處理。

你越靠近，他就越遠。

你就像個永遠站在門外的媳婦，一邊苦巴巴等着他開門，一邊又怕太主動顯得你“粘人”。

吵架的時候，你一腔怒火，他卻冷得像個沒感情的機器，不說話，甚至連個眼神都懶得給你。

你滿腔想說的心事，最後只能咽下去——因為你知道，說了他也不聽，也不會搭理你。

跟這種人生活，最可怕的不是吵架，而是連吵的資格都沒有。

他永遠情緒穩定。

不是因為他修養高，而是他壓根不參與。他不是不生氣，他是不說、不處理、不回應。

你像在單方面“熱戀”，他卻像個旁觀者，冷眼旁觀你在情緒里翻江倒海。

有的姐妹會說：“他以前不是這樣的啊，談戀愛的時候還挺體貼的。”

沒錯，因為戀愛時，受荷爾蒙影響，他也會有很多愛你的表現。

一旦關係深入，婚姻落地，他就進入了固有的依戀模式中。

你越想靠近，他越把你擋在情緒圈之外。

他若即若離，你患得患失。一旦你患得患失，你就不知道，我是該走，還是該留？

於是，這段關係，你活得無比煎熬。

這樣的婚姻，是細水長流的折磨，一天天把你的熱情、期待、愛意消磨得乾乾淨淨。

最要命的是，迴避型人常常看上去還沒錯。

外人眼中他溫和、不鬧、講理——但只有你知道，在他身邊，你只剩個孤獨的靈魂，和一顆被涼水澆透了的心。

現實中，大部分迴避型的人，是不會輕易改變的。

因為他覺得自己沒問題——問題是你太情緒化、你太脆弱、你太黏人。

三：“安全型”人

我們繼續來講籠子里的老鼠。

這次的小老鼠，可就不一樣了。

它踩一下杆子，糖果就掉下來。再踩一下，又掉。每次它想吃糖，杆子都給它糖。

它知道，只要它願意，只要它走過去，糖就在那兒。不會失望，也不會患得患失。

這，就是“安全感”。

而能給你這種“穩定、可預期”愛的人，就是我們說的“安全型”人格。

和他相處，就兩個字：踏實。

他不會一整天轟炸“我愛你”，但他會在你說冷了的時候，默默把空調關掉、把被子給你蓋好。

你不開心的時候，他不會說“你太矯情”，而是說：“發生什麼事了？和我說說唄。”

你發脾氣，他不會馬上炸毛，而是能聽你講完，再一起找解決方法。

他不會查你手機，不會問你是不是又和哪個男的出去了。

不是因為他不在意你，而是他信任你，更信任自己。

安全型的人，是那種從小在“有愛、有回應”的家庭長大的。

他爸媽的關係，相對平和，遇到問題會坐下來解決問題，而不是冷戰三天、極限拉扯。

所以他長大後，面對情緒、面對關係，有底氣，有辦法，有溫度。

你高興，他陪你笑；你崩潰，他願意等你冷靜；你需要空間，他給你時間，而不是疑神疑鬼。

這種男人，不會嘴上情話一句又一句，但他會用行動告訴你：“我在這裡，你放心吧。”

安全型的人，他可能也會焦慮，也會迴避，但他們肯溝通，願意聽，也敢表達。

你若能找到這樣一個安全型的人，真的很幸運，也很幸福了。