為什麼越缺愛的人，越喜歡說謊？

過完年了，我想發起一場“坦白局”，邀請你回答一個問題：

你跟爸媽撒過哪些讓你印象深刻的謊？

或許是很日常的一件小事：

“我的貓是3500塊買的，根本不是和你說的500塊。”

一個戀愛上的秘密：

“大學我就有性生活了，但騙你說我沒談過戀愛。”

一個工作上的決定：

“我從體制內裸辭了，每天假裝出門去上班，其實是去網吧投簡歷。”

一段學生時期的回憶：

“初中冒充我爸簽名，你倆問起我就說還沒出成績，反正躲得一時是一時。”

你也有過類似的經歷嗎？

從一開始的不知所措、自責後悔，到後來的面不改色、張口就來，才驚覺不知從何時起，我們已經習慣性對父母說謊了。

難道，我們真是一個天生就愛撒謊的“壞小孩”嗎？

有很多心理學研究發現：當一個人說謊像喝水吃飯般習慣，背後可能藏着父母養育帶來的隱形創傷。

今天，壹心理就來和你聊聊：為什麼我們會習慣性對父母說謊？

兒童說謊行為專家維多利亞·塔爾瓦曾在西非的兩所學校里做了個實驗，一所學校氛圍很輕鬆，另一所學校則很嚴格。

研究人員跟兩所學校的孩子玩了個“窺視遊戲”：

在不準偷看的前提下，猜測房間里的玩具是什麼。這個過程中，研究人員會離開房間，等再次回到房間時會詢問每一個孩子“有沒有偷看”。

翻看監控錄像後，研究人員發現：嚴格學校的孩子不僅全都說謊還非常老練，似乎這是TA們的本能，其敏銳的反應超過一般的孩子，表現得特別堅定和自信。

其中，3歲的孩子會找一些很弱的理由狡辯，4-5歲的孩子更擅長編造謊言，俗稱“睜着眼睛說瞎話”。

年齡更大的孩子會用一些小技巧，假裝猜錯答案，再慢慢給出正確回答，讓人誤以為TA們真的沒偷看。

TA們長期處於嚴格的制度下，有什麼不當行為都可能受到嚴厲的懲罰。久而久之，TA們會認為，與其誠實，不如說謊，沒準還能逃過一劫。

雖然也有科學家認為：

說謊的孩子要觀察大人的反應，也要用大腦分析有沒有破綻，還得控制好語言和表情便於別人相信，這是他們在發展心智能力和自我控制能力的表現。

還有加拿大兒童心理發展研究中心的李康教授，經過多年研究發現：

說謊越早、越會說謊的孩子，情商越高、自我控制能力也越強。

孩子說謊，並不完全是壞事。

但我仍為孩子們的說謊行為，感到心痛又無奈。

如前文所說，一個愛說謊的孩子，可能在原生家庭中經歷過創傷。

因為我們往往吃過很多苦頭才明白：說真話比說謊話，會付出更大的代價。

設想一下，把你跟爸媽說的謊言，替換成真話，會怎麼樣？

和同學打鬧不小心摔倒了，如果告訴爸媽真話，他們會責怪：“沒人像你這麼皮！”

錢不小心掉了，如果告訴爸媽真話，他們會說：“你以為錢很好賺啊！這麼粗心還能幹成什麼事？”

朋友送你化妝品，如果告訴爸媽真話，他們會講：“整天不務正業，就知道打扮！怎麼不好好學習？”

受不了上司的PUA而裸辭，如果告訴爸媽真話，他們會責備：“這年頭哪有輕鬆的工作？忍忍不就過去了！”

那種戳心的感覺，就像一個網友說的：

“雖然真話代表誠實，但誠實一定會被罵，被嚴厲的父母貶低、不信任，有時說謊可以解決很多矛盾，可誰又想撒謊呢？”

多倫多大學發表在《Child Development》期刊上的一項研究表明：

越是嚴厲的父母，越容易養育出會說謊的孩子。

因為孩子會啟動“自我防禦機制”，通過說謊來逃避痛苦、保護自己。

大部分父母很難意識到，謊言的背後是恐懼，恐懼的底層是一個人不被看見的真實需求。

我至今都無法忘記，《故鄉別來無恙》這部劇里，活得最累的董家希。

你可能不熟悉她，但她干過的“荒唐事”，也許藏着你跟父母鬥智斗勇的影子。

她曾瞞着媽媽偷偷換專業。本科的時候，她就拗不過媽媽，聽從她的安排讀完了不喜歡的會計專業。

後來讀研，她想掌控一次自己的人生，於是偷偷報了戲劇文學專業，一騙就是3年。

她在媽媽的眼皮底下“明修棧道，暗度陳倉”。媽媽要求她考註冊會計師證，她謊稱去圖書館複習。被戳穿後，媽媽在大門安裝警報器，被關在房間里的她，便放着網課的聲音偷偷寫劇本。

她曾無數次跟媽媽表達過自己喜歡寫作，奈何媽媽一個字都聽不進去，始終認為當會計是最穩妥的一條路，寫劇本是不務正業。

能怎麼辦呢？“我想做自己喜歡的事，而你卻選擇了無視”。

此外，很少父母注意到，孩子透過謊言發出的“渴求被愛”的信號。

前些天重溫節目《少年說》，看到一個正處青春期的男生，在天台自曝“喜歡說謊”。

明明家境還不錯卻到處哭窮，鞋子穿爛了不肯換，好好的衣服偏要打補丁。

也不是窮得沒錢吃飯，卻天天吃同學的剩飯，讓人特別匪夷所思。

為什麼他要這麼做？

他說，小時候經常聽別人說“窮人的孩子早當家”，他就想讓別人覺得自己很獨立。

老師總是強調“勤儉節約是個好習慣”，他就想讓大家覺得自己有這種好品質。

所以，他扮演那個人人喜歡的好孩子，歸根到底是為了“讓大家注意我、喜歡我”。

其實，我們身上類似的癥狀還有很多：考了個很一般的成績，卻告訴爸媽這次考卷很難，沒人考得好；工作時不是某個項目的主要負責人，卻在其他人面前說都是自己的功勞……

這些都是我們潛意識裡隱藏的真實需求：想要得到多一點的關注，得到別人的愛，哪怕只是一句誇獎。

日本繪本作家中川宏貴在《謊話》這本書里，寫了一段很打動我的話：

想被誇獎的時候，

想不挨罵的時候，

想不被嫌棄的時候，

想不讓一個人掉眼淚的時候，

想讓一個人相信的時候，

想守護什麼的時候，

人就可能會說謊。

一個很滑稽的真相是：從小就要求我們誠實的父母，也沒少對我們說謊。

有多少人都被這句話套路過：“你再不聽話，警察叔叔明天就來把你抓走。”

說謊，是父母讓孩子快速聽話的辦法。TA們覺得“孩子還小，啥都不懂”，殊不知逞一時之快的“說謊式教養”，會使孩子在往後幾十年的人生里反噬真實的自己。

多倫多大學埃里克·傑克曼兒童研究所做過一項研究，讓參與實驗的人回憶童年時期，父母是否曾在與吃飯、去留、壞行為、錢等因素相關的問題上說過謊。

其中，有人的父母說過這些謊話：“如果你不吃完飯，長大後會嫁給一個滿臉粉刺的人”“如果你完成作業，我就帶你去迪士尼樂園”......

然後再調查TA們長大後對父母說謊的頻率，成年後是否有攻擊性、違規和衝動行為，是否有焦慮、憂鬱和退縮行為，同時檢測TA們在個人成長、社交方面是否有自私和工於心計的傾向。

結果發現：在“說謊式教養”中長大的孩子，成年後會對父母說更多的謊。

因為在TA們眼裡，父母也是這麼做的，那自己說謊就沒有問題。在這種環境下長大的人，比較自私、習慣衝動、攻擊性強，也容易焦慮和抑鬱。

甚至當說謊已成為習慣時，要分清楚真實和謊言是一件很難的事，自我呈現會變得非常混亂。

比如求職時編造不屬於自己的項目經歷、社交時編造一些有利於自己的話……同時完全不會覺得自己有什麼問題。

因為“我在維護自己的利益”，儘管這一切都是靠欺騙得來的。

這樣的實驗結果，讓我五味雜陳。

一方面，說謊能夠讓我們短暫逃離父母的責罵，平息家庭的紛爭，獲得短暫的平靜。

另一方面，在向別人說謊之前，我們不得不向自己說謊，從而相信自己構建的虛擬狀態和情感。

直到在某個節點爆發，才發覺原有人格被摧毀了，真實的自我還能找回來嗎？

這才是我真正所擔心的。

英國《每日郵報》報道說，無論是什麼樣的謊言，每人平均每天都會說兩次謊。

謊言很難從生活中抹去，但我們只能說謊嗎？

先想想我們為什麼說謊？是因為在關係中感到恐懼、不安全，不想自我暴露。

那麼最好的辦法是：找到一段讓自己有安全感的關係。在這段關係里，我們可以——

犯錯：知道走岔路是可以修正的，而不是被罵“你怎麼這點事都做不好”；

被接納：真實表達自己的想法，不怕被嘲笑、被威脅“你有種試試”；

脆弱：承認自己也需要被肯定“你已經做得很好了”，而不是被訓斥“你怎麼這麼笨”……

讓我們慢慢走出說謊的怪圈，告訴自己“我不必因為讓自己感到安全而說謊。”

如果你已為人父母，此刻正為喜歡說謊的孩子焦頭爛額，那麼我勸你：

別急着拆穿孩子的謊言。

因為比起逼孩子承認說謊，去懲罰孩子，更應該關注的是：TA們為什麼說謊。

歌手張宇曾在節目里，自曝孩子撒謊的一件事。

有一天，孩子告訴他手機不見了，他很納悶，明明孩子的手機就在房間里，怎麼就不見了？

跟太太討論後他發現，其實是孩子想換手機，又擔心爸媽不給買，就編造了這麼一個謊言。

但夫婦倆沒有當面拆穿他，而是當作沒有這件事，轉頭就跟孩子聊起了天：

“我已經50歲了，你這種小把戲不要再騙我了，你自己想想要不要承認……”

兩個禮拜後，孩子往張宇的房間塞了張紙條，承認了自己的錯誤。

更神奇的是，這件事以後，孩子的功課變得更好了，親子關係也融洽了不少。

從頭到尾，張宇都沒有罵過孩子一句，而是給孩子找了個台階下。

《兒童發展》期刊上有篇研究顯示：非懲罰的環境，能讓孩子擁有說真話的安全感。

知道孩子為什麼說謊，信任TA們可以自己承認錯誤，孩子本性中最好的部分就得以發揮。

我想起作家老楊的貓頭鷹寫給父母的一段話——

希望你的孩子在把東西弄壞之後，第一反應不是‘完了，我爸一定會殺了我’，而是‘我需要給我爸打個電話’；

希望你的孩子在考砸後，第一反應不是‘死定了，回家又挨罵’，而是‘好想和媽媽一起散散心啊’；

希望你的孩子在失戀後，第一反應不是‘唉，肯定又被他們說活該’，而是‘嘿嘿，以後電影票都歸我老爸買’……

當一個人不必在恐懼中長大，被信任、接納、理解的環境滋養着，TA就能變得誠實和坦率。

無論你是孩子，還是為人父母，希望我們都能成為一個堅定且溫柔的人。

世界和我愛着你。

作者：林大發

來源：壹心理

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