再親密的友情，也有界限

幾乎每個人都有過一位紅顏/藍顏知己。

你們志趣相投、無話不談，但是始終“友情以上，戀人未滿”。

如果有一天，因為意外，你們之間發生了關係。

這段友情，還能再繼續嗎？

“與好朋友發生關係後，我後悔了”

前幾天，我的老同學、好朋友Linda向我傾訴了一件煩心事。

Linda有一位異性密友，也是我們共同的同學：小楓。

兩個人都是動漫迷，從高中認識開始，兩個人就有聊不完的話題。

在學校同進同出，課餘時間一起看漫展、買周邊、看電影……

Linda數學不好，小楓就幫她補習，小楓身體不適，Linda就貼心照顧……

喝一瓶水、吃一碗面，不分你我。

那時候，班裡都傳言兩人已經在一起，連老師都找過他們談話。

但只有他們和我知道，兩人真的只是朋友。

再親密，也沒有越過紅線。

我曾經也懷疑過兩人，我問Linda：

“你跟小楓真的沒可能嗎？”

Linda斬釘截鐵地說：

“沒可能，我們只是好兄弟！”

畢業後兩個人各自戀愛，但也一直保持聯繫、互相幫助。

但在前幾天，這段令人艷羨的友誼，發生了質變。

Linda發現自己談了三年的男朋友劈腿了，當下就決心分手。

悲傷之下，找到小楓傾訴，兩人暢飲到深夜。

趁着酒勁，兩個人發生了關係。

次日醒來，小楓欣喜萬分地表白：

“我……一直喜歡你，我們在一起吧！”

Linda卻頭疼不已，為這一夜感到非常後悔：

“對不起，我只是失戀了一時衝動……”

之後兩個人尷尬地分開，幾天過去都沒有任何聯繫。

Linda哭着問我：

“真的沒辦法回到從前了嗎？是不是就這樣失去他了？”

我截了一個知乎用戶的回答給她：

是的，回不去了。

做過的事情，永遠會留在記憶里，無法被抹去。

就像一張破洞的紙，永遠補不回從前的樣子。

現在這個局面，Linda自己難辭其咎。

享受了超越友情的刺激與親密，卻不想承擔戀人之間的責任。

如果再次勉強以朋友身份相處，這對交心的一方而言，是一種不公平的消耗。

我對Linda說：

“不如就此放過他，也放過自己吧！”

所謂的紅藍知己，不過是愛而不得

有一句話說的很對：

如果你覺得男女之間有純友誼，那麼你一定是被愛的那個。

就好像Linda和小楓，Linda一直都把小楓當做好兄弟。

把對方對她的體貼、呵護、關愛，都用友情去解釋。

但小楓一直以來的默默付出，從來都不只因為友誼，而是期望更進一步。

只是這份期望，被他隱藏地很深，深到發生關係之前，都一直沒有表明。

這種不對等的關係，在被挑明後，是不可能恢復到從前的。

那麼Linda是揣着明白裝糊塗的渣女嗎？

不是的，其實她並非是故意吊著小楓的。

心理學研究表明，70%的男性對紅顏知己有進一步發展的期望。

但絕大多數女性，並不想與男性好友升級成戀人。

她們堅信有一種友情：“我脫光了站在他面前，他也不會有任何想法。”

這之間沒有優劣之分，只是從理性、科學角度來看：

女性，更關注心靈交流，而男性，更關注性。

泰國電影《友情以上》中，男女主角與Linda和小楓非常相像。

兩個人親密無間，就像是好兄弟一樣，彼此陪伴、支持。

哪怕畢業後，女主一個電話，男主就會拋下一切，坐跨國航班去找她。

這段友誼之所以維持了10年之久，其實正是因為男主角的愛而不得。

他恐懼表白後，連陪伴女主的資格都失去，所以一再退守到友誼的安全防線後。

可惜最後，女主用一句“不跟你在一起是因為不想失去你”，徹底讓男主心灰意冷。

男主終於明白了自己的等待，不過是備胎的執念罷了：

“就是說，無論我們等待多久，都不會迎來美好的結局。”

這也揭示了男女之間友誼的真相：

“友情以上，戀人未滿”的感情，其實就是一段單戀的關係，不可能一直維繫下去。

結局要麼成為親密戀人，要麼形同陌路，各自精彩。

愛情與友情界限分明，請保持距離

有人說，愛情本來就是一種友情，不需要分得太清。

我認為不然，愛情與友情，其實是有明確界限的。

美國著名學者斯騰·博格提出了愛情三元素：

激情（性吸引、性驅力）、親密（心理聯結、依戀）、承諾（參與、規劃生活）。

這三點，對於友情來說，只有親密和承諾是共通的，但也有所不同。

如果你欣賞、依戀一個異性，這可以是友情。

但如果你靠近ta感覺臉紅心跳，想要親近ta、觸碰ta，甚至對ta有性幻想，那就超越了友情的界限。

從承諾角度來說，愛情的承諾是排他的，友情的承諾則是廣泛的。

如果你與一個異性很要好，各自還有很多同樣親近的朋友，那屬於友情。

但如果你嫉妒ta身邊其他異性朋友，想獨佔ta，那就到了愛情的範疇。

界限雖然明確，可是男女之間本就天然存在異性相吸，“激情”因素隨時可能迸發。

難道就只能做點頭之交，不能成為好友了嗎？

也並不是絕對的。

就像那個吵不出結果的話題：“你介意另一半有異性好友嗎？”

這個問題的答案，其實取決於兩人相處的分寸。

如果異性朋友之間保持着適當的距離，沒有過分親昵的舉動、言論。

這樣的情況，是能被大部分伴侶接受的。

相反，一些人有了伴侶以後，仍然每天跟異性朋友聊天，單獨出去約會，甚至勾肩搭背，挽手摟腰……

這些在友情邊界試探的做法，無論是誰主動，都是對愛情唯一性的嚴重挑戰。

輕則傷害伴侶的感情，重則導致愛情、友情雙雙破碎。

說到底：要想與異性成為長久的朋友，保持距離是最基本的相處原則。

希望我們每個人都能認清愛情與友情的邊界。

發現自己動心時，理性分析兩個人是否合適。

儘快訴清心意，避免“備胎式”的虛耗。

被動陷入不上不下的關係時，當斷則斷，明確態度。

切忌貪慕虛榮、優柔寡斷、猶豫不決。

不要在沒可能的情況下，給對方希望。

當然，無論你是動心的一方，還是想保持原狀的一方。

最重要的一點是：切忌糧草未動，兵馬先行。

不要在雙方還是朋友關係的時候，做出超友誼行為。

這樣的“出界”行為，是衝動的、不負責任的，對雙方都弊大於利。

記住一句話：“伴侶才是愛人，朋友只是客人。”

遵守友情界限，才能讓友誼地久天長。