“你作為兒媳，必須辭職伺候婆婆”，鳳凰男的命令，讓我心如刀割

我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

01

叔本華《人生的智慧》：“人，要麼孤獨，要麼庸俗。倘若他是一個具有大智慧的人，甚至會選擇離群索居。”

庸俗不算壞事，因為大多數人都是庸俗之人，過着庸俗的生活，沒有什麼高級的追求，沒有大智慧，沒有豐富的靈魂。因為同類很多，所以不耽誤他們自得其樂。

孤獨也不是壞事，它是智慧的附屬品。當一個人不自覺地把事情想得太深刻的時候，就會孤獨，在外人看起來甚至有些孤僻，在常人看起來很不正常。

上面兩種人永遠不會相交，人不可能既孤獨又庸俗。一個把事情想得太深刻的人，不會允許自己庸俗；一個習慣於庸俗的人，不想把問題想太深，也就無所謂孤獨。

從個體的角度來說，這兩種人可以互不妨礙，各自安好。但是，人生有很多事會把這兩種人交織在一起，從而有了矛盾，讓庸俗的人更庸俗，讓孤獨的人更孤獨，比如婚姻。

02

我快30歲了，明顯感覺自己不年輕了，很容易感覺累。加上我的工作節奏比較特殊，常年在醫院上班，平時還有夜班，使得我比別人更容易感覺累，就像很多網友說的，三十歲的身體，五六十歲的內心。

我也不想過這樣的生活，但是不知不覺走到了現在，讓我求變，讓我重新開始涉足另一個領域，我沒有那麼大的勇氣，也沒有那麼多的經歷。另外，我怕自己輸得一敗塗地。

這樣的我，最需要有人陪伴，理解和支持，這才會讓讓我覺得自己的堅持有意義。

我和我老公戀愛的時候，他扮演的是我所需要的最佳人選。可是，在我們結婚以後，他就變了，雖然仍在扮演我老公的角色，但同時還有另一重身份，另一種人格，他是個愚孝的鳳凰男。

他的愚孝觀念與別人無關，是他自己格局太小，觀念太舊，不思改變，總是把問題想得太膚淺，太簡單，認為他要求我做的事都是很簡單的事，卻從不站在我的立場考慮問題的可行性。

就拿他讓我向婆婆盡孝這件事來說，他明知道我的工作節奏比較特殊，卻略過這個關鍵環節不提，撇着大嘴讓我伺候婆婆。

沒錯，他用的是“伺候”這個詞，想讓我扮演全職保姆，替他盡孝，認為這樣可以讓他臉上有光，這樣可以讓人看得起，這樣可以讓被人羨慕她馭妻有術。

這樣的安排很明顯行不通，一來我不敢丟了工作，二來婆婆不需要人專職伺候，三來他賺錢不多，我若是不工作，我們的生活質量會直線下降。

可是，他卻沒耐心聽我把話講完，我說一句他能說三句，而且不一會兒就惱羞成怒，變本加厲提出了新的要求：“你作為兒媳，必須辭職伺候婆婆！”

他的命令讓我心如刀割，我的耐心就此耗盡，賭咒說我絕對不會服從他，結果他就開始發脾氣，當著我的面把家裡的很多東西砸壞了，作勢要打我的時候，我見勢頭不對，躲到了房間里，反鎖了房門，然後打電話給我娘家人和婆婆。

這是當時我能想到的唯一的求助方法，但事實證明，沒卵用。夫妻之間鬧矛盾，把雙方父母搬出來，結果只有一個：鎖定犯錯的一方，一起教訓，逼着道歉，然後他們就覺得夫妻倆真的和好了。

問題哪有那麼簡單啊！雙方父母不可能一直待着不走，等到他們走了之後，所有的問題會重新上演，而且會比之前更過分。

這就是我搬出去住，跟我老公分居的原因。我必須先確保自己的人身安全，然後才能安心思考後路。

他最開始用命令的方式要求我回家，誓死不願離婚。後來不知怎麼了，再也不找我了，不知他是有新歡了，還是在預謀什麼，總之我得防着點。

我巴不得他有新歡了，這樣我就可以名正言順跟他離婚了。

03

說心裡話，每當夜深人靜失眠的時候，我都會想很多事。下過決心一定要離婚，也後悔過，也害怕過，也無助過，但最終卻發現，只是胡思亂想，什麼都解決不了，既定的問題始終是個鐵定的事實，我能做的就是讓自己勇敢起來，不妥協。

不管是從事業角度來講，還是從感情角度來說，我幾乎是拼盡了全力才讓自己過上稍微理想一點的生活，如果我自己都不動手去守護我的生活，還能指望什麼人替我守護呢？

誰不想小鳥依人？誰不想被人寵着？誰不想輕輕鬆鬆就可以過上幸福的生活？誰不想做一個庸俗但幸福的人？可是，光想有什麼用！

我這樣的女人到了中年，做個悍婦挺好的，至少不會讓自己受委屈。我只有這一條路可走，換任何一條路，我都會沒活路。

不管我向生活妥協，還是向我老公妥協，都會違背我的意願，讓我與理想的生活失之交臂。我掙扎了那麼久，努力了那麼久，好不容易打下的江山，因為自己太懦弱而選擇放棄，真的太可惜了，而且得不償失。

04

我不指望別人理解我，因為迄今為止，我沒遇到幾個理解我的人，以後我也不指望了，否則懷抱太多不切實際的希望，最終換來的只有失望。

婚姻我也暫時不想考慮了，自己內心的委屈跟任何人說都沒用，因為別人沒經歷過，沒辦法感同身受。

比如有的人站在旁觀者的角度說我脾氣不好，說我性格孤僻，說我人到中年還是一個人，形單影隻既可憐又可悲，我能說什麼呢？

我承認自己總是感到孤獨，但我所感受到的孤獨，跟別人在我身上看到的孤獨是不一樣的。

我感到孤獨，是因為沒有知己，沒有同道中人，把生活看透之後感覺色彩沒那麼艷麗了，意義也減半了，我一直在用苟延殘喘的狀態找尋新的生活意義。無法理解到這一層面的人跟我談孤獨，我只能說他們太庸俗，喜歡把孤獨的標籤貼在別人身上，卻不知孤獨為何物。