“誰都可能出軌，我老公不會！”說這話的女人都被打臉了……

好的婚姻 / 是兩個人一起修行

文 / 海鴒

最近我們接連接到幾個案子，出軌者都是傳統意義上的【好男人】。

其中有一位女士和我哭訴：“我還覺得誰都可能出軌，他絕對不會出軌，誰知道他真的背叛了我！究竟是為什麼？！”

是啊，為什麼呢？一個有責任感，對老婆包容，對孩子耐心，對父母孝順的好男人，居然也會出軌？

其實在我們看來這不是一件讓人意外的事情，“好男人”出軌的背後常常有這三點原因，如果你家也有“好男人”，一定要仔細看看這篇文章，提前避坑……

第一個原因：

討好型人格傾向，無法抵抗婚外情的誘惑

什麼是大家眼中的最不會出軌的好男人？

無外乎：扮演好了疼愛老婆的「好丈夫角色」、陪伴兒女的「好爸爸角色」、孝順父母的「好兒子角色」，卻獨獨丟了「自己」……

但是大家有沒有想過的一個問題：當他拋棄自己，努力扮演好別人眼中的「角色」時，他的內心該有多壓抑，而這種內心壓抑的男人，一旦遇到一個可以理解他，認可他，支持他的人，他很容易就會淪陷了。

比如有一對夫妻，老公非常疼愛老婆，工資卡上繳、經常做家務、周六日花時間陪伴孩子、對老婆百依百順……

在旁人眼中，這個女人真的是撿到寶了，遇到了百年一遇的好男人。

但是這個老婆最後卻發現老公出軌了，她太崩潰了，她一直覺得：“誰都可能出軌，我老公絕對不會。”

而且她發現老公的出軌對象樣樣都不如自己，又老又丑還帶個娃，老婆覺得自己被侮辱了，她實在想不明白為什麼老公會這樣對待自己？！

其實，道理很簡單，在這段關係中，老婆被寵成了公主，但老公卻不是王子，頂多是公主旁邊的僕從。

老公儘力滿足老婆的一切需求，卻從不向老婆表達自己的想法，這種“好”，更像是一種“討好”，這也源於他本身就有【討好型人格傾向】：只有滿足了他人的需要，才覺得自己是有價值的。

正因為奉行這樣的價值觀，所以他們的精力都用在了“好丈夫、好爸爸、好兒子”角色上了，而他們自己的壓力、焦慮則習慣獨自忍耐，不輕易對人訴說。

這些壓力、焦慮越積越多，總有無法消化的一天。

圖文無關

這時候，如果有一朵“解語花”出現在他的面前，看到他內心的需求，關注他並給他適時的理解、認可、支持，比如“看到你不開心，我會傷心，如果你需要找人說說，我隨時都在”。

你猜他會有能力抵抗嗎？真的沒有。

那種渴望就像是火山找到了噴發的出口，久旱的大地等來八月的一場甘霖一樣。

但是這種快樂又註定是短暫的、有毒的。

在最初的激情過後，他們只會把自己陷入兩難的境地——回不到過去，也沒辦法找到一個更好的未來，內心苦苦煎熬。

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第二個原因：

角色疲勞，想要做一次“壞男人”

好男人，為什麼不能一直做個好男人，為什麼非要晚節不保呢？

很簡單，因為他已經厭倦了自己“好男人”的角色，想要放縱自己，當一次“壞男人”。

在西方的文化中，是鼓勵一個人在年少時候盡情做自己，釋放自己的天性的，但在結婚後要承擔起自己的責任，浪子回頭。

而在中國的文化中，對年輕人有太多的規訓，不許干這個，不許干那個，少年時期要當一個“好學生”，青年時期要當一個“好員工”，結婚了要當一個“好丈夫、好爸爸”。

他沒有過“放縱自己的經驗”。他就會非常好奇，那些“風流快活”的男人過得是什麼樣的日子？

比如，有一個男人一直以來都是安分守己的好男人，突然出軌了。

老婆質問他的時候，他居然說：“我朋友去年得癌症死了，他還那麼年輕，我突然覺得自己一直以來都是為了別人而活，太虧了，我就想要放縱自己一次。”

但就這一次，就讓他付出了妻離子散的代價，老婆向他提出了離婚，帶着孩子離開了他。

有些東西之所以充滿誘惑，其實只是因為你沒有嘗試過而已，它在人們的禁忌區內，不讓人觸碰，才顯得那麼刺激，但它又有多好呢？真的不見得。

如果執意去嘗試的話，那種代價也不是普通人能承受得起的。

第三個原因：

不習慣表達，用“出軌”來找自己的空間

想要成為一名世俗意義上的“好男人”，他們【自以為的代價】就是——把自己放在最後一位。

他們並不善於表達自己的需要，好像自己是最不重要的。

當家人對自己提出需求的時候，自己會盡量滿足，但其實他們的心裡也是壓抑的“為什麼我會活得這麼累，不是在照顧這個，就是在照顧那個，都沒有人關注我想要什麼？”

所以，他們表面上看起來是非常可靠的，有責任感的，但是內心深處會埋藏着很多的委屈。

這些委屈壓抑得久了，就會突然爆發，通過出軌來給自己尋求一個情感慰藉的空間，在婚外尋找一個“可以滿足自己需求”的紅顏知己。

但這一切，怪誰呢？

他們不說，等着老婆主動來猜出內心的期待，不公平。

他們不表達，老婆大概率無法來滿足他們的需要。

他們忍着、悶着，然後直接爆發，用婚外情找空間，傷人傷己。

如果你遇到的老公就是這樣的“好男人”，為了避免日後踩坑，讓他在婚外尋求慰藉，不妨多多引導他說出內心的需要，在日常生活中也多表達對他的認可與理解。

但如果你是這種好男人，你最需要做的是找到一個中間項，調整自己的模式，看重自己，表達自己，既可以照顧伴侶的需要，又能讓伴侶來照顧你的需要。

這才能為你的情感需求尋求一個光明正大的空間，這樣的婚姻關係才是平衡的、親密的、能夠走得很遠的。

你要知道“掏空自己為別人好，這並不是真正的愛”。

因為你的愛只有經由你才會流向對方，如果你是枯竭的，那些你流露出來的愛，也一定是枯竭的。

如果你是充盈的，你才會餘力源源不斷的給出「真正的愛」，滋養自己，滋養伴侶，滋養你們的婚姻。

end

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