遇到“有毒”婆婆，記住“反向認慫”，你就贏了

文|微微笑了

戀愛總是美好的，但結婚後似乎一切都變了。

瑣碎的生活以及家庭矛盾，慢慢消磨了你們感情，你心愛的他變成了在唯唯諾諾的“媽寶男”，而你變成他眼中斤斤計較的“怨婦”。

婚姻，不僅是兩個人的事情，有時候是兩個家庭或者三個家庭之間的博弈與爭鬥，還交集着各方利益、情感博弈以及複雜的人性，倘若發生矛盾，處理起來談何容易。

不少婚姻的矛盾主要來自婆媳或翁婿之間，當然如果你另一半父母能約束自己行為，對你們很好，那麼你就幸運。

但，很多人並沒有那麼走運，他們伴侶父母總是會挑剔、教唆以及嫌棄，甚至主動製造矛盾，讓小兩口婚姻破裂。

想起《雙面膠》的胡麗鵑，公婆來臨之前，她是一個過着燦爛幸福生活上海姑娘，有一份穩定的工作，一個對她順從有愛的丈夫李亞平。但公婆到來了，一切都變了，被烏雲遮住了所有的陽光。

婆媳發生矛盾，“鳳凰男”李亞平並沒有站在她這邊，讓她被公婆欺負、催生、挑剔嫌棄，搭上娘家大部分財產，最後被老公亞平用拳頭狠狠打得沒有了心跳以及呼吸……

當然，這種帶有戲劇性的悲劇也許不會發生在我們身上，但遇到婆媳矛盾卻是很多女人不得不面對的難題。如果伴侶的父母實在讓你難以忍受，已經傷害到你的婚姻了，那你又該怎麼辦呢？

有幸遇到蘇珊·福沃德《原生家庭·婚戀版》，讓人讀完後豁然開朗，受益匪淺。

作者犀利剖析新成員與原生家庭的衝突與磨合，點出各種“有毒”伴侶父母的類型以及應對辦法，讓你對處理婆媳或翁婿矛盾有了極大的信心，就算沒有親如一家的運氣，至少要有不受委屈的底氣。

一、“有毒”伴侶父母的五大類型

《原生家庭·婚戀版》提出“有毒”的伴侶父母的定義與評判標準。

主要是看：他們是否干涉與控制你們小兩口的婚姻，是否以各種方式攻擊你和你的婚姻，並因此製造了大量的麻煩。

書中提及到五種類型的“有毒”伴侶父母，分別是：批評型、佔有型、控制型、惹事型、拒絕型。

1、批評型：總是抓住每一次與你相處的機會對你的觀點、感受和行為挑三揀四，採用責備、反對甚至貶低你的手法，讓你知道你永遠無法達到他們的標準與期望。

2、佔有型：表面熱情友好，慢慢入侵你婚姻的方方面面，以愛為名，希望你滿足他們的期望：把原生家庭放在第一位，你的家就是他們的家，要求你迎合與滿足他們的需求。

3、控制型：在家中擁有絕對的權利，從未想過放手，即便他們孩子長大成人，他們還是認為孩子要永遠依賴自己。想要通過凌駕於你的伴侶之上來獲得秩序感、滿足感和優越感。

4、惹事型：他們生活槽糕透頂、一片混亂，如夫妻水火不容、酗酒、花錢如流水等等，以至於他們想要將你捲入不斷升級的危機和災難的漩渦。

5、拒絕型：他們對你完全封閉內心，不允許你進入他們的生活，明確告訴你和伴侶他們不歡迎你，引誘你放棄被他們攪得胡煙瘴氣的婚姻。

幸福的家庭總是相似的，不幸的婚姻總有“有毒”伴侶父母在作妖。

伴侶的父母為什麼會這樣對你？為什麼他們不喜歡你，為什麼你付出了那麼多他們卻視而不見？為什麼他們就要攪亂你的婚姻，讓你過不好……

這些問題的原因很複雜，這也許跟他們家族、三觀、性格以及行為模式等有關。

而最嚴重發生矛盾似乎總是在母子和父女之間，最激烈的衝突與矛盾發生在同性別的姻親——婆媳與翁婿之間，“對同性別但更年輕的姻親懷有嫉妒心理和競爭心態讓他們格外有危機感。”

他們不懂得父母之愛是唯一以分離而非更親近為目標，如果拎不清，那麼就很容易發生矛盾。

這時候就需要有一定的智慧、手段以及心態來迎接和化解這些矛盾，正如蘇珊·福沃德的這本書副標題所言的那樣：“如何應對愛人父母的挑剔、侵擾或排斥”，讓我們主動出擊，學會如何從伴侶父母手中奪回婚姻的主導權，不論你的伴侶是否合作。

二、尊重差異，保持界限感與人格獨立

在書中作者提出六種常見處理婆媳或翁婿關係的陷阱：

1、受害者心態（抓住別人虧待你的地方不放，總覺得自己是受害者）

2、反應過度（99%的過激行為都是過去陰影導致）

3、反應不足（根源在於恐懼，害怕被否定與失控，一味壓抑自己）

4、對自己有不切實際的期待（對自己處理矛盾能力期待過高）

5、對伴侶有不切實際的期待（錯以為伴侶的生活重點會偏向你）

6、對伴侶父母有不切實際的期待（希望從伴侶父母那裡得到愛、接納與善意）

面對婆媳/翁婿矛盾，伴侶不理解，你首先要做的是：接受現實，直接“認慫”。

接受你跟公婆一開始不過陌生人而已，你們建立關係的契機不過是他們生養了你的伴侶而已，他們跟你有着不同的信仰、愛好、態度、品味以及價值觀。

相處有矛盾是一件再自然不過的事情了。當然，你也有受到尊重、保障自己身心健康、撫養子女不受他人干涉、感到憤怒以及對伴侶父母對“不”等權利。

當然你可以通過“設定界線”、“明確立場”以及“非防禦性溝通”的方式來讓自己婚姻與生活過得和諧與幸福，而不僅是以受害者心態或者對自己、伴侶以及伴侶父母有不切實際的期待。

記得，塗磊曾說過，婆媳之間的相處之道：視如己出的關愛，相敬如賓的對待。

婆媳或者翁婿相處中，尊重彼此差異，保持界限感，這尤為關鍵。

作為父輩，盡量不要插手小輩的生活，不要過分作妖來怒刷存在感與威嚴，晚輩自然會尊重你。而作為晚輩，讓伴侶跟你統一戰線，雙方創造條件讓小兩口經濟與精神雙獨立，建立好自己的小家庭、樹立好原則以及明確界限，與伴侶父母相處自然和諧。

當然，生活不是童話故事，也許你努力嘗試了所有辦法，但你的伴侶依舊跟父母站在統一戰線，把你當作一個外人或者生兒育女的保姆，你在家庭里得不到真正的尊重與理解，那麼及時止損也是一種不得已的選擇。

有時候，錯不在於你。

當你變得更好自信，對關係理解更通透，更有智慧處理矛盾，就算這一段親密關係失敗了，你依舊還是找回了自己，有能力讓日子過得敞亮，這不值得開心嗎？

祝好！

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