很多人在感情里常常陷入什麼誤區？
認為只要彼此相愛，對方就應該傾盡一切，為你付出所有的愛，所有的物質，所有的情緒價值，所有都依着你。
但這樣的愛，往往建立在“一方對另一方的壓制和剝削”，又或者是“雙方互相壓榨，互相傷害，相愛相殺”的基礎上。
任何關係，一旦離開了正常的軌跡，都將朝下坡路走去。
打個比方：
你要求伴侶為你付出一切，那麼只要伴侶在你身上投入的成本稍微減少一點，就必然引起你的猜忌懷疑，讓你患得患失。
你會想：“TA是不是變了，是不是不愛我了，是不是外面有人了？”
在這個過程中，有一部分人會想方設法試探伴侶，驗證對方的“忠誠度”。
心理學上將這種糟糕的關係，稱之為“共生依賴關係”。
就像寄居蟹中，螃蟹與貝殼的關係，螃蟹完全寄生在貝殼身上，鳩佔鵲巢，最後卻認為自己本來就是貝殼的宿主，又陷入了“認知失調”困境。
其實，對方是否忠誠，親密關係能否穩定發展下去，只取決於四個字：
正和博弈。
簡單來說：
你們是共同利益體，能為彼此創造價值，創造利益；
你們相愛，是一加一大於二的關係，而不是一，零甚至是負數。
-01
“正和博弈”，才是關係長久的必要因素
我經常跟大家說：
你不需要擔心對方是否忠誠於你，也不必患得患失，焦慮內耗。
你只需要做什麼？
專註你自己，保持你自己的高價值，始終讓自己處於“有底氣，能隨時翻盤”，即使對方離開你，下一位你也有信心找到更好的。
當你有了較高的，穩定的價值，對方背叛你的籌碼就大大增加；
而當你的價值越來越低，你是戀愛腦，你嚴重索取對方，不斷侵入對方的邊界；
就算你再愛對方，就算對方剛開始也愛你，總有一天對方也會離你而去。
你完全沒必要焦慮，因為“越着急，越焦慮，越想抓緊關係”，這段關係反而越不穩定。
大仲馬寫過一段話：
“如果你渴望得到某樣東西，你得讓它自由；如果它回到你身邊，它就是屬於你的；如果它不會回來， 你就從未擁有過它。”
情侶相處也好，夫妻經營婚姻也好，都要去創造“穩定的內部能量”。
簡單說就是：錢，物質，個人吸引力。
經濟基礎決定感情韌性，物質滿足決定感情質量，個人吸引力決定感情長度。
再相愛的兩個人，也會隨着日復一日的相處，逐漸散去激情；
想象一下，當激情散去，你們的關係要靠什麼維繫？
又回到了“正和博弈，互相合作，互補共贏，共同進步”的相處模式中。
你能當對方的後背，對方也是你的手足；
你們無條件信任對方，支持對方，共同建立一個個目標，並努力去達成。
到這一步，你們的關係基本上沒什麼大問題了。
如果對方背叛你，沒有任何損失，那對方會毫不猶豫離開你；
如果對方背叛你，要損失這些年打拚的一切，那對方絕對不敢輕易犯錯。
這不僅是人性，也是感情的走向。
-02
如何讓你們的關係進入“正和博弈”的相處模式？
第一：支持彼此
不要着急指責，不要否定對方，不要因一次失敗，一次失誤，一次沒做好，就否定對方的一切；
你們需要做的，是建立信任，培養支持對方的慣性思維。
比如：對方做了一個決定，你不要急着全盤否定；
你要試着跟對方一起分析利弊，溝通這個決定的可行性；
然後，再去表達你想要支持對方的心態和決心。
至於對方是否去做，在不影響到你的“切實利益”基礎上，都可以試着支持。
第二：表達讚美和欣賞
每個人的內心深處，都渴望得到外界的讚美與認可。
不要吝嗇你們的讚美，多誇對方，多欣賞對方，就是最好的情緒價值。
而你的讚美，就是對伴侶的“期待和引導”；
對方在你的讚美之下，會朝着你期待的方向走下去。
為什麼要對抗呢？
共同成長，彼此滋養，讓感情越來越好，不是更有意義嗎？
理想的，穩定的愛，並不一定多麼轟轟烈烈，但一定是“你中有我，我中有你”的默契和信任。
先試着解決問題，再讓情緒蔓延；
先試着建立共同利益體的目標，再考慮其它。
話題：
你覺得，感情是否穩定靠什麼維繫？
作者亦開懷：
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