孩子長大後還黏媽？這4個秘密，讓媽媽成為孩子永遠的安全基地

兒子發信息過來：媽，要不要打個電話？

隨即他就打電話來問:媽，我不是跟你說過了我晚上有空嗎，你什麼時候想找我都可以打電話給我的。

一次沒打過電話的我……

我都不好意思說:有啥好聊的？

我也是明白了我去外地讀書的時候給我媽打電話時她說的話:都不到一個月，怎麼又打電話回來了？

只能敷衍兒子:我最近晚上都比較忙！

當時同學正和我一起，她倒是挺羨慕我的，我們兩個的兒子都是同年的，孩子同時在外求學，但她兒子極少主動發信息找她，更別說叫媽媽打電話給她了。

最糟心的是，在他兒子的朋友圈那裡，只能看到一條線，好吧，就那麼水靈靈的被兒子屏蔽了。

明明小時候也是香香軟軟的小可愛，一天天的粘着媽媽，一開口也都是媽媽，可為什麼長大了就陌生了呢？

這種跨越歲月的親密，究竟藏着什麼秘密？

其實，對於這種情況，心理學研究揭曉了答案：

那些長大後依然和媽媽親密無間的孩子，往往是因為媽媽在童年做對了4件關鍵事。

安全依戀關係的建立，決定了孩子一生與母親的情感聯結模式。

一、情感紐帶的建立：0-3歲是黃金期

3歲以前是和孩子建立情感紐帶的黃金時期，一旦錯過就難彌補了。

6-12個月的寶寶像個小尾巴似的追着媽媽，總想賴在媽媽懷裡，這是寶寶進入依戀巔峰期了。

同時，這也是建立情感紐帶的關鍵“窗口期”。

嬰兒大腦在親密互動中會分泌催產素，這種“愛的激素”能強化親子間的信任感。

如果總是媽媽和寶寶一起，那麼他們之間的依戀關係就會很緊密。

但如果媽媽因工作將孩子交給其他人照顧，孩子的主要依戀對象就是照顧他的那個人。

等3歲後孩子即便重回媽媽身邊，那份天然的親近感也已經被削弱。

如果不能親自照顧孩子:

①每天抽15分鐘陪孩子高質量陪伴或玩耍。

②周末或其他特定的時間安排“專屬時光”，只陪着孩子，哪怕只是牽手散步。

當然，三歲以內的孩子一般對媽媽都是比較依戀的，想要建立這種關係是非常容易的，但要記得，如果和孩子分離超3天則可能觸發幼兒分離焦慮，一定要避開啊。

二、肢體親昵

肢體上的親昵是最容易拉近兩個人的關係的，即便只是一個簡單的擁抱。

作為媽媽，我們經常會遇到這樣的場景:孩子一看到媽媽就會撲向媽媽，卻被無情推開:“別碰我，一身汗！

這對孩子來說簡直就是一盆冷水從頭頂澆下來，即便不是很傷心也會感覺很失落。

幾次之後，孩子眼裡的光就漸漸熄滅了。

別小看這麼一個小小的擁抱，觸覺心理學研究表明：擁抱能刺激皮膚感受器向大腦發送安全信號，降低壓力激素皮質醇。

從小缺乏肢體接觸的孩子，前額葉皮層發育可能受影響，導致情緒調節能力較弱。

智慧媽媽這樣做:

①嬰兒期：堅持母乳餵養，哺乳時可輕撫寶寶後背，給孩子做被動操等。

②學齡期：晨起來個親吻或者摸摸頭，睡前捏捏腳。

③青春期：改用擊掌或其他自創的方式接觸。

閨蜜的兒子開學已經大二了，放假的時候還經常挽着媽媽的手一起去散步，逛超市等，平時也像朋友一樣聊天，出門的時候不管去哪裡都會發信息報備，簡直太暖了。

三、情緒接納

很多媽媽在孩子做錯事的時候都會說一些不好聽的話，如:

孩子吃飯不小心把米飯掉外面了有點小怕怕，媽媽會罵他，你到底吃不吃？不吃我就全部倒掉了！

孩子打翻牛奶大哭時，媽媽會罵:別哭了，再哭不要你了！

當我們總是用這種情緒反饋給孩子，會讓孩子覺得：我有情緒是錯的！

然而，依戀研究顯示，情緒被持續否定的孩子，成年後更容易焦慮抑鬱。

而那些能說“媽媽懂你難過”的媽媽，更容易教會孩子調節情緒。

三步接納孩子情緒：

①遇到孩子有情緒，先別著急發火，深呼吸後默念:這很正常。

②靜靜摟住孩子，或遞紙巾，讓孩子把情緒發泄或者梳理一下。

③事後溝通，解決問題。如問他剛才為什麼傷心？下次我們可以怎麼做？

媽媽得要自己能穩定情緒並且接受孩子這些壞情緒，等情緒平穩之後再講道理，解決問題，而不是一開始就河東獅吼！

四、放下“為你好”的遙控器

因為＂為你好＂，孩子要吃他討厭的菜，要上他討厭的興趣班，要做他不喜歡做的事……

我們小時候也經歷過，因為＂為你好＂去讀了不喜歡的專業，去上了不喜歡上的班……

然而，正因為＂為你好＂孩子自主探索的翅膀被剪了一下。

要知道，0-6歲是自主意識萌芽期，如果總被干涉，孩子要麼變得依賴性強，要麼在青春期激烈反抗。

這樣做孩子更愛你:

✅ 玩玩具時不指揮“該這樣拼”

✅ 選興趣班時問“你想試試哪個？”

✅ 聊天時說“你的想法很有趣”而非“聽我的”。

＂為你好＂的本意是為了孩子更好，可以引導孩子，但不是要控制孩子。

或許那些總被誇“懂事”卻疏遠媽媽的孩子，心裡往往藏着未被看見的傷口，所以，別總羨慕別人家的孩子那麼粘媽媽，因為最好的親子關係是“雙向奔赴”，而不是總給孩子製造傷口。