家有初二學生，肯定“雞飛狗跳”

你家要是有個初二的娃，那日子八成過得跟《人民的名義》似的，天天有劇情，個個有矛盾。

早上剛起來，“劇本”就開場：

你問他作業寫了沒，他白你一眼，“你煩不煩？”你順手幫他收下襪子，他大吼：“你能不能別動我東西！”

吃個飯，他拿着筷子像在開選秀：“這飯我不吃，我要點外賣。”

家裡頓時雞飛狗跳，鍋碗瓢盆都開始有點社恐。

你以為他中邪了，其實不是，是中“初二”的毒。

別看我現在一本正經寫教育文章，曾經也是那種被兒子吼完默默去陽台抽悶煙的慫爸——他初一成績中等偏上，懂禮貌，會分享，跟我講道理；初二開學不到一個月，開始跟我講“人權”。

我一度以為孩子背地裡拜了魯迅為師，罵爹有理、頂嘴光榮、冷暴力成癮。

他連我換個WiFi密碼都能指控我“信息封鎖、控制輿論”，我聽了差點氣得背過氣去。

有人說初二是“分水嶺”，我倒覺得更像“劫後餘生的篩子”——篩出來誰家教育是立得住的，誰家只靠“命令＋雞湯”撐着。

那麼問題來了：初二，孩子到底怎麼了？家長到底該怎麼辦？

一、初二，是青春期的“第一次反抗”

想當年，我也是個乖孩子，小時候我媽一吼我立馬站成一棵樹。

但我兒子不一樣，他是那種你一吼，他馬上“扎刺”的仙人掌。你吼他一句，他能關門甩你三天；你指責他一次，他能在房間里默默寫五頁的“控訴稿”。

他的反抗方式特別有邏輯，比如我讓他九點睡覺，他能給我背出“褪黑素的自然分泌時間”和“生物鐘適應期”的論文段落，順便還扔我一句：

“你這是干預我身體機能的權利。”

你說說，這是要上北大法律系的命，我這小市民家長哪兒招架得住。

而且，他並不是真的想吵架。他更像是在測試：你到底是不是那個能“接得住我情緒”的大人。

你要是回應得有點情緒，他立馬從“我有點不爽”切換到“你不懂我”。

就好像你以為他是貓，結果發現他其實是個帶激光眼的變異袋鼠。 那天晚上，我正在洗碗，兒子突然衝進廚房，憤怒地宣布：“我再也不寫作業了！寫作業是一種剝削！”

我以為他腦袋進水了，愣了一下，他繼續說：“你讓我學習，是在剝削我的剩餘時間價值！”

我聽完差點把洗潔精吞了。

從那以後我就知道，我兒子不是叛逆，他只是突然學會了用更高維度的詞彙碾壓我這種“低情緒商”的家長。

朋友家娃也初二，鬧得比我們家還精彩。有天那孩子回家說：“我感覺我抑鬱了，媽你別煩我。”他媽嚇得趕緊預約心理諮詢師。結果那娃第二天照常打遊戲、追劇、拍短視頻，笑得跟吃了糖一樣。

第三天他媽問：“你不是抑鬱嗎？”那娃翻個白眼說：“那是昨天，今天不抑鬱了。”

他媽從那天開始每天日更心理書籍，連《少年維特的煩惱》都看了，還發朋友圈：“時代不同了，孩子需要空間。”

我看完只想說：“姐，他不是煩惱，是在找借口不上學啊。”

二、初二，是學習難度陡增的“撞牆期”

初二的課本，不是教你知識，是教你“什麼叫無能為力”。

物理公式開始拗口，英語閱讀開始“摸不到頭腦”，數學突然變得像在做宇宙建模。而且，全班都跟打雞血似的開始補課，唯獨你家孩子躲在廁所刷視頻，刷完還說：“反正我笨，不用學了。”

你說他放棄，他說你看不起他；你鼓勵他，他說你虛偽。

他好像拿一條“自卑的毛巾”把自己包起來，只露出一雙“誰來哄我”的眼神。 上次期中考試前一天晚上，我看他正準備刷題，突然他坐下來開始問我：“爸，你小時候是不是也成績不好？”我心頭一緊，知道他想找情緒安慰了。

我說：“對啊，我初中一共考過三次倒數第一。”

他眼睛一亮：“真的假的？那你現在不也過得挺好！”我正要點頭，他又接了一句：“所以我這次考倒數也沒事，對吧？”我嘴角抽搐三秒：“你是誤會我那三次是策略性的避實就虛了。”

他說：“明白了，躺平其實也是一種智慧。”我默默把他卷子收走，開始搜索“心理戰術失敗後的急救方法”。

另一個家長跟我說，他家女兒考試連着幾次退步，結果那天寫完試卷回家，直接躺床上整天追劇。

他一怒之下拔了她WiFi，結果她第二天跑去圖書館用學校網繼續追，還發朋友圈：“我的信號被壓制了，但精神不滅。”

後來他無奈之下讓她報了個興趣班，結果那姑娘去上了一節課就說：“我決定Gap初中，做個思想上的自由人。”

你說這孩子，是不是學少了點數理化，腦迴路反而比你多四圈？

三、初二，是手機時代的信息爆炸期

從前的叛逆是“我不想聽你講”；現在的叛逆，是“我已經聽了太多人講，所以不想你再多講一句”。

信息量太大了，什麼都能刷，什麼都能看。

網紅講學習無用論，遊戲里刷滿“成為英雄”的快感，你每天的嘮叨，在抖音的BGM下變成“聽不見也不想聽”。

你跟孩子吵，他開靜音；你試圖打感情牌，他反手就是“你這是情緒勒索”。他開始分裂出很多自我，卧室里那個玩《原神》的，是幻想自己能拯救世界的主角；客廳里那個被你數落數學不及格的，是被現實打醒的社恐。

我兒子有天和我爭論手機使用時間，我說：“你一天三小時都在刷B站！”他說：“那是我在獲取知識。”我點開他收藏的列表，第一條是《如何用10分鐘變成社交牛逼症》，第二條是《高考不值得，被遊戲代替的現實世界》。

我問他：“你這是學知識？”他說：“這是時代的新常識。”

我瞬間感覺自己像個保守落伍的老年協會會員，只差沒戴紅袖章站門口喊“掃黃打非”了。

另一朋友的娃是“短視頻達人”，每天拍vlog講“初中不開心怎麼辦”。

關鍵她每條都有幾百個點贊，還有人評論：“你說出了我的心聲。”結果家長去她學校開家長會，老師拿出她的作文說：“你女兒寫自己是‘孤獨的流浪者’。”她爸聽完腦袋一懵：我買的是市中心學區房，她咋還流浪了？

更無語的是她回家自己剪了個視頻，說：“都市的孤獨，從初二開始。”

我真想發彈幕：“丫頭你別裝，快點寫作業吧。”

最後一口真話：如何順利走過初二？

不是孩子叛逆，是我們太想控制。不是孩子成績下滑，是我們太快焦慮。

如果初二真是人生的懸崖，那家長就是旁邊的救生墊——墊得軟，孩子敢跳；墊得硬，他寧願摔死也不認你。

所以說到底，得學會三件事：

一是：閉嘴是對青春最好的尊重。你不是每天都要發表《訓娃十講》，他說話插嘴，你可以選擇點頭而不是接茬。他表現不好，你可以選擇沉默而不是辱罵。沒有什麼比“少說一句”更有力地讓孩子思考“我做得對不對”。

二是：你要比孩子更懂情緒，而不是更急着說教。他們不穩定，但不是神經病；你穩定，卻常常情緒化。孩子不是沒理性，只是沒空間。你不是要贏爭吵，你是要他還願意開口。

三是：管理手機，不是掐斷WiFi，是共同制定規則。別當警察，做個“服務型爹媽”。和孩子討論使用時間，設置免打擾時段，把技術當工具，而不是當敵人。他會感受到尊重，也才願意遵守規則。

說到底，我們這些當家長的，只要明白一點——青春期的孩子不是故意惹事，他們只是太害怕“不被理解”。你要真理解他，就要接受他正在試着成為“不是你的那種人”。

等他們熬過去了，哪怕身上有點傷，也會帶着對你的感謝，繼續往前走。

慢一點，柔一點，安靜一點，你會發現：他們也沒你想象得那麼叛逆。

只是，你得先別把他們當成敵人。