父母學歷低、不學習，就不能要求孩子學習了？不是的！

哪怕父母學歷低、父母不學習，依然可以要求孩子學習好、上大學——沒毛病。

有毛病的是家長的角色定位。

孩子之所以把這事兒拎出來說，反對家長的要求，是因為家長在孩子學習這件事上只扮演了“場外加油者”的角色。

場外

場外就是沒有下場，沒有下場你怎麼知道這裡面的道道？

表面上一些家長在孩子寫作業時，一直“侍奉在側”，其實就是個監工。

• 一會兒你寫快點！

• 一會兒你寫錯啦！

• 一會兒你這都不會？！

• 一會兒……

幫不上忙，還各種打擊。

面對作業，有些人有掌控感有些人沒有。

而恰恰大部分人類幼崽是沒有掌控感的。

就像股民天天做功課也掌控不了股票一樣。

有本事你掌控一下工作、老闆、業績……

孩子也不容易，可你卻代入不了孩子的角色。

代入不了角色你就不能體會他們：

• 卡到哪兒了，

• 為什麼這裡不會，

• 怎麼就寫得如此慢，

• 為何討厭寫作業……

體會不到，就永遠是外部視角，總是外部視角，就解決不了問題。

解決不了問題，年復一年日復一日問題總在。

那結果就是孩子不滿，特別討厭家長在一旁瞎指揮，自然覺得家長根本沒有資格要求自己。

加油

加油，多容易啊！

馬拉松運動員揮汗如雨，我們在場外喊加油。

跑的不是我們，因為我們幹不了這事兒——我們只能加油。

而加油是容易的，加油是以一種輕鬆的方式參與這件事。

既然參與了，就有說道。

• 運動員跑不好，有素質的人還是給鼓掌，畢竟運動員參與了，人家也不容易。

• 孩子學不好，咱鼓不了掌，太扎心了。

因為在孩子的學習這件事上，家長之前喊的太起勁，有了一種錯覺：

自己也加入了這場【運動】，可是自己失敗了。

於是你就批評隊友（孩子）——你如何如何導致了“我們”的失敗。

隊友（孩子）也很委屈呀，什麼叫“我們”，這是我自己的事情好不好。

他不覺得你加入了戰鬥，他覺得你就是“站着說話不腰疼”。

憑什麼？我容易嗎？你自己沒上場，反倒要求我！！

你看，這就是孩子心理。

要求

有一部分家長稍微一想：

是這麼回事，我確實沒下場，我這麼說孩子、監督孩子也不對。

要不我跟孩子一起學？我學好了，我考上了清華就有資格要求孩子了。

於是家長也去學，那個使勁呀，自我感動呀～

那麼，問題來了，你學好了就可以要求孩子嗎？

這就好比：

• 你工作努力，就可以要求你的同事也工作努力嗎？

• 你喜歡吃麻辣燙，就可以要求別人努力吃辣？

• 你不打遊戲愛看書，家裡人都得如此嗎？

這不意味着世界只能存在你這種生活方式嘛！

這屬於意志的推廣——比如某些民族用武力讓別的民族也跟他們吃的一樣，信的也一樣，說的一樣……這個邏輯不對。

那對的邏輯是什麼？是：

你是家長，你要把孩子帶到大概率對的路上，你就是有義務要求ta好好學習。

僅此而已。

此話怎講？

• 首先，從法律上來說，一個孩子要完成九年義務教育，家長也要幫助ta完成。

這屬於履行法律義務。

不僅要完成而且要出色完成，我們每個人都對國家有義務——

完成教育，提升自身素質，將來國家的建設發展、民族文化的傳承都要靠年輕人。

• 其次，家長在孩子小的時候就是有義務對孩子的未來負責。

怎麼負責？如何負責可以保障孩子一生？

沒有人能給出確定答案。

那我們只能走在大概率正確的路上（注意，不是絕對的路上）——教育。

如果有一條路能夠實現自我提升，階級躍遷，人生轉變，認識自我……教育不是，那麼其他路更懸，更不安全，更不適合普通人。

所以，家長作為第一責任人，得履行義務。

小孩子還沒有太大的能力，因此他們承擔不了太多的自由。

能力和自由是成正比的。

在沒有能力的時候給太多自由，會毀了一個人。

自由附帶着責任：

• 你說我要耍酷開快車，你要承擔交通責任；

• 你說我要去湖裡游泳，你要承擔生命責任；

• 你說我不學習就愛玩，你要承擔前途責任……

沒能力，就承擔不了責任，責任太大會壓垮一個人。

所以，孩子還小的時候，他們的許多責任是家長在背的。

家長既然承擔了這部分責任，就要對孩子的自由進行約束。

因此，你就是可以要求孩子“好好學習”。

把這些給孩子講明白——孩子不是不聽話，而是你的話沒有說到點上。

把握度

我們雖然有責任和義務，但不能肆意使用。

你給一個人建議、對一個人提要求，你要清楚ta面對的代價。

比如，你建議女性朋友遠離她的渣老公？

• 你知道她的代價嗎？她可能沒有地方住，沒有收入又得養兩個孩子。

• 你說要是我才不跟這樣的人過呢，你是公務員，你有家庭支持，她有嗎？

你要看到背後的代價，話不能隨便說。

孩子的代價很大：

• 要剋制自己放棄玩耍，大好晴天待在家裡寫枯燥的作業；

• 要面對自己很難搞懂的問題，一遍遍找虐；

• 要跟老媽坐在一起，半夜十二點還搞作業，搞不好還挨罵；

• 要面對無數人的評價，自己還不能反駁；

• 要滿足媽媽的期待撫慰她的焦慮，去完成遠超學校的任務……

一個孩子怎麼能承受這麼多代價？

理解到這兒，你就算能夠帶入了，你不是在場外了，也不會把孩子的事兒當成你倆的事兒，喊個加油就覺得自我犧牲了。

讓孩子服你，不懟你，這是第一步。

第二步，在學習這個事情上，你要讓孩子支付他付得起的代價。

你不能說我有權利要求你，我就要讓你：

• 從早上8點學到晚上12點；

• 為了幾分，每天刷5套卷子；

• 為上重點中學報6個輔導班……

孩子付不起這樣的代價，準確來說是能付起這個代價的孩子極少。

怎麼辦？協商嘛。

• 大家對齊目標——都想學習好，定到一個合適的程度；

• 每天做什麼——你做什麼，孩子做什麼，不能過分，也不能不做；

• 適當調整——做不好我們如何調整，做好了該如何固定成果。

你看，這樣大家就是溝通。

有商有量，你的底線，孩子的底線，不能你只顧你的底線，不管孩子的。

不然到時候你倆還得掐。

小孩子干不過你，到了中學，你看吧，你的命門就會被頻頻擊中了。

就這嗎？還有沒有別的妙招。

我的智慧目前就到這裡，其他的就看評論區的高見了。