李雪琴：給你添麻煩的人，才真的愛你

李雪琴在參加綜藝時說，自己以前從不開口求人，還將此視為一種美德。

直到上了大學，她才知道，增進友誼的方法，居然是向別人提出請求。

她開始反思，不求人是怕被求，雖避免了責任，卻也淡薄了友誼。

而兩個人能夠互相麻煩，彼此有所圖，恰恰是感情好的證明。

事實上，任何情感都是如此。

互相虧欠，才有相見的理由；彼此麻煩，感情才能長久。

當一個人不再對你提出請求，這才是你們關係最大的殺手。

1

• 當孩子不再麻煩你時，他已長大成人。

網上有個問題：你是什麼時候發現，孩子已不再需要你？

有位母親的回答，戳中了無數人：

以前他一天到晚粘着我，一點小事都要“媽媽媽媽...”叫個不停，那時候總嫌他煩，希望他一夜之間就長大；

突然有一天，他不再尋求我的幫助，什麼事都能自己做好了，我才發現，原來長大，就是不再需要我的過程啊。

其實，養育孩子的過程，從來都不是省心的。

就像宮崎駿說的：“世界上重要的事情，大多都很麻煩。”

當孩子不再問你奇怪的問題，他可能已不願和你交流；

當孩子不再需要你護他周全，他可能已離開你的視線。

陪伴孩子的時間也就那麼幾年，當他不再麻煩你，說明他已離開你的庇護，飛往屬於自己的天地。

韓劇《請回答1988》中，有個情節令人印象深刻。

金正煥的媽媽羅美蘭有次回家探親，臨行前千叮嚀萬囑咐，生怕孩子們把家裡搞得一團糟。

幾天後她回到家，本以為會看到滿目狼藉，卻沒想到，房間歸置得很整齊，冰箱的食物也按照計劃清掃一空。

看著兒子們驕傲的神情，她才恍然大悟，孩子們已經長大，自己也成了可有可無的存在。

之前總嫌棄他們這也做不好，那也搞不定，可現在他們不再給自己添麻煩了，心中反而空了一塊兒。

《目送》中說：

所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

父母和孩子，就像兩條交叉的線，過了交點，便再也沒有交集。

你盼着孩子回頭，孩子卻只顧追求自己的生活。

他們成了別人的依靠，哪怕在自己的柴米油鹽中焦頭爛額，也不願再對你訴說。

這時我們才能明白，孩子脫出父母的生活，也僅僅是在一瞬間完成。

時間到了，他們就如同被風吹落的蒲公英，離開你的枝幹，開始在自己的土地上紮根。

別再嫌孩子麻煩，他們帶來的麻煩，其實都是你快樂的源泉。

在這段不長的緣分中，珍惜與孩子相處的時光，就是對自己最大的成全。

2

• 當父母不再麻煩你時，他們已不在身邊。

泰戈爾曾說，世界上最遠的距離，是魚與飛鳥的距離。

但我卻認為，子欲養而親不待，才是這世上最遠的距離。

賈平凹曾寫過一篇關於母親的文章，讀來令人鼻酸。

他的母親是個農村婦女，觀念老舊。

和他一起住時，母親白天不讓開燈，炒菜不讓多放油，連自己教育孩子，母親也要插一手。

賈平凹覺得麻煩，常常和母親頂嘴。

母親氣不過，憋着眼淚回了老家，可沒過幾天又心心念念地來看他。

母親晚年的時候，賈平凹事業正忙，抽不出空照顧她。

母子倆雖然在一起生活，可賈平凹常常伏案寫作，沒有多少時間精力陪伴母親。

母親只是默默陪伴着他，絲毫不言自己的孤獨。

後來，母親在打點滴時突然離世，賈平凹悲痛到不能自已。

他常常幻想母親還在身邊，面對空屋子，也告訴自己她只是回了老家。

可耳邊再也沒有了母親關切的話語，他終究還是在悔恨中接受了現實。

有人說，中國父母一生只有兩種模式：在線和隱身。

能為兒女貢獻時，他們拚命閃爍，榨乾自己最後一絲精力為孩子減輕負擔；

等到不能動了，也不願意麻煩孩子，只是默默退出，獨自走向自己的終點。

畢淑敏曾說：“父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。”

當生活中沒有了麻煩你的父母，人就變成了無根的浮萍，再也沒有了歸宿。

撒貝寧剛進央視的時候，忙着和周圍人打交道，漸漸對母親失去了耐心。

他覺得母親嘮叨，來來回回都是老家那點事，也覺得母親笨拙，教了半天都學不會用手機。

母親催他回家，他卻覺得工作太累，敷衍着不想回去。

直到母親因病離開，他才悔不當初，不能再盡孝也成為他一生的遺憾。

《論語》有云：“父母之年，不可不知也。”

時間最是無情，你跑得越遠，父母也老得越快。

當你嫌棄他們思想不新潮時，可還記得父母是如何托舉你去見世面；

當你認為他們舉止沒品味時，可曾想到他們是為養育你才滿身塵霜。

趁我們未老，趁父母還在，別讓你的愛遲到。

多回家看看，陪父母聊聊天，讀懂父母麻煩背後的期盼，你的人生也會少一些遺憾。

3

• 當愛人不再麻煩你時，感情已經疏離。

主持人李詠在《愛情就像塑料花》中講過一件事。

他說，自己的作息很不規律，常常和哈文見不到面，於是兩人養成了互相留條的習慣。

這本是表達愛意的方式，但李詠的紙條里，時常還會帶點“小麻煩”。

有一天，他工作到深夜，發現鬧鐘走慢了。

他沒有及時調整，反而給哈文留了一行小字：請將表對至12點。

哈文知道這是老公的小情趣，不僅不生氣，還寵溺地對他說：“你跟女兒就像我的兩個孩子。”

其實，婚姻生活中，比情話更重要的，就是柴米油鹽中的小麻煩。

你喊我做菜，我找你洗碗，看似小小的舉動，卻傳遞出彼此需要的情誼。

一旦生活中沒了這些麻煩，夫妻間就只剩下相對無言。

當彼此的軌跡不再交織，兩人也會在淡漠中逐漸疏離。

綜藝《一人客棧》中，曾有過一對“室友型”的夫妻。

他們稱自己是“同一屋檐下的平行線”，每天的生活基本沒有交集。

早上起床，兩人各做各的早餐，還要分桌吃；

中午11點，妻子還在運動，丈夫已經開始吃午飯。

在後來的一段體驗中，別的嘉賓都互相攙扶，他們卻堅決拒絕對方的幫助。

妻子不願讓丈夫攙扶，丈夫也不讓她給自己打傘，直到上岸，都不願意麻煩對方。

節目的最後，丈夫問妻子，有沒有後悔過與自己步入婚姻。

妻子陷入了沉默，想起過往種種，她哽咽地說：“你冷漠的時候，我希望自己從未與你結婚。”

在親密關係中，越是相愛，那些小情緒、小撒嬌越是顯得可愛。

但不愛了，這些感情中的小麻煩，也會變成相看兩厭的不耐煩。

想要感情長久保鮮，就不能怕彼此麻煩。

感情里有來有往，有回有應，你才能在平淡生活中，把柴米油鹽兌換成屬於彼此的浪漫。

4

• 當朋友不再麻煩你時，友情已難以為繼。

卡耐基在《人性的弱點》中，講過一個真實的故事。

1736年，富蘭克林在發表演講時，遭到了一個議員的強烈反對。

對方不依不饒，讓他很是難堪，但為了自己的前途，他必須爭取到議員的支持。

他聽說議員家裡有一本極其少見的奇書，於是寫了一封信，想借閱這本書。

沒想到議員立馬把書送來了，一個星期後，富蘭克林歸還此書，還附上了一張感謝的紙條。

在這一來一去的互動中，議員竟開始主動和富蘭克林打招呼。

後來兩人化敵為友，一直保持着很深的友情，這種現象也被稱為“富蘭克林效應”。

其實，人與人之間，天然隔着一扇門。

向對方提出請求，也是表示友好，並叩開他心門的方式。

在這個過程中，彼此會產生存在感和被需要感，不知不覺中感情就變得長久。

一旦害怕麻煩，誰也不願再開口，兩人的關係終將難以維繫。

微博上曾有一個熱門問題：你跟朋友是怎麼走散的？

高贊回答說：

從前有事沒事總喜歡找對方幫忙，後來工作越來越忙，沒有了閑暇的時間。

遇到問題想找對方，但又會擔心麻煩了他，兩個人的距離就越走越遠了。

這個世界上，不存在一成不變的關係。

當朋友不願再麻煩你，也就意味着兩人再也沒有了交集。

人情的來往，無非是互相幫忙，彼此之間有拖有欠，緣分才能源源不斷。

真正牢固的感情，都建立在互相麻煩的基礎上。

朋友有求於你時，其實也是對你發出連結的信號。

你接收信號，並對此回應，兩人的距離也將無限拉近。

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心理學家武志紅說：“很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。”

沒有人是一座孤島，每個人都要與他人產生聯繫。

真正愛你的人，不在乎你有多費事，也不會羞於求助你。

你有難我幫，我有困你濟，在互相虧欠的過程中，彼此感恩，彼此依靠，關係才能更長久。

點個贊吧，願你有能夠麻煩的人，也擁有不怕麻煩的底氣。

在未知的旅途中，被愛你的人緊緊包圍，被世界溫柔以待。