讀懂《人性的弱點》15句話，再沒有處理不好的關係

1935年的一個冬夜，紐約迎來了罕見的極寒天氣。

刺骨寒風中，卻有上千人趕往賓夕法尼亞酒店的宴會廳。

不到七點半，這裡就座無虛席，人聲鼎沸。

大夥翹首以待，熱切地盼着一個人的出場。

這位神秘人物，不是政要明星，而是一名授課老師。

他叫戴爾·卡耐基，專門做商業培訓。

他的學員中，有銷售員、卡車司機、伐木工人，也有公司的高管和董事。

在過去24年間，這些人在他的幫助下，有的突破了事業瓶頸，有的開拓出新的市場，也有的人從此發家致富。

為了幫到更多人，卡耐基在第二年，將他的“人際關係學”寫成了一本書。

這本書，就是《人性的弱點》。

在書里，卡耐基深刻地剖析了人的內心與本質，手把手地教大家如何順應人性，在社會上立足。

我將書里的精華，濃縮成15句話。

你若讀懂，就再也沒有處理不好的關係。

1

與人相處的“說話之道”

1. 指責如同迴旋鏢，總會傷及自身。

書里說，不管犯了多大的錯，99%的情況下，人都不會責備自己。

人性的弱點之一就在於，我們很難做自己的差評師，總能找借口替自己開脫。

即便是低頭認錯，但對外界的否定都有着本能的排斥。

所以換個角度看，與人打交道時，不要緊盯着別人的錯批評指教。

你或許出於好心，但結果卻可能激怒對方，令其懷恨在心。

別和人性較真，別說指責的話，是對人性的洞察，也是對自己的保護。

2. 當批評和嘲諷無濟於事，真誠的讚許發揮了效用。

書中提到，卡耐基有個叫帕米拉的學員，是一家商場的管理員。

工作中，最令她頭疼的，是那幾個不服管的門衛大爺。

因為對他們，不管是責罵還是挖苦，都無濟於事。

後來在卡耐基建議下，帕米拉改變了策略——變指責為表揚。

沒想到，大爺們一受鼓舞，反而爆發了工作熱情。

書里分析道，人性的一大弱點，就是非理性。

“人受感情驅使，被偏見支配，內在充滿了傲慢與虛榮。”

無論是誰，對欣賞與讚許，都有着強烈渴求。

不要吝嗇你的讚許，大大方方讚美別人，往往更能打動人心，從而達成目的。

3. 贏得爭論的方法只有一個，避免爭論。

很認可羅翔老師的一句話：

“夜郎自大，是好辯者的天性，他們經常會把觀點的爭論，上升為語言的攻擊，再把語言的攻擊變成肉體的爭鬥。當你遇到這種人時，其實沒必要和他辯論，因為你辯不贏的。”

這觀點與卡耐基不謀而合。

他認為，人有高估自己的天性。

碰上紛爭，每個人骨子裡都想贏。

所以這種情況下，最明智的做法不是爭個你死我活，而是巧妙避開。

發生分歧，各退一步；意見不同，不必計較；誰輸誰贏，無關緊要。

允許自己做自己，也不干涉別人做別人。

各走各的路，方能各自安好。

4. 說服別人的首要途徑，是引發對方的強烈慾望。

書里有個觀點：人性本質是慾望，而慾望是所有行動的原始動力。

說服一個人，最好的辦法就是激發他內心深處的期待。

你希望孩子好好學習，不要一個勁說教，就告訴他讀書將為人生提供怎樣的奇妙體驗；

你希望伴侶積極上進，不要總是施壓，可以一起聊聊富足日子裡的舒適、幸福與滿足；

你希望同事配合工作，也不要用蠻力，告訴他業績提升後很可能迎來升職加薪。

當美好的願景浮現眼前，人就有了做一切事情的動力。

這個時候，無需說教，別人就會主動配合。

5. 討論對方在乎的事，是直抵對方內心的捷徑。

周國平曾在《交往的質量》中說：

“一種交往具有價值的不是交往本身，而是交往中，各自的價值。”

所謂交情，只是華麗的包裝，利益才是最核心的紐帶。

和任何人的關係，並不取決於我們有多好，而在於我們有沒有用。

書里說，若想關係長久，你就得討論對方在乎的事，並提供切實的幫助。

當人具備了“交換價值”，才能一點點拼出人際關係的大網。

2

打通合作的“成事秘法”

1. 如果你想得到他人支持，請先體諒他人的想法和願望。

在書里，看過一項社會調查。

紐約電話公司對500通電話進行記錄，發現“我”這個字出現了3900次。

卡耐基說，人總是習慣性地考慮自己，而忽略他人。

不管是溝通還是合作，大家向來先從自己的角度出發。

針對這一人性弱點，想到他人支持，你就得反向思維——先考慮別人的感受與想法。

也就是學會和對方統一戰線。

當你懂得換位思考，很多關係就順了。

2. 找出他們想要什麼，並教給他們怎麼做。

書里有個比方。

釣魚的時候，我們知道用美味的魚餌引魚上鉤。

但在吸引合作夥伴的時候，卻忘了投其所好。

若想建立關係，除了知道他們想要什麼，還要教給他們怎麼做。

授人以魚不如授人以漁。

與人謀發展，就要分享自己的成功經驗；與人談合作，也要讓對方達成所願。

人性都是逐利的。

有利可圖，是共事的一大前提。

3. 從一開始，努力讓對方說“是”，別讓他說“不”。

書里分析說，合作最開始，“不”字是最難逾越的鴻溝。

一旦對方說出口，再想扭轉局面，就難上加難。

所以卡耐基提醒大家，要在合作的一開始，就努力讓對方說“是”。

而做到這一點，需要你做個“讓人舒服的人”。

先贊成對方觀點，而後委婉表達，最終與他人統一戰線。

心理學家戈爾曼說：你讓人舒服的程度，決定着你所能抵達的高度。

你讓別人舒服，別人才不會用“拒絕”令你難堪。

4. 感恩之情猶如火種，它的溫暖火焰足以回報你。

書里說，大多人意識不到感恩，很多事都理所當然地接受。

但如果你反其道行之，逆着人性來，就會輕鬆贏得他人支持。

有句話說得好：

天才投資者投的是人性，感恩是一個人身上最寶貴的東西。

一個懂得感恩的人，才會記人好，懂回報，讓人放心。

當你心懷他人，時刻想着回饋他人時，機會也會悄然落入你手中。

5. 真誠，是為人處世的基礎。

看完這本書，有不少人疑惑，卡耐基說的這些聽起來很虛偽。

難道我們和人第一次見面，就去巴結、遷就嗎？

當然不是。

卡耐基反覆聲明，一切都要發自真心。

他舉了一個例子。

當年辦講座，他想請幾個知名作家當嘉賓。

邀請信上，他沒有任何吹噓，反而實話實說：自己是個剛起步的講師。

信的結尾處，他和150學員都簽上了名字，表現出足夠的誠意。

結果，幾個作家被深深打動，都免費出席了講座。

用心待人，真誠處世，是建立一切關係的基礎。

畢竟，虛偽與敷衍，瞞不過任何人的眼睛。

3

維繫感情的“高明招數”

1. 得到友誼的最佳辦法，是付出而非索取。

卡耐基在書里分享交友經驗。

他說，自己之所以有很多朋友，是因為捨得給對方“小恩小惠”。

送鄰居一本書，請同事喝杯咖啡，給大學生提供就業機會……

原本不可能有交集的人，就慢慢處成了朋友。

老話說，己欲利，先利人；己欲達，先達人。

想要得到什麼，就先付出什麼。

你對世界不貪婪，世界對你才不會吝嗇。

2. 傷害別人自尊是一種罪過，請給對方留足面子。

看書時，有句話很扎心。

哪怕關係再近，都沒有人喜歡一個處處傷害自己顏面的人。

你的孩子不喜歡你的當眾批評，你的朋友受不了你過分的玩笑；

愛人之間會因為互相諷刺，一次次陷入感情危機；就連很包容我們的父母，也難以忍受自尊被踐踏。

好的感情，有里子也要顧面子。

做好面子工程，感情才歷久彌堅。

3. 將命令改為問句，不僅聽起來悅耳，還能激發創造力。

書里有項社會調研，說那些妻子離家出走的家庭，都有一個共同點——

家裡總是充滿了挑剔、指責，甚至欺辱、謾罵，沒有人會好好說話。

卡耐基由此推論出，如果大家言語和睦，家庭關係也會出奇地好。

比如，將命令改為問句，不僅聽起來悅耳，還能激發創造力。

而這點，不僅適用於家人之間，一切你看重的關係通通適用。

把暖心的話說出來，把傷人的話咽回去，才不會傷了彼此的心。

4. 專註傾聽，是我們能夠給予他人最高的禮遇。

書里有個故事，很有趣。

一次聚會上，還不怎麼有名氣的卡耐基，被冷落在一旁。

這時，他聽見隔壁有位教授在談他去非洲的經歷。

但周圍的人卻不感興趣，沒一個好好聽教授說話的。

卡耐基湊過去，很認真地聽起來，還不時和教授交流兩句。

聚會結束時，教授大讚卡耐基：“這是我見過最有效的人，我將與他做一輩子的朋友。”

莎士比亞說：“耳朵是通向心靈的路，凡事需要多聽，少言。”

無論與誰交談，專註傾聽，傳達出的，是我非常在意你的感受。

這是我們給他人最好的善待，也必將因此被全世界接納。

5. 不要改變對方，真心誠意地欣賞對方。

耶魯大學教授路易斯發現這樣一個規律：

一個人養成一種習慣需要90天；

形成一種思維模式需要180天；

而價值觀的形成，則需要14年。

每個人的價值觀，都自帶體系，非常難以撼動。

卡耐基也觀察到，人性複雜，人具有多面性。

辯證地看，誰身上都有好有壞。

與其奢望改變別人的不足之處，不如去欣賞他們的過人之處。

唯有如此，大家交往起來，才能久處不厭。

▽

《人性的弱點》中，有句話讓我很感動：

對人性的深刻洞察，不是為了取悅別人，而是為了成為自己。

就像卡耐基本人，他能從一個連火車都沒見過的窮小子，成長為環遊世界的演講大師，究其根本，就在於他看清了人性中的弱點。

他不止一次感慨，了解人性，是他成功的關鍵。

生活中，很多人一輩子和人打交道，卻對人性茫然不知。

而後反反覆復陷入失敗的人際關係，令自己痛苦不堪、一事無成。

游泳需要了解水性，馴獸需要了解獸性，活在這人世間你就必須了解人性。

點個贊吧，洞悉《人性的弱點》，順着人性去社交，就再也沒有處理不好的關係。