怎麼讓家庭“鬆弛”下來？這兩個師範生的故事，會發現一個小秘訣

之前我們有一篇關於“鬆弛感”的文章，受到很多讀者喜愛：做“鬆弛”的人，才能有“鬆弛”的家！那“鬆弛”到底是個什麼狀態？

今天通過兩個師範生的故事，我們繼續來聊聊：給孩子打造一個具有鬆弛感的成長環境，具體可以怎麼做呢？

前兩天我讀到一個點贊很多的帖子，女孩@deer師範研究生畢業，秋招投了很多學校還在等通知，正處於一段失落和不知所措的階段，擔心如果沒有學校要她怎麼辦？

於是，她和媽媽有了以下對話：▼

“只要這是你想要的，媽媽全力支持。”

“我女兒讀了這麼多年書，休息兩年怎麼了？”

“可以嘗試其他的工作啊，又不非得做老師。”

媽媽的態度不僅僅感動了女兒，也讓讀者們感觸很深，有很多跟樓主經歷類似的讀者，但他們在壓力最大的時候，從父母那兒得到是不被理解和質疑：

許多人都追溯，自己的緊張感就是從原生家庭中來：別人能考上就你考不上？總覺得父母認為考公務員並非難事，可是真的好難……

在競爭激烈的時代下，那些“不給孩子壓力”的父母讓人狠狠地羨慕住了：父母無條件支持，自己平安健康就是他們最大的願望。▼

我們再來看另一個師範生的故事，來自於豆瓣@一簇發里蓋。

在這個故事裡，我發現想要打造具有鬆弛感的家庭氛圍，存在着一個小秘訣：

樓主在上幼兒園的時候，有分離焦慮很愛哭，字也寫不好五大三粗力透紙背衝破“田格”，一點也不像同桌的秀氣小姑娘。樓主爸媽商量了一下，決定找老師談談，帶了好多水果，滿臉堆笑，和老師談的是：“您別讓我們家孩子寫作業了，她在這裡高興就行。”

讀小學時，樓主社恐嚴重，上課不敢舉手發言，儘管她是班上成績領先的小朋友，仍然會在老師點名回答問題時，躲起呈鴕鳥狀。老師都非常發愁：“這個孩子學習挺認真的，但是性格可以更開朗。”樓主聽了更愁，回家找媽媽哭訴，媽媽開完笑跟她說：“沒事沒事，那我們就在老師提問的時候躲得更低一點就好啦。”

社恐的問題一直困擾着樓主，她非常想改變，想和自己較勁，她大一參加了辯論隊，果不其然，臨場太緊張導致隊伍輸掉了比賽，樓主一邊哭一邊給媽媽打電話，媽媽安慰她：“沒事沒事，我們以後少上台演講就行。”

大三樓主參加了支教隊，需要反覆要試講，她每次都沒辦法把一節課講好，媽媽說：“沒事，我們以後可以不當老師嘛。”大四統計學學不會，媽媽說：“能別補考就行，如果沒辦法，掛科也不怕。”私下裡，媽媽給樓主找來了很多參考資料。

考研第一年樓主沒考上，恰逢家裡生意出現經濟危機，爺爺查出癌症晚期。樓主猶豫出來找工作還是二戰考研，媽媽告訴女兒：

“如果你想繼續讀書就二戰，我預估現在的情況還不用你馬上出來賺錢貼補家用，如果我們需要你賺錢一定會如實告訴你，我相信你也會很願意幫家庭，那麼現在沒有這個情況，我們不用演相濡以沫的苦情劇，你大膽去備考，該花的錢找我商量，互相透明，多溝通，不要道德負擔”。

從小學到大學，一直到研究生畢業後，樓主的父母都是用“佛系”的教育方式，面對“糟糕”的情況，雖然父母都會勸女兒不用太勉強自己，不過最後的結果都讓雙方欣喜，比如樓主在後來的演講比賽中，拿過第一名。

樓主說：“每次感覺自己已經在躺平的時候，危機感就叫我起來工作，每次焦慮困苦的時候他們（父母）就是我的減速帶。”

如果要用一個詞來總結這樣的家庭環境，我第一能想到的也是“鬆弛感”。

最近我在和一些家長交流時，聊起在焦慮內卷的環境下，很難松下來，會問我怎麼才能夠實現鬆弛感？

現在我有了一個很好小秘訣：那就是在特定的時候，去做孩子的“減速帶”，讓家庭“鬆弛”下來。

在上面第二個家庭中，每次女兒處於困境的時候，父母就成為了女兒的一條“減速帶”。他們知道女兒時常會焦慮困苦，所以就成為“減速帶”來教給女兒擁有允許發生任何事的勇氣，在糟糕的情況下，依舊要維持情緒穩定，內心更放鬆。碰到女兒的過錯，沒有指責，沒有落井下石，始終給女兒傳遞出一種平穩的情緒狀態。

後來，樓主也補充了一點家庭生活的小細節，這麼開明的父母也不是什麼高知或來自富裕家庭，父母高中畢業後就開始闖蕩江湖，開了二十幾年的小店鋪，是勤勞的底層勞動人民，社保自己交，交到去年可以開始拿退休金了。

樓主媽媽最近成人高考上岸，開始讀會計學，天天在視頻網站上看經濟學的課。媽媽覺得現在55歲，讀完5年書，到了60歲畢業後她還想去上班。

此外媽媽也常給爸爸買書看，並“警告”他：不讀書就會變成大啤酒肚的油膩男！媽媽總給爸爸營造一種感覺——現在還年輕，路在腳下。

↑ 樓主爸爸在群里除了分享老年歌曲之外，就是發他當日的讀書心得

那些處於鬆弛家庭關係里的孩子，真的很讓人羨慕！

家庭教育有一條黃金法則是：關係大於教育。有了良好的親子關係後，家長才有機會影響到孩子。這時，親子關係中的這條“減速帶”，就額外重要。

最後，給大家分享這樣一個例子：▼

酸奶打翻了，小孩子一定也很慌張，這時一句“It’s ok”，就是一條父母給孩子的“減速帶”。

遇事先處理情緒，再處理事情，相比家長劈頭蓋臉地責備，或者讓一個正恐懼中的孩子在眾目睽睽之下去擦地上的酸奶，拍一拍孩子，說“It’s ok”真的讓人舒服很多，這樣的環境就是充滿鬆弛的。

阿德勒心理學提出：“橫向關係”才是人際關係中的最佳狀態。

在縱向關係中，包含着一種權力導向，即父母高於孩子，背後的目的是試圖操控孩子。和縱向關係中的“權力導向”不同，橫向關係更能接納彼此差異，注重平等、互相尊重、共同協調的關係。

好的教育，就是要和孩子建立起“橫向關係”，有“減速帶”、有鬆弛感、有溝通、有尊重、有愛。