2022年12月08日23:06:03 心理 1854

心魔的要求与指使

人性之所以充满魅力，是因为她是独一无二，灵活自由的，有理性，亦有感情。她会指引一个人的人生方向，并会随着人生体验而不断成长，并完成自己天赋的使命。但当一个人的内心被黑暗的力量掌控，那么人性就会被压制，最终成了一个没有真实的情感与灵魂的空壳。此时，心魔的指令会幻化成各种“应该”，他终将失去作为一个人的自由与灵活。他所做的一切并非出自于他的真心，而犹如一个提线木偶一般被操控。

因为他不曾被真正爱过，所以他不相信自己是可爱的，有价值的，他必须依赖理想化自我的幻想而活，并最终被这个他塑造的东西所掌控。应该不仅来自于理想化的幻想，也来自于维系理想化自我的存在。此时，他就犹如吸血鬼，而各种应该之物，就是他赖以生存的基础，他需要不断地摄取，永无止境，才能维系虚假的自我不至于在现实面前破碎。

所以，他做任何事情都“很用力”，缺少随性与自然，不过最后他得到的并非是幸福与成长，反倒是冲突与痛苦。他也会奇怪，为何别人的追求带来的是幸福，而他的执着却带来了痛苦。也许问题就出在“强求”，毕竟别人是想要别人尊重，并不是一定被人尊重；别人是想要进步，但不是一定要成长；别人是想要被人接纳，但不是所有的人；别人是希望自己完美，而不是一定要完美；正常人的需要也是有止境的，但患者的欲念却是无止境的。就如同一位患者形容他妈妈对他的要求：考了第一名妈妈会责怪他为何不是全校第一；考了全校第一还会责怪他为何会有做错的题目；就算他成了马云，他妈妈还会问他为何不是比尔盖茨。

“应该”在每个人身上的体现各有不同，这和他理想化自我的形象密切相关。如果他所塑造的形象是圣洁的，那么他就应该没有任何人性的污点，充满爱心；如果他的人设是战无不胜的强者，那么他就绝不能认输和被伤害；如果他维系的是人见人爱的品质，那么他就应该让每个人都满意，不得罪任何一个人；如果他误以为自己是完美的化身，那么他也就无法接受自己任何的缺点与不足；如果他自认为自己是一个伟大的人，那么他就不能失败，不能被凡人超越，此时他的幸福就来自于碾压别人的快感，他要在所有的方面胜过别人。

当“应该”就取代了一个人的真实的情感，就算他善良，孝顺，勤奋，热情，这些也只是一种完美的表演而已。就算他表面热情，但这不是来自于他真的爱别人，只是害怕被别人嫌弃。

一位患者写到：我都不知道真实的情感在哪里，发自内心的情感好像都没了，做的事情要么是因为恐惧，要么就是给自己争光添彩。自己的内心没有爱了，我觉得一个连自己都不爱自己，讨厌自己的人，他是不会去爱别人的，也不会去爱这个世界。为什么我不能无条件地爱自己，原谅自己。我始终活得小心翼翼，我长大了啊，可以养活自己了，为什么我还是要去讨好身边的人，怕他们离开我，抛弃我，讨厌我。三十多年，我一直这样活着，我都不知道真实的自己和内心的情感在哪里了，我把真实的自己丢了，很小就丢了，我应该做个怎样的人早就取代了我本来是个怎样的人。

也许，在生活中他懂得如何关心别人，如何共情，如何察言观色。看似他懂事和明理，但从本质上来说他缺乏建立亲密关系的能力，毕竟他没有心，缺乏真正的情感。看似他有很多朋友，但从本质上来说他不爱任何人，不敢让任何人了解真实的他，朋友的数量只是他维系安全感的手段。有时，为了人际的和谐，他也不敢表达任何反对意见，就算委屈自己也从不和别人发生冲突，在生活中他只有该与不该，而没有想与不想，甚至都规定了说话的时候应该用什么表情，来回应别人，而完全不是按照自己的真实情感来生活。

患者丧失了对自己的忠诚，从此从“自转”变成了“公转”。所谓自转就是按照自己的想法和情感，为了自身的利益来活；而公转就是为了别人着想，在乎别人的感受，把别人看得比自己都重要。

虽然他会把“公转”看成美德，但实际上他和一台适应良好的机器没有什么区别，他不敢表达自己真实的感受，因为真实对他意味着丑陋。此时，从人的属性上来说，他早已经不再是一个真正，真实的人了，他就如同一个木偶，一个瓷娃娃，没有生命力与活力。他努力维系他自认为应该具备的品格，他努力成为别人希望他成为的样子，他努力成为一个不被嫌弃的人，但结果他却丢了他自己。

一位患者写到：我好累。我又开启了机器人模式。我这个机器人没有心，是一个空心机器人。我吃饭、睡觉、散步。我知道该干嘛，不该干嘛，冷静得可以，理智到不行。这种理性是个障眼法，可以骗过所有人，可以瞒天过海。说谎的终极模式就是将自己一起骗了。洗脑的最佳模式就是先将自己洗脑。我知道什么时候该说什么话，什么时候该做出什么反应。我知道什么话该说，什么话不该说。怎样的心态才能将我最好地保护起来。我甚至连每一个表情都经过思量。可是我没有心，我将心藏起来。这是一篇空心人日记，这是我多年来的生存方式，假作真时真亦假，真作假时假亦真。

当一个人失去了人性的自由与灵活，就算微信聊天和朋友圈这种小事情，他也总是要斟酌再三，多一句，少一句，该发还是不该发他都纠结。当应该对他的生活掌控的越来越深，甚至是应该先吃苹果，还是先吃面条；应该先迈左脚，还是先迈右脚；是从左面走，还是右面走都会纠结。一位女性患者，在饭店捡了五毛钱，本来想收着，但又焦虑，毕竟这违反了她道德的应该，最后还是给了老板。

所谓的“好人”只不过是压抑了自己的情感，以维系好人的假象，这样既骗了别人，也骗了他自己。在这个人畜无害的形象背后，实际上压抑了太多对他人及这个世界的愤怒与不满。但他不敢表现出自己的人性来，甚至不敢意识到，当一位女性患者在分析中发现在圣洁的外表下其实隐藏着一个自私，小气与狭隘的心的时候，她突然崩溃，匍匐在地上打滚，因为她不敢面对，这就是她自己。

一个人越是躲在圣洁的背后，在内心深处就越是隐藏着一个压抑扭曲的灵魂。他会感觉有两个自己，一个是残暴的，一个是圣洁的。他只敢让给别人看到白的部分，而黑的部分他则深深地压抑了，有时甚至连他自己都意识不到其存在。一个人越把自己塑造成好妈妈，好爸爸，好领导，好同事，好孩子，内心就越没有爱，外在的情感只是掩盖了他内心中的冷漠与扭曲。所以，当一位“好妈妈”在孩子没有听话，没有按照她的期待来发展的时候，她竟然会在梦中咒骂孩子醒来，或梦到推开孩子的房门，孩子已经死了。此时，我一点都不奇怪，毕竟孩子只是维系她完美的工具，当孩子破坏了她完美的形象与要求，她当然会气急败坏。不过因为她有好妈妈的应该，所以她压抑了愤怒，但愤怒并没有消失只能在梦中戏剧化的表达。她只是应该正经，强大，圣洁，完美，撕下这些面具，在她内心深处实际上是空的，荒芜的，甚至是黑暗的，没有一丝光亮。

就算患者意识到了应该与标准的病态，但依然停不下来，毕竟这股力量是想让他变好，方方面面的好，只要他不能接受自己的不好，那么就会依赖这股力量并被其指使。所以，应该具有强制性，和地主对农夫的逼迫，纳粹集中营的皮鞭没有什么不同。一位患者在评价这种应该之暴行的时候谈到：这就如同水晶做的鞋和钢铁做的衣服，就算并不合身，他依然非要往里面塞，就算自己的身体已经血肉模糊他都不会在意。

因为虚假的自我是一个东拼西凑的工艺品，看起来很美，但实际上并非是一个有机的整体，因此具有矛盾性——各种应该的指令之间，应该与现实之间的冲突。这些冲突将破坏他作为一个人的有机整体性，并最终演变为内心的撕裂。

他应该正常，应该乖，应该有好的形象，应该超过别人，不应该吃亏，不能比被人差，但又不能招人反感。但这些应该本身是不兼容的，毕竟一个人不能既要和谐，但又不能吃亏；既要做强者，还要做圣人；既要凌驾于他人之上，又要让别人觉得自己有修养。例如，一位患者开始试图维系好人与和谐的应该，在生活中他就会处处隐忍，但压抑了一段时间，他又觉得自尊心受到了伤害，那么他就会想办法报复对方，但报复的行为又引发了他的恐慌，这又和之前维系的完美的形象不符。并且经过治疗他又意识到过度顺从与听话都是不正常的，而他又有正常的应该，所以他又逼迫自己决不能做老好人，结果一反常态，开始“逆反”——任何顺从别人的安排都被他认为是病态。此时，他想要辞掉工作，因为工作是妈妈安排的；他想要改掉孩子的名字，因为名字是老婆取的；他想要吃面条，如果爸爸做的是菜饭，那么他也一定要吐出来。累积了一段时间，他又发觉自己罪孽深重，内心的法庭又宣布自己有罪，他又觉得自己伤害了别人，之后他内心满是愧疚感想要补偿别人，但补偿行为过后，他又觉得这是懦弱的表现，之后又开始和别人发生冲突，与此反复永无终结。

不仅应该与应该之间，应该与本性之间也会存在冲突。一位男性患者，他要求自己要成为一个绝对的强者——他不能被欺负，伤害，不能认怂，不应该和那些弱者一样任人摆布，一旦吃亏，一定要变本加厉地还回来，他要让那些伤害过他的人匍匐在他的脚下求饶。这时他就好像一个好斗的战士，他全部的精力都放在自尊的维系上。所以在别人眼中的小事，在他这里都涉及到了面子与自尊，他必须争回来。例如，不管是走路还是开车，他从来不会让路，因为这样就好像自己输了，就算迎面走过一个人，他非要顶撞过去，不能让路，这样才能显得他无所畏惧；在和别人目光对视的时候，他也非要等别人主动移开目光，不然就好像自己怕了对方；在教室里别人过了三八线或位置的空隙比他大，他都要挤回去；在做节目主持人的时候，他也必须是C位，一旦没有符合他强者的应该，就会引发他的恐慌与愤怒。他的愤怒不仅会演变成一种对他人的报复性的冲动，也同样针对自己，这时他就会嘲笑自己：看你是那么的弱小，是个人都敢欺负你。

但这样却让他变得撕裂，毕竟他表演的强大与骨子里的弱小之间成了一种冲突，他只是假装强大，而不是真的强大。虽然他看似浑身长满了刺，不过他内心却非常恐慌，他怕被打，被杀，担心再次成为那个连他自己都瞧不起的懦弱的人。

理想化自我就好像一个装修良好的店面，或粉饰良好的公司账目。而这一切的背后却是一个黑心的血汗工厂，一个拿着鞭子的魔鬼，不断地在抽打，恐吓，威逼利诱，不断地逼迫和压榨他。

在没有看清楚心魔的邪恶，他痛恨的并不是这些压迫他的应该，他恨的是无法达到应该的自己。无论多小的事情没有做到应该之要求，都会引发他强烈的自责与自我攻击。这种攻击可以表现为很多形式，有轻度的自责与自卑，有中度的自我憎恨，还有极端的自我毁灭。应该仿佛成了他个人化的法律与清规戒律，不能有任何的违反，不然他的内心就会展开对自己的审判。

所以患者经常会后悔与反省，如果白天做了什么不好的，让他不满意的事情，他就会陷入到深深的自责，有时甚至会在梦中惊醒。为了避免犯错，他会经常性地监控自己的言行，就好像一双眼睛在一刻不停地盯着他。他就好像生活在电影《窃听风暴》的情节，他的一举一动都在被监听，一旦有任何“非法的行为和思想”就会被逮捕，他内心中就好像有一个东德国家情报局“斯塔西”正以恐怖威权控制着他自己。

一旦心魔的指令（应该）没有实现，那么他就会受到无情的鞭打，甚至想要毁掉自己。但患者可悲之处在于，他已经被心魔洗脑，被应该控制，他往往会认为他应该的，也是他想的，结果丧失了反抗的能力与动力，一味地贬低自己，认为自己无能与无用。

他的内心好像有一个声音一直都在苛责他，否定他，嘲讽他，无论怎么做都无法达到那个声音极致完美的要求。例如，一位女性患者，虽然眼部的整容手术都已经进行了三次，不过她依然有冲动要继续手术，因为那个声音依然会说她眼睛不够完美与自然。后来她学习了心理学，当给别人做咨询的时候，那个声音依然在批评她理论知识不够，虽然她的患者对她很满意。她意识到做任何事情都会有一个声音在背后要求和指责他，如果她索性不做了，那个声音依然没有放过他，依然在责怪她无能和逃避。而冷静下来的时候，她突然意识到这像极了小时候妈妈苛责她的口吻，无论她如何努力，如何完美，在妈妈的眼中她永远都是丑陋的，无能的废物。

这种自我审判有时也具有滞后性的特点，也就是秋后算账。当他有失败和不足，被人讨厌或有人对他不敬，这些小的事情往往在常人眼中并不会当回事，但却会在患者心中不断累积，累积到一定程度爆发。例如，一位患者甚至想把自己手指头剁掉，而引发冲突的事情往往是他之前说过别人坏话，和亲戚发生过冲突，小气地没有把水果分给婆婆或幻想和别人暧昧。因此患者极容易崩溃，表现形式有抑郁发作，揪住自己的头发，匍匐在地上，会咬，打，用刀割，或把头往墙上撞。这似乎成了他平复内心冲突的手段，成了他减压的方式，当不顺利的事情积累到一定程度就会控制不住地爆发。

患者也会把这种强烈的自我谴责与憎恨外化，认为是别人对他有敌意，看不起他，甚至想要伤害他。例如，一位患者当听不清楚别人说什么时候，他总是担心别人在骂他，说他有病，此时他就会强迫性地让被人再说一次，就算别人回应了他，不过他依然不放心，认为对方没有说实话。当然，这种敌意并非是来自于外界，而是内心——不是别人憎恨他，而是他一直在内心中憎恨他自己。

有时，自我憎恨也会反应在梦中，诸如，他会梦到大便和垃圾跑到了自己的身上。严重的时候他甚至可以听见一个声音以第三口吻说：你都这么失败了，怎么还不去死？

一位女性患者做过这样的一个梦：一个她讨厌的女性，记不清脸，但自己憎恨她，她和一个男性杀了她。之后自己很得意，因为她做公交车回去，而没有开自己的车，她认为这样警察就不会找到她了。也许梦中那个看不清脸的女人，正是她自己。一个人，越想活在完美的自我之中，就越是想“杀死”现实中这个不完美的家伙。

当患者无论怎么做都无法满足应该的指令，无论怎么做都无法逃避自我的责罚，那么他只能通过拖延、逃避和依赖来缓解冲突。毕竟，不做就不会犯错。一位患者拖延很严重，比如，大学的毕业论文，不到最后一刻，他是不会交的，而学校的考试他从来都不参加，一来他认为学校的考试没有意义，太简单了，不代表自己的水平，另一方面，他担心现实来检验他的能力，让他意识到自己没有自己想象的那么优秀。他通过逃避和拖延维系了自负，也逃避了没有达到应该时候的压力与责罚。所以，他从不敢认真地生活，毕竟一认真他就输了。

有的患者也试图逃避现实，逃避生活，逃避责任，借此来逃避应该，但只要应该还在，逃到哪里都不是桃源。例如，一位男性患者移民美国，因为他在中国待不下去了，因为在这里他有太多的失败，诸如，学生时代他被打过，做生意的时候失败过，追求女孩也被拒绝过，自己也在不断地衰老。他幻想在美国就可以重新开始，就可以不必面对自己的失败。

刚到美国他喘息了一段时间，但时间一长他的挫败感就开始慢慢累积，例如，虽然他总是试图做一个完美的父亲，但现实中他却无法做到面面俱到，因此他觉得自己不是一个好爸爸，内心中有对女儿强烈的亏欠感。为了逃避这种负面的情绪，他又从美国逃回了中国，不过老婆的电话又引发了他新的愧疚，他觉得这样就没有陪伴孩子成长，没有符合一个好父亲的应该，并且也没有尽到一个男人对家庭的责任。他又开始了新的自恨，认为自己的罪行无法原谅。

最终他只能通过药物和女人来缓解焦虑，但这又触碰了他作为一个好人的应该，缓解焦虑的方式最终又成了压垮他的最后一根稻草，他最终成了一个“罪孽深重”的人，认为自己不配活在这个世界之上。但按照他如此完美的标准，这个世界上又有几个人配活呢？

一位患者写到：内心长了一只蛀虫，它一直在啃蚀我的心，让我溃不成兵，百孔千疮。这只蛀虫便是高标准、严苛甚至非人类的要求。一点不会就自卑，一点不懂就卑微，一点没做好就纠结好久，总是批判自己，认为自己不好。我其实已经比很多人优秀了，若把我的标准放到任何一个人身上，他们就都不要活了好吧！明明一个普通人，天天用非人类的标准要求自己，她不痛苦到要死要活才怪呢！我总能挑出毛病来，总能一眼瞄准自己或别人的缺点，眼睛犀利无比，充满审视。容易自卑的人，不在于她真的不够好，在于她的标准太高，她永远够不着达不到，所以永远都不满足，对自己不满意。我的标准假设是100，别人的标准便是30，我自己本身能有60，在别人的标准那里，我理所当然自信！我不该自卑的，错的不是我，是这个高标准。

如果患者怎样努力都无法达到这些“高标准”，他也会选择依赖，依附于一个看似完美与强大的人，似乎就成了一种对自己的救赎。此时，他会表现为无法自己做决定，选择困难，依赖强者与权威。小时候他依赖的对象是父母，之后是某个人生阶段中自负有主见的朋友，结婚后也许配偶就承担了这样的角色，如果他开始心理治疗，那么治疗师就成了他依赖的对象。依赖给他的好处有两个，一来，降低他犯错的概率；第二，就算犯了错，也不是他自己的错，而是出主意的人，这样他就避免了内心的责罚。

此时，他会事无巨细地把生活中的琐事说给他依赖的对象，让他们帮自己做决定，做选择，就算这些事情并没有什么重要的，诸如，是否应该删除一个他讨厌的人的微信，是否可以拒绝一个朋友。

这样的患者往往是在压抑的家庭中长大，有一个强势的妈妈或爸爸（一般而言妈妈居多），这个家长往往控制欲极强，什么事情都教他该怎么做，做了之后还会不厌其烦地来纠正他，非要孩子做的和自己想的一样。一旦孩子不受自己控制，他也许会责骂，也会变得冷漠，也许会用哭泣让孩子内疚。一位女性患者就算高中了都不能决定自己买什么样的衣服，梳什么样的发型，甚至拍照的时候妈妈都指挥她该用什么样的表情，就算上大学了，妈妈依然会一天一个电话，一个电话一个小时，让她来汇报这一天都做了什么。虽然她也很烦，但却成了习惯，她的“脐带”依然没有剪断，遇到她难以解决的问题，她也会习惯性地问妈妈的意见，这样她和妈妈成了一对病态的伙伴。