大年初一，中年离异女独自在故乡的出租屋中吃泡面。
因患腰椎盘突出症与焦虑症，我回故乡已有三个多月，昨天是大年除夕，两天前母亲就打了多个电话，要我回去吃年夜饭，于是我在那天晚上发微信给我母亲三百块的菜钱，在旁边备注：妈妈，如果你不收下钱我就不回去吃年夜饭。
大年三十（也就是昨天）我买了一件42块的王老吉到哥嫂处，嫂子对我全程冷眼黑脸，我唤她一声“阿嫂”，她一声不吭（她不是第一次这样子），吃饭时她也不让我的大侄女坐在我附近桌子旁边的椅子上，让她挤在兄嫂中间的那个位置。
大年三十吃火锅，吃饭的时候他们总是说某某人又嫌了大钱，某某人过年的红包有多少等等……
我全程都处于沉默之中：回来三个多月，只要到哥嫂家，我就成为一位哑巴。
虽然，由于能力有限，我这个贫困的中年女人没有对兄嫂有过任何金钱上的支援，可这么多年来我也没有欠他们啊：我向他们借过一分钱吗？我向他们求助过一次吗？他们又帮过我一次吗？就因为我现在处于人生最低谷，就因为我是一位贫病交加无依无靠的中年离异女，就因为无法给他们帮助还有可能会拖累到他们（其实这是他们的想法，我可从来没有想过这个，我就算贫病交加孤独终老也不会拖累他们），她就全程对我黑着脸，好像我是瘟疫，让她避之唯恐不及。
这三个多月，我多次被我妈妈叫回在哥嫂家吃饭（兄嫂在单位食堂吃饭，我妈妈在家吃），我有时不肯去，还被妈妈说成小气，可我敢回吗？
妈妈前些日子说了一句话：“你被人嫌弃了，连带着我也在家里也被人嫌弃。”
我说：“就算没有我，你也同样会被人嫌弃，从古至今婆媳都是最难相处的。”
其实我明白妈妈说得有道理，因为我的存在，我妈妈是越来越被嫌弃了。
有时想想真的好可悲，我妈妈有三千多块钱的退休金，拥有属于自己的三室一厅，结果，她的房子被嫂子租出去了，于是她住在儿子家，她现在会做饭会做家务没花他们一分钱，这本是皆大欢喜的事情，偏偏我这个远嫁离异女回来了，母亲不忍心看我住在出租房中受苦，总让我回去吃饭，有可能在这段日子我妈跟哥嫂说了什么话，惹嫂子不高兴了，婆媳关系越来越紧张，加上十多年前我在娘家的医院生孩子坐月子便得罪她了（我生孩子那年给母亲六千块），她一直对我没啥好感，现在又发生这些事，我更成为她厌恶的对象。
母亲既晚熟又好强，她一直没有摆正好自己的位置，总以为她儿子的家她也有份（我妈说那套新房的全部首付是她交的），但在那个家里她已经成为那个最不重要的女人了。真正的女主人是嫂子，在嫂子眼中，我就是一个不请自来的讨厌女人。
所以，我没有娘家，我只有娘。
我全程沉默地吃完年夜饭，吃完后，哥哥给两个女儿发了过年红包，我询问两个侄女的手机号码，加了她们的微信后给她们各发了两百块钱的过年红包。哥哥叫我不要发红包她们，他说他知道我没钱，我说我是姑姑，这是我应该给的。
发完红包，我走到厨房，看到妈妈一个人在洗碗，我说我来洗，她说不用。
于是我回去，走之前，小侄女跟我说，她们一家人今晚要去探望亲戚，只有我妈妈一个在家看春节联欢晚会，希望我能陪着母亲一起过年，我说：
“我是我妈的女儿，我妈这么老了还要在厨房洗碗，我不好意思在旁边干坐着，我还是走了好。”
回到出租屋后不久，我又给母亲发了三百块钱的过年红包，她到现在都不肯点收。
今天上午，我先发微信跟我妈说我不过去吃饭，怕妈妈难受，我把责任揽在自己的身上，说兄嫂家里过年时会有不少亲戚的孩子过来玩，我囊中羞涩，没有红包发给孩子，所以我不过去。可我妈打电话叫我过去，说只要她还在那个家，我就要应该回去，我回了一条信息：
妈妈，我求你了，你不要总去勉强我做我不愿意做的事情，你再这样下去，我就离开故乡了。
我妈没有再发信息。
我在年二十九曾拿300块钱菜钱给母亲，所以这两天没有到外面买食材，今天是大年初一，很多商铺都没有开张，我便打开一桶方便面吃起来。
方便面味道虽然不如除夕之夜的火锅，但至少可以让我吃饱，并且还吃得安心。
我知道我没有回去吃饭妈妈心里会非常难过，我比她更难过，在这个世上，我唯一亏欠的人就是母亲：我活了40+，除了让她操心之外没有给她任何精神安慰，也没有像别的能干女儿那样给她金钱与荣耀，我真的很对不起她。可除了母亲，我不亏欠任何人：我不欠任何人的钱财，更不欠任何人的感情，我对任何人都是问心无愧的，某些人要怎么想怎么做，随便。
母亲都认为我应该“大度”，可我要如何“大度”才能让讨厌我的人接受我？“穷在闹市无人问，富在深山有远亲”，在这个世界上，想要一个跟你有利害关系的人来接受你，这是一件多么强人所难的事情，我可不想总是热脸去贴冷屁股。
妈妈晚熟，直到现在她还相信她那套人际关系（讲人情），其实现代的人只重视利益，而利益的核心的便是交换——交换金钱，交换情感，交接权势，交换地位，从嫂子角度而言，我是个非常让她讨厌的小姑，是个不会给娘家任何帮助相反还有可能会拖累她家的人，我早就不会给她任何等价交换的价值了，既然如此，她又何必给我好脸色呢？
人在最低谷的时候可以看尽人间真相看透世道人心：荀子曰：人之初，性本恶！可见人性本是恶的是自私的，所以在这个世上每个人都带着一副假面具，见到有钱人，戴上“笑脸”面具，争相讨好曲意奉承，看到穷人，则板起“冷脸”面具，避之如避瘟疫，“人皆嫌命窘，谁不见钱亲？”面对我这种一无所有的穷人，某些人还用戴面具来装好人吗？
人性都是趋利避害的，人活在最底处时，除了亲生母亲外，是不会有其它任何亲朋的，把这些利害关系想透了，我不想去抱怨谁了，其实细思起来，我嫂子也是挺不容易的，这些年她也受了很多的苦，她又不是我跟我有血脉关系的亲人，她凭什么对我讲究情份？像我这种在大雨之夜陷入人生泥沼中苦苦挣扎的人，至今都没有给亲人带来希望与荣光，若不能从泥沼中爬出来，我注定是被人看不起被人嫌弃的，既然如此，我又何必怨天尤人？怪就怪自己能力太差至今还陷于泥沼之中没有自我脱困的能力……
昨晚大年三十，我给女儿打电话，巨婴接了，又说他没钱，要我汇钱给女儿交下学期的住宿费，我叫女儿过来接电话，女儿不肯过了好一会才过来，还没说上话就跑去玩鞭炮了。
我知道，娘家的问题其实根本就不是问题，我女儿的问题才是大问题，可我对解决问题毫无办法，我现在只能过一天算一天。
人活在这个世上真的太难了！
以前我多次在网上说：
生而为人，我很抱歉，若有来生，不婚不嫁，不养不育，不做谁的妻，不做谁的娘。
现在我要说：今生已活够，我不想要来生！
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