结婚三年后，我离婚了，最对不起的人不是前妻，而是女儿

我有酒和茶，你有故事，就来找我。

点上面『关注』，你就是我的人了。

一无所有的人，欲望不大，需求不多，因为他们可触及的东西有限，可能只是解决温饱问题，就是最大的目标了。

我时常会怀念刚毕业一无所有那个年代，虽然没钱，但挣够花就行，无忧无虑。后来赚到了一些钱，生活上了一些档次，欲望之门也被打开了，想要的东西多了，于是不停地忙啊忙，忙得昏天暗地，不敢停下来，越来越累，再也感受不到无忧无虑了。

有人说，比上不足比下有余是最好的状态，我不这么认为。我觉得“中不溜”的人是活得最痛苦的人，因为他们不敢懈怠，怕被打回原形；他们很想成为人上人，但又无法一蹴而就。

处在这种状态中的人，容易陷入一个误区。偶尔会觉得自己已经很不错了，于是在恍惚之间认为自己不错，值得被爱，别人会对自己刮目相看。可结果往往是失败和失望，因为在这个世界上，别人永远不会满足于你的现状，你给他十万，他还想要一百万，永不知足。你给不了，他就跟你翻脸，说你满足不了他。

这种问题在婚姻世界中很普遍，有的男人认为自己还算不错，人好，有存款，工作体面，娶一个条件差点的人就会被高看一眼。而事实上，如果不花时间去验证，心血来潮把婚结了，换来的往往是后悔，痛恨以及损失。

上午有个读者发私信讲了他的婚姻故事，其中就包含前面提到的那些问题，我们一起来看一下。

东林老师，你好：

我离婚了，现在挺恨的。

我和前妻2019年结婚，婚后因为生活琐碎，性格不合，加上婆媳关系矛盾等，她在我们结婚三个月的时候就提出想分开。我因为在外地上班，一年回家陪伴的时间不多，我一开始觉得亏欠她，不过后面慢慢发现，我们在生活上很多想法观念和认知都不一样。

前妻怀孕后，出了月子，基本上就冷淡了，不让我碰，还对我冷暴力，不管我怎么联系她，她都不理不睬。这个状态持续了将近两年，她甚至不太想让我过多地接触我们的孩子。一直到后面又跟我提离婚，我挽留无效，拉着双方父母过来调和也无效，所以，我就说你再考虑两个月，考虑清楚了就按你的想法来。

因为小孩子刚周岁，我很不舍，小孩从小就生活在离异家庭中，个人的成长会受影响，还会受外界社会的不同对待，想到如果离婚小孩从小就要生活在离异家庭，感觉很可怜，每次想到都会哭。但女方离婚的态度就很坚决，对我的冷淡和嫌弃也越来越重。

我因为长期在外，也不知道女方有没有出轨，但我坚守了原则。

她是一个小学老师，我也是正式编制工作，因为工作原因不能经常回来，所以在单位就很焦虑；因为闹离婚自己接受不了，整整大半年的时间都快抑郁了。今年终于下定决心，6月份跟她签了协议，8月份签了冷静期30天，9月底就领了离婚证。

我没有做过对不起她的事，如果说我有做的不到位的地方，那就是因为长期在外上班，陪伴不多，在家里面能帮的忙也比较少，她可能接受不了这样的生活吧，说这样的关系就只有一纸婚证的关系，所以一直想方设法地逼我离婚，一直到后面，他们娘家全家人带着我女儿搬家，也不告诉我搬到哪里。

到现在我都不知道我女儿住哪里，去年开始闹离婚后，我想去探视，老丈人只是抱孩子出来，在路边店面让我看一会儿，没超过半小时，然后就要抱孩子回去。

我爸妈说我傻，我每个月大半的工资都交给前妻，在外也是心心念念想着她，经常主动发消息关心她，怕她带小孩辛苦受累，她需要买什么我都会给她买，但很多事情不在身边就是办不了的。从怀孕起，她就一直抱怨，对我的态度一日不如一日，我回家看望，想找她坐坐谈谈，送她去上班，没想到换回来的是她恶狠狠的眼神，和一嘴脏话，让我滚。甚至还对我父母家人都是各种排斥厌恶。

可能我不太会哄女孩子开心吧，也可能这样的生活她接受不了，不是她所想要的，加上生活中一些琐碎的事情，导致了现在的结果。

她的原生家庭可以说从小把她保护地太好了，想要什么给什么，不让她受委屈，她父亲什么都听她母亲的，在她们家感觉就是女主大。我家不一样，我有个妹妹，从小我和我妹妹见过我父母吵架打架，把我们都吓到了，所以很小的时候我就很担心父母关系矛盾，也暗暗发誓长大后要有一个和谐美满的婚姻，不要去吵架，不要打架。所以这三年多的婚姻，但凡有矛盾，我总是想着去迁就包容她，但可能是她习惯了，让她越来越变本加厉，甚至骑到我和我父母头上来，没有任何晚辈对长辈应有的尊重。

至于对我，那就不说了，有小孩之后反正不管我的死活，只有用钱的时候才会想到我。因为这个状态，我每次回家哪怕是跑前跑后忙前忙后，她都会认为这一切都是理所应当的，心里想着是我欠她的，我再怎么做都不够。但我只是希望她能够给我一个正面的回应，不要冷暴力摆脸色，但她依然这样。

如果说两年的冷暴力是对我的抽筋扒皮，那么，击败我的最后一根稻草，就是她们全家搬家不告诉我去了哪里，她母亲还传她的话，美其名曰不想看到关于我的任何东西。

为了她，我曾经有很长的一段时间，满眼都是她，甚至迷失了自己，还跟家人闹了矛盾，整个人浑浑噩噩，神情恍惚，感觉很疲惫心累，本以为我在中间撮合，努力地去袒护她，能够换来她的理解和偏爱，没想到她只想着她自己，只顾着她们娘家，甚至快离婚的时候，她母亲还专门把我叫过去，数落了我一顿。她们从来不去想，变心想离婚的人是他们的女儿。总认为一切都是他们女儿对，所有错都在我，看到这样的娘家，我的心也寒了。

这段婚姻我承认我对她有照顾不到位的地方，但我不知道是不是每个女人结完婚之后都会什么事都想靠男方去做。她是属于那种喜欢安排人做这做那的，自己不愿意主动动手的，在外人看来，可以说是祖宗吧。说实话，我小时候也没有被亏待过，但我只要回家总会努力地去做，她让我干啥我就去干啥，以至于觉得很憋屈很累，我甚至一度怀疑为什么婚姻会这么艰难。

不管怎么说，我勇敢地接受了她的要求，虽然想到孩子可怜就很难受，但也没办法，女方这么绝情，我给了她一年多的时间去考虑，她依然这样我行我素，只想着自己怎么过快乐，怎么过舒坦，不为孩子去考虑完整的家庭，更别提想着为男方去考虑了。

经历过这段婚姻后，我感觉我似乎没那么相信婚姻，没那么相信真挚永恒的感情了。我觉得现代的男女感情不太靠谱，我越是下作自己，越是卑微地去讨好女方，最后受伤的越有可能是我自己。我猜可能女方认为要得到我的好太容易了，所以她不会珍惜。

到今天，我们刚离婚一个月，我的心理建设和情感过渡还在挣扎中，尤其是对孩子的挂念和不舍。我选择了净身出户，每月给抚养费，定期探望孩子，这些可以说是为了孩子考虑吧，如果没有孩子，我不会就这样善罢甘休。

女儿今年年底满两周岁，人家都说小孩三岁后才记事，离婚后对小孩的不舍和难过，包括以后如果再重建家庭如何面对女儿，这些问题我还不知道怎么办。我现在甚至有一点排斥女人了，看婚姻恋情，感觉更多的是现实物质和利益作祟。

老师如果看到我的消息，可以的话帮我写一篇文章分析建议一下吧！感谢！

可能像我这样的人不少，还有这是我第一次谈恋爱就结婚了，然后就失败了，这种感觉很深刻。

离婚前，我父母说我傻，说女方人家早就要跟我离婚了，人家的父母早就不愿认我做女婿了，我还在这边幻想着能跟她生活。我可能也太单纯了，对人性没看得那么深。不避讳地说，我们19年7月领证到22年9月领证，20年4月怀孕，19年7月到20年4月，我们同房的次数只有7次，之后就再也没有了。这段婚姻中，我感受不到女方能给我的生理满足，情感满足，心理满足，或者其他，反而受到的是她一再的抱怨嫌弃甚至排斥我的事业，想让我辞去工作回归家庭。

我记得她出嫁的那天，她父母跟我说过，她女儿什么都不懂，说话做事等等让我要多教她，我当时满口答应，以为只是谦虚的玩笑，谁想到她不是什么都不懂，而是听不进别人的劝，甚至会拿网上的毒鸡汤来评判决定自己的婚姻。我们不仅仅是三观不合，甚至认知都有差距，所以我也算看明白了吧，再痛，内心再伤感，再不舍，我也要咬牙做下这个决定，不然我永远无法释怀。

我怀疑过是不是她有产后抑郁，也怀疑过她是不是变心了，只想着跟小孩过日子，也怀疑过她出轨，早就已经有心上人了，甚至没跟我结婚前就有相好的了……太累太难太乱了，每每回忆以前的这些事情，内心就会很忧郁，很不舒服。现在我让自己尽量不要去想，甚至于不要去想关于她的任何事情，我把关于她的所有的东西照片全部处理掉了。

对她我能慢慢放下，但是对女儿感觉放下挺难，或者说以后怎么改变对女儿的这种消极的心态挺难。虽然与女儿的相处不到两个月，也就是坐月子这段时间，但毕竟是骨肉，尤其大部分时间在异地上班回不了家的时候，时不时都会想念。

前几天让她给我发个小孩的视频，她不回消息不发视频，一年给我的探视次数只有6次。

我当前的想法就是，如果内心没有放下女方和女儿的话，我感觉我很难重新再谈一段感情。就比如我内心还想着我女儿，我就会想，我如果再重新找对象的话，感觉似乎对不起女儿，似乎有违人伦。但是复合已经不太可能，离婚已经成定局，如果不再重新结婚的话，担心以后一个人孤独终生，加上父母老人缺少照顾。

还有，我现在有个顾虑，这也是有些亲朋长辈跟我说的，说我现在女儿给女方带，以后会不会找我，会不会认我这个父亲，还是一个问号，所以要做好这个心理准备。我担心即便我定期去看女儿，可能以后对我也没什么感情，甚至可能不愿意跟我接触，这样的话等于我就无法体会到有儿女的感觉了。

因为女方限定了一年6次探视，一般的情况下，像这样的离异家庭，女儿一般会对父亲有敌意有恨意，不知道是不是这样，期待老师结合我的例子帮我写篇文章。

东林夕亭情感建议：

如果论境界，那位读者比他前妻的境界高，因为他有实实在在的付出，而且会反思自己，换位思考，仅仅只是在心里渴望回报。而他前妻，虽然也有付出，但更多的是索取，指责，埋怨，没有换位思考。

有个很鲜明的证据可以证明这一点：如果她换位思考，在他想要坐下来好好聊聊的时候，一定会跟他聊，而不是让他滚，然后伙同娘家人带着孩子玩消失。

我曾不止一次在我的文章中说过，所有的婚姻问题，归根结底，都是人的问题。婚姻中的任何一个角色出了问题，然后油盐不进，不听劝，拒绝沟通，婚姻都会死于非命，因为这会让婚姻问题变成绝对不可控的问题。

就像那位读者的前妻，她以自我为中心，娘家父母对她唯命是从，她想让婆家人也围着自己转，没能如愿就翻脸，我们完全认定，她要离婚，有一部分原因是想报复婆家人。

她和娘家人的自私，是导致那段婚姻失败的根源。她母亲一开始让女婿让着她，言外之意就是要包容她的自私。但是，一个人对别人的包容是有限度的，没有人可以做到无底线包容。

那位读者用了三年时间认清了一个人，这种事，其实应该在婚前去做。他第一次恋爱，然后火速结婚，本身就是一个BUG，因为他没有经验，并不知道女方是什么样的人，只是凭着自己的主观期待，选择相信婚姻会美满，说白了，这只是一厢情愿，因为，两个人的婚姻是否美满，并非只取决于其中一个人的一厢情愿。

从他的立场来说，前妻该恨。他之所以恨得那么痛苦，是因为经常会想到是不是因为陪伴太少引发了悲剧，这就会让他的恨缺少底气，不能痛痛快快地恨一个人。

他为了女儿选择净身出户，只想到女儿的时候无怨无悔，但想到前妻的时候，会意难平。尤其当他想到自己已经尽力在修复婚姻里，前妻还要让家庭破裂，心里终究不是滋味儿。

但不管怎么说，事情已经发生了，悔恨无法改变任何东西，反而会把自己拖入焦虑的泥沼之中。

他放心不下女儿，是人之常情，毕竟是自己的亲生骨肉。但是，他对以后的顾虑，我想说的是，以后的事留到以后再说吧！如今要做的是把自己的生活过好，如果想要在以后补偿女儿，就趁现在为以后的补偿积攒一些本钱，结局会如何，到时候就知道了。

我们总想让生活如意，但生活总是不如意。我们总想万无一失，天衣无缝，但根本不可能。我们总想一步到位消除自己的忧虑，但忧虑永远不会消失，只会随着时间慢慢淡化。

人生在世，既有远虑，也有近忧。如果我们只是活在担惊受怕之中，远虑近忧永远不会消失，而且会越攒越多。这是生活的陷阱，想要跳出这个陷阱，我们要做的是，化虚无为具体，当你知道具体应该做什么的时候，充实自然会取代虚无。

我知道执行这些道理的时候很难，但除此之外，你能想到容易的路吗？如果你想不到，那就别计较难不难了，不做，永远都难。没有人可以轻而易举就岁月静好，都是拿苦难换来的。