提问：我在私立学校里当钢琴老师，收入6千不等，他在公立大学里当英文老师，收入7-8千。
他的工作很好很稳定，像极了事业编制。
他跟我在一起，他父母刚开始不同意，但他很坚决，经过半年他父母终于认可我们，并且带我回家去。
我也经常做家务，所以他妈妈也很喜欢我。
现在没有什么能阻拦我们在一起，但我提起结婚他就很烦躁，总说自己有压力，不知道能不能承担起一个家。
一想到我们结婚生子，挣的钱都不够养活孩子，他就退缩了，他就想保持现状就这样很好。
我们现在已经同居，他父母也见过我妈妈。
他父母都听他的，可能觉得儿子不愿结婚，那就不逼他，但是我妈妈很着急我们的事情。
我是一个很本分的女孩子，跟他谈恋爱之前没有跟任何男生同居过。
我今年27岁了，他也28岁了，我们已经为这事吵了一个月。
期间我说分手好几次，他中间有同意过分手，但是又挽回我，又说不然就结婚。
和好了之后，他又会说为什么就非要结婚呢？
这让我觉得自己在逼他。
我现在真的不知道该怎么办了，我们俩还能走下去吗？这事该怎么解决？
答：
亲爱的你好，首先我们还是需要对你的愿望下一个定论，那就是：
如果你没有做好打“持久战”的准备，没有打算花费大量时间和精力成本的心理建设，那么你们这段关系，恐怕很难走下去。
目前不太清楚你的意愿，在结婚这件事情上，你的母亲的态度是很着急，但是你没有在来信中说明自己的意愿。
希望你自己也能够理清自己的想法，是因为你家人的意愿而着急，还是自己也确实着急呢？
在你们这个问题上，首先要明白对方的行为模式的核心代表着什么。
对方在面对“婚姻”这个问题的时候，总是回答
“有压力”、“能不能承担起一个家”、“为什么就非要结婚呢？”...
这种表述的潜台词就是：“我至少目前并不想要有婚姻，我并不看好现在结婚以后我们之间的未来”。
所以你完全可以理解为，他和你在一起，就没有抱着结婚的意愿，并没有以结婚为结果去和你建立恋爱关系。
至于未来是否会有所改变，谁都说不准，但是至少现在，可以肯定的是，他只想要谈恋爱，不想结婚。
另外，你需要考虑另一个问题，那就是同居。
我曾经说过，对于同居是必须非常谨慎的，而且最好是在双方都有结婚意愿的情况下再同居。
甚至可以说，你们订婚后再同居都是好的。
在完全没有结婚的想法，特别是男方没有表达任何有关结婚的想法之前就采用同居来作为“增进感情”的方法，女性会变得很被动。
目前对方之所以能说出“为什么就非要结婚呢？”就是因为你们的同居生活已经能够让他得到婚姻中所能够得到的所有权益了。
但是从义务或责任来说，可以说是几乎没有，那么他何必通过结婚给自己找来一堆他原本不需要承担的责任和义务呢？
毕竟恋爱和婚姻，从责任上来说，是有非常大的本质区别的。
但是同居几乎可以说不需要承担丈夫的义务，但得到丈夫的各种权益，没有比这更好的事情了。
通过上述内容你应该明白，如果你着急近期结婚，这个愿望恐怕是很难实现了。
当然，也并不是不可以解决，你还是可以通过背水一战的方式，也就如你来信中所说的“分手”，来逼迫对方和你结婚，这是唯一的办法。
但是这种方法是有很大的弊端的，因为他是被逼迫的。
那么你们婚后只要有不如意，他都会归咎到你的身上，你确定真的可以承受吗？
如果对方没有被逼迫成功，那么建议你还是不要再被对方劝回头了，因为你已经看到对方挽回你以后的后果。
总而言之，这段关系，如果对方完全没有意愿，那么建议还是分开，这样你有更多的机会去找到更适合你的人。
- THE END -
感情里，最怕的就是一种“来日方长”的错觉。
约好去看电影，结果电影下档了也没去；
约好去旅行，长假都过完了也没去；
约好明年订婚，结果拖到第三年也没结。
毫不夸张说，小到一次约会，大到婚期，多少感情都是在“来日方长”的温水煮青蛙里，把感情煮没了。
所以要时不时地制造一些紧迫感，甚至设定deadline，让男人明白到你们的感情是处于流动变化之中，很多事情就是过期不候的。
在产品设计中这叫稀缺性——
任何一种商业营销策略也都要依据稀缺定律：折扣也好，限时也罢，好的商品不会一直永远等待着你。
如果你想要让男人认定你，怕你离开，必须学会收放自如。
“今晚我10:30必须回家噢～看话剧的话就得提前买票啦。”
“今年我只有5天年假，这次不用年底我就没空陪你出去旅行了。”
“这部电影再不看就要下档了，有同事约我啦，你没空的话我就答应他们啦。”
人都有一种心态，叫做“害怕失去，厌恶损失”。
有时候你“狠”一点，对方才会涌起得失之心。
男人是替补，主力是你自己，要不断制造出你的稀缺性。
在感情中，男人越是没有安全感，我们就越是有安全感，让男人觉得，你是不可多得的，错过了你，就没有更好的女人了。
他就一定会付出他的全部来对你好！这就是利用人性。
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但要注意，方法不能随意用，有些是需要根据实际的情况分类型、按顺序来操作的，可以关注我一起学习恋爱知识哟！！！
