文 | 米粒妈
米粒妈看到了一个热搜，是一个女孩，跟室友一起去云南旅行，室友把她丢在了云南：
女孩自述说，她自己和室友四人一起去云南玩，本来规划的路线是昆明——大理——丽江——香格里拉。
女孩负责订车票和酒店，每到一站就订下一站的车票和酒店，想着万一四人中有人高反了，就不再北上，随时折返。
旅途中，除了订车票酒店，女孩因为有相机，还主动为大家拍了不少美照。
到丽江的时候，四个人中只有女孩高反了，于是只能停下行程，不再往北。
但另外三个室友还想继续行程，这时候矛盾出现了，到底是要三个室友为了女孩妥协，放弃继续玩，还是三个人继续走行程，就形成了一个两难。
最后室友们选择了继续前行，女孩伤心欲绝，觉得自己被大家抛弃，独自返程的时候，在高铁上删光了帮朋友拍的照片。
误解和信息差
对于这件事，女孩觉得室友的背叛简直离大谱，明明说好的谁高反就一起终止行程，结果几个人就真的狠心把自己扔在离家2000多公里的地方。
当时她觉得自己给室友们尽心尽力拍照，真是好心喂了狗，她在高铁上边哭边删照片，还说“镜头要对准值得的人”。
想必这次回去，她是要跟这几个室友绝交了。
但是这只是女孩的第一视角，如果把视角切到上帝视角，那就完全是另一番景象了。
事实是，女孩和大家在去玉龙雪山的大巴上就出现了高反症状。
不能继续往高海拔地区走，但又不舍得离开的女孩，给自己安排了去束河拍照，拍完照回昆明的行程。
当她把行程告诉室友，并询问室友的打算后，室友告诉她，还是想去香格里拉看看，并关切地问了一句：
“你自己可以吗？”
女孩跟室友说了：“可以”，室友们得到肯定答复后，这才安心地离开。
整个过程，并不像女孩表述的，室友冷漠地把她一人丢在丽江，而是在确认女孩可以自理的情况下才放心离开。
女孩如果因为身体不适，希望有人作陪，完全可以明确无误地把这个想法表达出来。
但她碍于面子，有话不直说，最终在无止境的内耗中放大误会，隔阂就这么产生了。
这个事情米粒妈看完之后，我觉得其实我是站室友的。女孩觉得大家把她丢下了，完全是寄希望于自己明明说着“我可以”，别人依然坚定地为她留下来。
但其实，自己并没有想象中的那么重要。
在旅途中，搭子之间其实都是平等的，就连自己的亲生父母、老公儿女，都不太可能完全围着你转，以你个人的意志为转移，都是花了钱去那么远的地方玩，人家也确实没有高反，如果强行为了你留下来，确实是牺牲有点大。
可能这次云南之行之后，再想二刷就不知道几年以后了，这个难得的机会，理应互相体谅。
有了高反改变行程没有错，没有高反想坚持原计划也没有错，因为大家都是平等的，都想不留遗憾的完成这次旅行。
其实如果是米粒妈，假设真的几个女性朋友一起出行，其余的人为了我硬生生中断计划好的行程，我真的是会愧疚地受不了的。
无论如何，我们都是自己的第一责任人。别人为咱着想是出于情分，为自己的目标负责才是本分，咱不能用过高的道德标准绑架别人。
况且如果对方真的为了我做出那么大的牺牲和让步，这种愧疚会让我觉得欠了太大的人情，我反而会更不舒服。
至于哭着删除了好友一起玩的照片，这个行为无异于一种报复。在室友们询问了她：“你自己可以吗？”
她明确回答了：“可以。”之后，又是删照片，又是发帖吐槽自己被丢在丽江，室友们也一定会很莫名其妙，还会很心寒吧。
有需求不直说
这个女孩的事情其实很典型，无论在什么样的关系中，都有可能出现。
其实造成这种信息错位的，恰恰是女孩的有话不直说。她知道室友们的本心是想把行程玩完，一方面不想因为自己扫了室友的兴，一方面却又寄希望于室友们能自愿地为自己留下来。
这种拧巴，会形成一种心理对冲，在这种对冲下，人就特别容易黑化，自我攻击无法消化之后，就会转而向外攻击。
如果当时，这个女孩打直球，直接跟室友们说：
“不是说好了要陪着我吗，我一个人真的不太行诶，万一出什么意外，我真有点害怕呢！”
那米粒妈觉得，室友们一定会为她留下来的。
但是她是怎么做的呢？不但自己规划好了自己接下来的行程，还跟室友们说自己一个人没问题。
然后人家走了，她却开始埋怨。这种表里不一，在婚姻关系中也比比皆是。
身边一个同事就是这样，她吐槽自己跟老公吵架的日常，简直人间真实了。
在她和老公结婚3周年的纪念日，本来是个好日子，却大吵了一架。
事情是这样的，为了提醒老公记得纪念日，她在吃完晚饭的时候，一边洗碗一边念叨说：
“我公司的女同事今天可开心了，他男朋友送了一束花到办公室给她，前不久我隔壁的美女也收到了老公送的手表……”
她说了半天，老公就在一边玩手机，也不搭话。
见他不说话，洗完碗的同事就坐到他旁边，委屈地说：
“从我们结婚起，我就没有收到过你的礼物，你不觉得生活越来越没意思了吗？”
然后她老公还是不说话。
她只好就继续说，终于老公忍不住了，把手机摔到沙发上，对她大吼：
“别这么烦人好不好，嫁给我你是不是后悔了，要是你觉得别人的老公那么好，那你趁早找他去。”
同事瞬间就闭嘴了，难以置信地看着他，眼泪都要下来了。
好好地纪念日就这样毁掉了。
冷静下来后，老公跟她道了歉，说他说话重了点，但也让同事以后别拿他和其他男人对比。
其实这样阴阳，搁谁都会有抵触情绪的。既然是想好好过个节，还不如直接开口跟老公说，想要个什么礼物，老公还能不满足她吗？
和直男相处的最大的禁忌就是，想说什么想要什么，直接表达，别让他猜。
你知道他猜不出来，猜错了，他没什么，自己倒是生一肚子气，何苦呢？
就像这个热搜上的女孩，明明嘴上说着我没事，我可以，我给自己安排好了行程了，但心里却一肚子失望，觉得自己真心错付，交友不慎。
有时候直球的表达，真的很有必要。明明是表达同样的诉求，结果却会南辕北辙。
我们都是独立个体
米粒妈想说，无论是再亲密的伙伴、朋友、闺蜜，还是老公孩子，父母亲戚……谁都不是谁肚子里的蛔虫。
我们每个人，都是一个独立的个体。我们的想法，只有自己最清楚。如果一直寄希望于对方能不言自明，那换来的多半就是失望和愤怒。
咱就排除对方真的不懂咱的意思的可能，假设对方已经看出来了咱的意图，但就是摸透了咱脸皮薄，不好意思说明白，然后故意装傻呢？
如果真的是对方不明白还好，如果对方恰恰是揣着明白装糊涂，不是更对咱不利吗？
真实的表达自己的需求，其实恰恰是最快速、最高效实现目标的手段。
如果对方能满足，那就皆大欢喜；如果对方在你说明白了之后依然拒绝，那也能让我们快速看清一个人，看清对方心里真实的想法。
无论是亲密关系中，还是在朋友的社交关系中，无论你觉得跟对方再亲密无间，你们双方都是平等的，没有人能够永远按照你设定出的框架去生活。
真的不要强迫别人，更不要试图改变别人，因为我们自己才是自己的第一责任人。
用成熟的心态尝试理解，尝试包容，才是给予对方基本的尊重。凡事有商有量，好好说，明确地说，就算结果并不尽如人意，最起码不会因为信息差造成不必要的误会。
比有话不说让人猜更要命的，是有话反着说。很多时候我们把真实的诉求紧紧包裹在语言里，生怕说明白了就没面子了，这样真的太被动了！
任何人际关系中，都需要我们直接地表达自己的意见，尤其是持有负面意见时，不要因为害怕冲突，而去维护虚假的“和平”。
比如很多人都是，生病不舒服的时候，明明想让老公陪，脱口而出的是：“我没事，你忙你的吧。”
这些大直男理所当然的就接收到一个直接的信息：哦，她挺好，我可以不用管。
但如果直接了当地表达需求：“我今天不舒服，你得在家陪我，下班赶紧回家别安排别的事。”
那他接收到的直接指令就是: 老婆不舒服，我必须照顾她，其他事情的困难我要想办法去克服，因为照顾老婆是第一优先级。
这两种表述得到的结果是完全不同的，相信那个被“扔”在丽江的女孩，如果换一种直截了当的表述方式，她的友谊很大概率依然能够相安无事的延续。
其实人与人之间的交往真的没那么难，别别扭扭地总是跟自己过不去，才会把很多简单的问题复杂化。
个人简介：@米粒妈爱分享 米粒妈，美国海归，海淀家长，当当新书总榜第一名《影响孩子医生的亲子英文书》作者。专注学习干货、教育经验和升学。
