1：麻将搓得正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵地拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的。
2；天清华大学开学，我借了哥们的法拉利开去学校！室友纷纷要我载他们去兜风，我笑道:“就这一次，下次就要受费了！”兜风时我避让劳斯莱斯，撞上了路边的大树！哥们得知后说：车给你了，你赔辆新车！我赔不起，他便让我收了她大龄单身的姐姐！在一起没多久，我对女友说：“我竟然可以用眼睛吃饭！”女友好奇地问：“骗谁呢，怎么吃？”我：“看到你就吃饱了！”
3:地上放假了，宿舍里只剩下我和队长没回家。队长纳闷的问我：“小李，怎么不回家呀！我叹了口气说：“这回惨了，这个月挣得这么少，回去肯定挨骂，你呢？队长：“一万块钱以下是女子单打，8000块钱以下是女子双打，6000块钱以下是女子三打，这回我都不敢想象了！我疑惑的问队长：“哪三人呀？队长：“我老婆，我女朋友，我老妈……
4:天下班后，我们几个朋友就出去喝茶，然后我们就聊了很多，过了一会儿，我就听到有一个朋友说：我觉得饭局的三大悲剧就是想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。我们听后就觉得有道理啊。
5、个病人得了白血病，听医生的劝导，搬到了一个环境优美的小山村。安顿下来后，他遇到他的邻居，是一个老头。病人：嗨，医生说到这儿住有利于健康，是真的吗？邻居回答道：当然，我弟一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人包我才能起窗。病人说：太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？邻居回答：我在这儿出生的。
6:高中那会儿，睡在我上铺的舍友是个傻大个。不管我在他睡着的时候大吼吓唬他，还是在底下踢他的窗板，他都是呵呵的笑，从来不生气。直到有一天，我逮了一只老鼠准备放他窗上吓他。结果掀开他的席子，我居然看到了一把三十公分的大砍刀。当时我吓坏了，从那以后再也不敢惹他了。近日高中同学聚会，我看他没来，就问同学他去哪了。结果一问才知道，高中毕业后他就坐牢了，到现在还没放出来！??
7:和老婆结婚不到两年。今天我们为了晚上吃什么饭吵架了。然后她委屈的说：我们刚在一起的时候，你从来没有伤害过我。现在你只伤害了我一年半。我不敢想象将来你会对我做什么.我不满地说：你呢？你没变。她理直气壮的说：对，当初是我打你，现在还是我打你！
8、我有个朋友叫散打冠军，家里开了一家小餐厅。一天晚上，餐厅来了四个流氓，吃饭不给钱就走了，他爸爸赶走了理论。他正好回家，听了他妈妈的话，马上赶了出去，黑灯和一群人撕扯，回家告诉他妈妈，他全部倒下了。他母亲问倒了多少个。他说：“五！我打了，其中一个喊着“我是你爸爸，我是你爸爸”，我又打了他几拳！”
9、我最好的朋友跟我抱怨公婆偏心她老公的弟弟，说她觉得公婆配不上她，心里不平衡。我：“有多偏心？如果你公婆赢了一千万，你觉得他们会给你多少？”闺蜜：“哼！最多给三四百万。”我：“如果你老公中了一千万，你会给公婆多少？”BFF:“我为什么要给他们？"……
10、今天学生放假了，公交车上的人太多了，而且很热，很无聊，不知道是谁放的屁，环境更糟了。我真的受不了，但我不知道是谁，所以没办法啊。正好，司机说：“有人没买票吗？我突然一计，大声说：“放屁了，就没买票了！这时，一个非常胖的女人，手里高举着票，大声说：“我已经买票了！
11；前天妻子让闺蜜介绍对象，想了想，把铁哥们介绍给了闺蜜。她的闺蜜心里不舒服，来我家问。“那个男人为人怎么样？”“我说：“放心，因为职业关系，他是绝对不出轨的好男人，除非他想死！“妻子不理解，闺蜜恍然大悟。笑着说。”他是高铁司机啊！
12：深居简出后，嘴歪的战神和妻子过着闲云野鹤的生活。我和战神的妻子去了超市，买了很多东西。我妻子买了一个吸尘器和一个鸡毛掸子。战神问：已经买了吸尘器为什么还要买鸡毛掸子？妻子冷笑道：“吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸子是买来不让你做家务的！”战神：你太残忍了。
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