“搞笑段子”笑死人不偿命
特立独行的漫漫
.1.先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
2.朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住！2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
3.和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，温柔地问道：“这么巧，这是准备去哪？”男朋友脸色很难看：“需要你知道吗？”前男友继续念叨着：“你有胃病，记得按时吃药，别乱吃东西。”男友说：“这不关你的事！”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对，心里美滋滋的。等一下，我好像没有胃病……
4.同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”
5.今天家里发现有老鼠了,于是主各种追拦堵截,终于逮住了,把它放在水桶里看它游泳,由于这只老鼠没有尾巴,感到很稀奇,就叫来弟弟来观赏,从弟弟愤怒的声音里才知道这只是他买的仓鼠
。
6.我们老家有一种生物叫水蛭,不过通常我们叫蚂蝗,喜欢吸血,而且越拉越长。每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个两个,看他们急得用手打蚂蝗的样都吓死我了。昨天堂哥跟他爸去河里洗澡,出来时堂哥就看见自己老二上吸着一个,当时都吓懵逼了,这时只看见我堂叔拎着一只拖鞋对他说:儿子,岔开腿………
7.一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个手机6000多,爸爸从头到尾没有笑过,女儿很内疚趴在爸爸耳朵上悄说:你和隔壁李阿姨到底怎么回事?爸爸听完这才笑了出来:别瞎说,还要 ipad 不?
8.有一四岁的小朋友,他妈妈的朋友怀孕了,肚子大大的,小朋友很奇怪,就问:"阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小朋友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定地说:“阿姨,它死了吗?”
9.本人女,一天我姐姐去打麻将把6月大的儿子交给我带,过了一会孩子就开始哭闹起来,由于第一次带孩子多少有点紧张,泡奶又没烧开水,情急之下脱下罩罩露出小白兔就让他吸,立马孩子就不哭了………这一吸吸的我浑身一颤,从此隔三差五的就怂恿姐姐去打麻将!
10.今天去驾校学车,路上遇一只鸭子过马路,教练问开车学员:“遇到这种情况怎么办?” 学员回答:"没拿驾照以前减速降档避让鸭子。” 教练:"拿了驾照之后喃?” 学员:“碾过去,捡起来,拿回去,烧烤!
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