“我妈借20万这事，我瞒了丈夫三年”，成年人的委屈，不能分享

文|公子逸

张爱玲写：

笑，全世界便与你同声笑；哭，你便独自哭。

我是那种有了委屈，只想独自舔伤的人。也正是因为如此，我十分了解那独自哭里的悲哀与坚强。

我这半生有很多隐痛，从未与人说起。我好像从小就明白一件很深刻的事情：有些事情是需要烂在心里，永不示人的。

我妈虽然重男轻女，但借20万块钱这样的事情，她是绝对不会找我的。她再偏袒儿子，也不会枉顾女儿的利益。她甚至对我弟说过这样的话：“你过得好是你的本事，你过得不好，你也别去拖累你姐姐。谁有谁的日子，万贯家财你要了，你姐姐过得好是你姐姐的本事。”

可能也正是因为父母的这份拎得清，我和我弟的关系，始终趋于正常：我们更看重自我的拼搏，不会想着要依赖着对方活着。我们从未想过要沾谁的光，只想着要先把自己过好了。

可这个世界，并不是所有的父母都这么拎得清。

对于有些父母‍而言，女儿不能给娘家带来利益，就是白养了。

因为写家史的原因，总能收到一些读者的投稿。那些她们跟原生家庭的爱恨情仇，总是能让我一次次地明白一个现实，我的父母，真的算是好的父母了。

他们虽然重男轻女，但也给予了我爱，只是不够偏爱而已。而有些人的父母，从来不是重男轻女的问题，是他们就真的没把女儿当成过自己亲生的孩子。

我在这些留言里深刻地体会到了苏明玉那句“我竟然是你们亲生的”里的不可置信。

没有理由。

没有理由，亲生父母要这样对待自己亲生的孩子，可他们就是这样对待了。

一个读者结婚的时候，父母不仅一分钱的嫁妆没有出，还扣下了男方给她的3万彩礼。

女人的母亲说：“他们家就给这么点彩礼，够干什么？人家闺女结婚，都知道给弟弟要了十万二十万的，给父母省劲，你倒好，才要了3万。你怎么这么不懂事，一点都不替家里人想想。人家嫁人都找有钱的，就你越嫁越穷，让父母兄弟跟着你丢人。”

她就这么嫁了，婆家觉得娘家落下了三万的彩礼不应该。娘家觉得她要的少，白养了她这么多年，连本都没要回来。

对于有些父母‍而言，女儿是私有的，女儿所有东西，理所应当由他们支配。

她结婚后，娘家觉得她穷，很少跟她来往。

只有需要她帮忙了，才找她，觉得她就该管。没有事情需要找她帮忙，那么十天半个月也不会给她打一个电话。

大概不被父母偏爱的孩子都特别独立自强，无所依仗，于是只能拼命靠自己。

她结婚后跟自己的丈夫没敢要孩子，先努力地拼事业。两个人结婚七年，没出去旅过游，没出去享受过美食，他们只有一个心思就是攒钱。

用她的话说：“在一线城市，租住那种一个月600块钱的毛坯房。夏天没空调，冬天没暖气，两个人蜗居在不到10平方的小空间里，连吃饭都要在床上吃。”

她的父母从没管过她过得好不好，她们只在意，她过年过节能给家里多少钱，她们只是抱怨白养了女儿，这么便宜，一点都指不上。

她的父母好吃好喝，她的弟弟更是好吃好吃，还到处去旅游。只有她奋力拼搏，却得不到娘家的一丝认可，而只是鄙视。

她结婚七八年终于攒了一些钱，想要买房子。可这个时候，她母亲张口给她借20万。

因为她的母亲也要给她的弟弟买房子。她直接说自己也想买房子，然后她的母亲开始骂，开始哭：

你就不能多为家里想一点。你都结婚了，连孩子都没有，买什么房子。你弟现在没房子不能结婚，你就不能先让你弟买。我们给你打欠条，你爹妈给你下跪，给你借这20万，行不行？

她偷偷地借了，瞒着自己的丈夫。

她说：“那时候我都做好了被离婚的准备，要是瞒不住，男人要是不要我了，就不要我了。”

对于有些父‍母而言，女儿帮扶娘家应该，不帮扶或者是帮扶不到位，就都是仇人。

那三年，她开始更努力地工作，在婆家面前也更没有了底气。那20万块钱，压弯了她的腰。

她找各种理由，推迟买房。一直到最后，房价飞涨，她和丈夫再也买不起房子。

她弟弟买了房，她没敢对着自己的丈夫说。这几年，她既没带男人回过娘家，而她自己回了娘家，便会催着娘家一定要尽快还钱。

她父母没有体谅她的难处，跟她到了仇人的地步。她的弟弟亦是说：“就借了你20万块钱，你跟做贼一样，还不敢让婆家知道。人家都是光明正大地要，我给你借，你还这样。真不知道，有你这个姐姐有什么用。”

她也撕破了脸，跟自己的弟弟吵：“你趁着房价低买了房子，你现在有房有车，你姐姐我要什么没什么，你姐夫一直要买房，他要是知道我把钱给了你，拖着不买房，我还怎么过。我离了婚，你养我吗？”

她父母因为她的这些话，彻底恨上了她，并扬言，把钱还清了她，这辈子都不来往了。

她就这样瞒了丈夫三年，最后她弟弟和她父母借钱还了她这20万。

她弟弟还了她这20万，就直接把她拉黑了。她父母也是如此。

她的心终于踏实了，但是房价飙升，她和她的丈夫手里的钱，再也买不起房子了。

她说我说：“跟娘家断了关系也好，至少男人不会知道她借娘家20万这回事。”

我曾经问她：既然能做到断舍离，为什么还要借？

她回答说：“我也想帮父母，也想让我弟弟有钱买房子。我后来一直催他们花钱，是怕他们不还了。时间越长，越怕他们不还，渐渐也不怕他们跟我断绝关系了，就怕他们不还钱了。我就彻底没法过了。”

她一直没把这件事告诉自己的丈夫。她说，这些事情，就不能告诉他，因为告诉他了，两个人这辈子都会是个疙瘩。

她跟娘家的关系，一直骗丈夫说：“我爸妈看不上咱们，咱们也没必要回去看脸色。等他们老了，我就回去尽尽孝，现在咱们就多顾顾自己。”

她父母一直对她和她丈夫都不好，她丈夫也没怎么怀疑。她现在就当自己是没有娘家的姑娘。

有时候，她自己想想自己放弃了自己买房，让弟弟买了房，最后还被父母弟弟当成了仇人，也挺委屈的。

可是，她的这些委屈，却是不能跟任何人说的。看到我写我父母的重男轻女，她说：“其实你父母挺好的，他们至少顾及你。我有用，我父母就认我。我没用，我父母就不认我了。”

成年人的‍委屈，不能分享。

我看这个留言的时候，反复看了很多遍。我一直想不通一个点，就是她在做这件事的时候，为什么始终都把自己的丈夫当成了一个外人。

前一阵子我写我跟我妈的和解，我突然理解了我小时候我妈为什么逢人就说我爸坏话，我也突然明白了我小时候，为什么那么不能接受我母亲去说那些。

因为我不想让别人看到我的隐痛，我不想让别人知道我有一个不好的原生家庭。

我想到了我跟我老公虽然相爱，但是我依旧不会把自己原生家庭的一些隐痛告诉他。除非我对那件事释然了。

我也是近段时间才慢慢地理解这个读者。她为什么自始至终把丈夫当成了一个外人。

因为，有些委屈，是不能分享的。她和父母的关系是她的隐痛，她不想让丈夫知道，她帮了对她这么不好的父母。她不仅仅怕丈夫的抛弃，更怕让丈夫看到她多么不好的一个原生家庭。

她不后悔帮过父母，因为她把她们当成了亲人。她也不后悔父母跟她断绝了关系，因为她付出了，无愧于父母。她只是觉得对不起自己的丈夫，只是不想让对方知道她对于原生家庭的这种付出。

因为这种付出是伤痛的。

原生家庭缺‍爱太甚的孩子，很难爱自己。

娘家是这样的娘家，婆家也并不是多好的婆家。

她这种女人，大概就是那种娘家不疼，婆家不爱的女人。更可怕的是，她在这种原生家庭中长大，似乎忘记了另一件事，那就是好好爱她自己。

有一句话：

你骂孩子，孩子可能不会停止爱你，但是她会停止爱自己。

这个女人的字里行间，都是在考虑别人，考虑娘家，尽管娘家不爱她，可她依旧愿意帮。她也考虑婆家，考虑男人，于是，不断地去要钱，最后跟娘家反目。

她没想过，直接不帮娘家，只为自己考虑，让自己有能力去买房。她也没想过，把原生家庭的这种伤痛告诉丈夫，让丈夫跟她一起承担。她独自承担了所有。

这种姑娘，习惯于把好的都给别人，把痛苦和伤害都留给自己。很可怜，但我写这篇文章，却恰恰想写这种女人的可恨。

有些事情，我们可以永不示人，但有些伤害，我们一开始就需要杜绝。

当我们面对的是不好的父母，我们最该做的不是“独自去报恩”，而是六亲不认。

我们可以永远不告诉别人，原生家庭里的那些隐痛，但是我们永远要记住，当我们不懂拒绝隐痛，那么那些隐痛就会成为一辈子的祸患。