真正的疗愈，从做个“坏人”开始

你有碰到过这样一类人吗？或者自己就是其中一员？

他们总是随时准备伸出援手，或者自愿承担其他人都在推拖的任务；

对其他人的感受很敏感，容易相处，也很少与人争吵。

我的朋友小西就是这样——一个典型的“老好人”。

Pexels

在大学宿舍里，小西总是很热心：

谁没热水了，她会帮忙打；

谁因为身体不适没办法做值日，她就会主动做那天的清扫工作。

但最近，好人小西也有了自己的烦恼。

她发现大家对自己的喜欢和互动，都停留在了她好说话的特点上：

“我懒得下去啦，小西帮我买份饭吧，你最好啦！”

其实，许多心理学家都认为，一直扮演老好人，潜伏着巨大的危险。

做好人都有哪些坏处？

1、情绪积攒

一个好人可能会一直表现得很好、很放松，但这样的正面情绪是正常的吗？

那些一直都是老好人的人可能倾向于把一些消极情绪内化。

而消极情绪积攒到一定程度，就会产生抑郁、焦虑或者成瘾问题。

Pexels

2、周期性的爆发

压抑积攒的负面情绪，也终究会迎来爆发。

你可能会突然表现得出格，你可能会因为小小的摩擦，对自己的伴侣、朋友或者同事大发雷霆。

这种出格的行为常常是凭空出现的。

你会为此感到非常内疚、不停地道歉，并且保证自己再也不会那样做了……但也往往会无法信守诺言，再次做出出格行为。

而这样的爆发，对你的人际关系与个人认知都是极大的挑战。

Pexels

3、自我批评

一个老好人，会更倾向于责怪自己，而不是抱怨其他人：

你会认为一切都是自己的错——

自己应该更清楚一些事情、或者别人做了不好的事，也一定是自己的原因导致的……

你总是感觉周围的人在指着你的鼻子教育你。

在这种持续的自责下，你发誓要更加努力，不把事情搞砸，甚至要表现得比原来更好。

但却又总感觉自己做什么都不够好，你的过失、错误和罪责无处不在。

Pexels

这无疑是一种悲惨的生活方式。

4、怨恨

好人，也会更容易产生怨恨。

这是因为，人的友善往往会伴随着对别人的期望——

你期望别人会欣赏你的牺牲或努力、或者会跟随你的步伐，学会换位思考、挺身而出等。

这种期待，你可能从来没有说出口，却也默默希望他们能自己意识到，并满足你。

久而久之，未得到回响的付出与期待，就会内化成怨恨。

起初，这怨恨还只是一种缓慢而始终存在的不满情绪酝酿。

积攒到一定程度后，它就会像其他负面情绪一样，开始助长你突然的出格行为。

Pexels

5、周期性的崩溃

如果因为是个老好人、无法说“不”。

你一直在做繁重的工作，很容易出现周期性的崩溃。

这种崩溃可能是偶尔被抽了筋般的精疲力竭，也可能是生病或陷入重度抑郁的深渊。

精疲力竭可能会让你短暂地被动休息一段时间。

但一旦你恢复过来，你很快就又需要重新挑起重担。

如此往复，就会对精神和身体造成更大、更不可磨灭的损伤。

6、在关系中预先妥协

好人在任何关系中，都更有可能是委屈、妥协的那一方。

你不会在与他人交流，说明自己想要什么。

而是会先预测或猜测对方想要什么，然后降低自己的要求。

Pexels

比如在工作中，你会对告诉自己，小A不会想和我换两天的轮班的。

所以即使自己有需求，也不会去问她是否可以和你换两天班。

当你在亲密关系中一直这样预先妥协时，就永远不会真正得到你想要的东西。

（尽管你幻想对方会自己读懂你的心思，并主动满足你）。

相反，这样的你永远只会得到“还可以”的将就版本。

随着时间的推移，自己所剩下的，就只是一个将就的生活。

7、止步不前的关系

你的亲密关系可能会缺乏深度。

在预先妥协和内化情绪之间：

你可能永远不会说出你真正想要的东西和你真实的感受。

在这种情况下，你也就无法与对方建立真正坦诚且亲密的关系。

如果双方都是老好人，在这段关系中的弊端就会更加明显——

形成一种虽然没有冲突，但始终很肤浅的关系。

Pexels

9、人生的遗憾

你真的为自己活过吗？

被冲淡的生活，不被真正了解，错过了无数次做自己想做的事、得到自己想要的东西的机会……

老好人，注定有着充满遗憾的人生。

所以我们不该做好人吗？

当然不是。

但价值观驱动的生活和焦虑驱动的生活是有区别的。

Pexels

价值观驱动的生活来自于你作为一个成年人，对于如何与他人相处的核心信念：

你是善良的，能理解我们所有人都是在浩瀚宇宙中苦苦挣扎的渺小存在；

你觉得人与人之间不该有倾轧，就像好人一样对待别人。

你这样做，并不是因为认为自己“应该”这样做。

否则就会感到内疚，而是因为这符合你的人生价值观。

但与此同时，你可以说不，自信而坦诚地在照顾好他人的同时也照顾好自己。

这样的生活，才是双赢。

Pexels

另一方面，焦虑驱动的生活使友善成为管理焦虑的一种方式。

你学会了采取一种友好的姿态来避免你无法容忍的冲突和对抗。

这种姿态是“如果你快乐，我就快乐”——

做任何事情来避免对方产生不满，从而避免焦虑。

因此，你不会说“不”，不会说出不满，无法坦诚和自信地对待别人。

这种善良，反应的并不是你关于如何对待他人的价值观。

而更多的是一种心理防护，保护你免受这个看似可怕的世界的伤害。

事实上，如果你厌倦了一直做一个好人，或是厌倦了接受这种行事风格带来的一切消极后果。

那么，是时候停止这种行为，并开始做出一些改变了。

Pexels

以下就是一些可以改变的建议：

1、停下来审视一下自己的真实感受

如果你是一个很好说话的人，有可能很多时候没办法意识到自己的感受。

在别人请求你做某事的时候，不如先做几次深呼吸，问问自己是否真的想做这件事。

与伴侣谈判也是如此：

停止预先妥协，弄清楚你真正想要的是什么。

如果你无法当即知道，那就停一停，继续问自己真实的感受。

答案最终一定会出现的。

Pexels

2、练习拒绝别人

并不是说支支吾吾迟疑着回答就是在拒绝别人。

你需要的，是更加主动地拒绝——

这意味着建立自己的边界感。

例如，如果被要求帮忙做一件事，但你需要休息不想参加，那就直白地说不。

更好的办法是你可以积极主动地表明自己的观点，让别人在他们来找你之前就明白你的意愿。

如果很难当面说不，你可以试着打电话或发送一条短信。

Pexels

只管大胆去表达自己的想法。

3、把你的愤怒情绪当做一种信息

当感到愤怒或怨恨时，把可以这种情绪当作一种信息。

让这种情绪告诉自己，你需要什么、你不喜欢什么……

吸收愤怒信息，直白地重申自己的想法。

4、练习着更加诚实

诚实本质上是设定界限的意义所在，但它同时也是亲密关系的驱动力。

从肤浅的谈话中走出来，尝试更深入的对话——

告诉身边的人你的真实感受，而不是“我很好”。

Pexels

如果你的伴侣也在做同样的事情，那就把你们面临的问题摆到桌面上来。

努力一起解决这些问题。

5、通过自己的症状和表现了解自己是否到了极限

不要把暴饮暴食、精疲力竭或消极好斗掩盖起来。

你可以把它们当作危险信号，说明自己过度讨好别人却忽视了自己的需求。

不要再一味地道歉或者迎合别人了，大声说出自己的需求吧。

6、应对那些批评的声音

当你开始上述任何一项行动时，自我批判的声音都会变得更加疯狂。

Pexels

你会感到羞愧、焦虑，或者整个世界都在鄙视你。

这一切都很可怕……

在你刚开始打破自己原来的行为模式时，任何一些小的举动都会激发别人的愤怒。

但是不要紧张，深吸一口气，拍拍自己的背，继续前进。

所以，你准备好与那些批评的声音做斗争了吗？

编译：Livvy 编辑eva

图源：Pexels

首发：壹点灵心理(yidianling0)

专注心理成长，温暖而有力地爱着你